Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

Сам Буба (весь краснее сваренного краба) и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

«…НАМ ОБЪЯВИЛИ, ЧТО НАЧАЛАСЯ ВОЙНА…»

Однажды работал Буба разнорабочим на одном объекте, где велись пуско-наладочные работы, а начальником там был австриец. Бубе что австрийцы, что немцы – один чёрт. Июнь. Сроки сдачи горят. Австриец-начальник с утра и до обеда заставляет всех работать в авральном режиме.

Обед. Буба и работяги мрачно курят. Вдруг Буба и говорит: «Ребята, а ведь завтра – 22 июня!». Ему в ответ: «Ну и что?». Буба: «Что-что?! Фашистам морду бить будем!».

БУБА – АВТОЛЮБИТЕЛЬ

Покупал однажды Буба на рынке цифровой фотоаппарат (сдавал на водительсике права и решил себя запечатлеть за рулем). Искал, бродил, спрашивал, сравнивал, в общем выбирал, одним словом. Выбрал, купил, и спрашивает продавца: «A Вы нам пленочку подберете?».

Затем поехал в автошколу на практический экзамен, где с третьего раза пытался сдать вождение. Все происходило в «Жигулях» не первой свежести. На штурманском месте сидит инспектор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь» – говорит инспектор. Буба выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. «Сейчас» – говорит Буба и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMV. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на Бубу, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: «Тормоз!!!». «Сейчас» – говорит Буба и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежал на Бубе, проскакивает вперед и выбивает макушкой переднее стекло. Инспектор с креслом летит туда же.

Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба поворачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».

СОВЕТ

Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали норковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».

ТРАГИКОМЕДИЯ

Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи…

– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер… – Да ты че!!!! Как?… – Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил… – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не…. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не… Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

– Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… – Да мля!!!! Че, разбился все-таки что ли?!!!!!!! – Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно… – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Да… Пристрелили на х*й… За*бал всех!

БУБА И СЕКС

Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в январе, второй раз – секс в июле.

БУБА И СЕКС – 2

Закончилась корпоративная вечеринка… Буба поехал домой… Как всегда не хватило спиртного… и по дороге он решил ещё добавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов виски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной фигурой. Но в возрасте…

Познакомились… Оказалось ей под 50 лет… Выслушав очередной Бубин комплимент в свой адрес, она томно спросила его: – А вы пробовали секс втроём: вы и мама с дочкой? – Нет, не пробовал, – честно признался Буба. – А хотите попробовать? – Конечно!!! – Тогда поехали ко мне…

Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?

БУБА И СЕКС – 3

Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хотел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и так перелезу.

БУБА И СЕКС – 4

Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну, повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ

Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудачной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… (о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь – в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей – вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».

БУБА – ОФИЦИАНТ

Работал однажды Буба в ресторане официантом и носил на шее ложечку на веревочке. В один прекрасный день посетитель спрашивает у него: – Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? – Представьте себе, отвечает Буба, несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А обратно – ложечкой!!!