Елена Ямпольская - Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна

• Название: Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна
• Автор: Елена Ямпольская
• Издательство: ООО «Издательство Астрель»: ООО «Издательство АСТ»: ОАО «ЛЮКС»
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2004
• ISBN: 5-17-026300-7, 5-271-10164-9, 5-9660-0410-2

У вас в руках не совсем дневник. И не сериал про секс в нашем городе. Хотя здесь будет все. И дневниковая откровенность, и пять пудов секса, и несчастная любовь, и все, что волнует сегодня независимую тридцатилетнюю женщину. Нам хочется привести к единому знаменателю тело и душу, найти любовь, не потеряв при этом себя.

Что я знаю о себе и о жизни, о мужчинах, сексе и любви? И, если я такая умная, почему я одинока?..

Я предлагаю вам мою личную историю и пытаюсь разобраться в своих проблемах, но, может быть, они не только мои?..

* * *

Я перешагнула «роковой» женский возраст — 30 лет. Что я знаю теперь о себе и жизни? О мужчинах, сексе и любви? Почему так бывает: любовь есть, секс есть, а счастья нет?

«Умные» девочки учатся, работают, делают карьеру. «Глупые» — выходят замуж и рожают детей.

Но к тридцати годам и те, и другие чувствуют себя полными дурами…

Если я такая умная, почему мне одиноко? Успеха я добилась, карьеру сделала, а счастья нет.

Эта книга — о поисках женского счастья после тридцати. Я не хочу меняться, но мечтаю изменить свою жизнь. Реально ли это?

---

Человек беспрестанно думает о еде. Он постится, искренне веря, что котлетками вымощена дорога в ад. А она вымощена подсчетом калорий.

Готовка — краеугольный камень в союзе мужчины и женщины. Кто будет готовить? Как часто? Хорошо или плохо? Если хорошо, останется ли у женщины время хоть на что-нибудь? Если плохо, каким образом мужчина будет удовлетворять трехразовую гастрономическую нужду? Наемные труженицы кухонного фронта принципиально вопрос не решают. Он вообще неразрешим. Единственное избавление от проблемы еды — не делать из еды проблему.

Редкая женщина, выйдя замуж, выражает недовольство своим супругом за то, что он не умеет и не любит заколачивать гвозди. Однако очень много молодых мужей разворачивают первые военные действия на супружеском поле по причине того, что подруга жизни недостаточно сильна в кулинарии. Это странно. Считается, что для гвоздей, унитазов и электропроводки существуют специально обученные люди, чья работа стоит денег. А готовить обязана всякая женщина — вне зависимости от образования, талантов и статуса, просто по половому признаку и, разумеется, абсолютно бесплатно. Из любви к семье.

Спору нет — любовь способна творить чудеса. В том числе и у плиты. Но как жестоко эксплуатировать эту слабость…

Я никогда бы не смогла влюбиться в мужчину, который много ест. А равно, наверное, и в мужчину, который любит готовить. Хотя это два разных типа, два разных характера — прорва и гурман. Но если мужик способен на большее, чем замариновать и пожарить шашлык, он выгонит тебя с кухни, чтобы самому остаться за повара. Так какая, в сущности, разница? Еда должна объединять людей, а она их постоянно разводит.

Елены Молоховец из меня бы точно не вышло. Моя книга о вкусной и здоровой пище уместилась бы в один абзац. Еда гасит адреналин. Еда, если ее не слишком много, — отличный афродизиак. Совместная трапеза интимна и потому является идеальной прелюдией к сексу. Наперсток мороженого из пупка возлюбленной — лучший ужин, который может вообразить себе настоящий мужчина. Говорить с мужчиной о еде я могу только имея тайной целью выведать его сексуальный темперамент. Как мисс Марпл, которая раскрывала убийства, делая вид, что интересуется рецептом имбирных пряников…

«Женский» провиант — шоколад, фрукты, йогурты, меня обычно настораживает. Его потребляют мужчины нервные и мнительные. Китайская кухня сулит вам секс с элементами сладких извращений. Японская — с элементами неприятных извращений. Острые — кавказская, корейская, мексиканская — выдают любовника прямолинейного, но пылкого. Пиццу любят милые, веселые ребята. Борщ с пампушками — хозяйственные куркули. Рыбу — интеллектуалы. К мясу, по-моему, неравнодушны все мужчины. К французской кухне тоже, хотя никто толком не знает, что это такое. Просто им кажется, что французская кухня — это значит греться на солнышке с бокалом вина, рассматривать женщин и никуда не спешить.

Что-то проголодалась я от этих разговоров…

Приятного аппетита.

_____

ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Когда героиня «Зимней вишни» поняла, что у ее любви нет будущего, и была близка к отчаянию, ей, если помните, встретился симпатичный маленький человечек. Который серьезно сказал: «Семья, как родина, просто должна быть». Оля, она же вишня, поверила. Захотела поверить. Попыталась организовать совместную жизнь на основе даже не симпатии, а просто отсутствия антипатии. На основе спокойного равнодушия. Человечек, рассуждавший про родину, продержался два часа и ушел. Потому что родину, к сожалению, действительно не выбирают. В крайнем случае ее можно поменять, однако нельзя лишить ее статуса родины. А спутник жизни — это результат нашего свободного волеизъявления. И нет никакого смысла делать выбор в пользу того, кто тебя не любит.

По сравнению с зимней вишней я, наверное, вишня пьяная. Не в том смысле, что заливаю сердечную тоску алкоголем. Как раз чего нет, того нет. Но я совершенно не способна выстраивать трезвые отношения с мужчинами. И поэтому, как говорит мой любимый, сама себя загоняю в угол. Приятно слышать подобные вещи от единственного в мире человека, с которым хочешь быть рядом…

Есть женщины, в принципе отрицающие институт брака. Правда-правда, есть. Я их видела, и я от них в восторге. Это поистине свободные женщины. О себе, увы, такого сказать не могу. В данный момент мне очень хочется замуж. Наверное, это атавизм, рудимент, привет из прошлого, типа хвостика. Все, чем я могу утешаться, — мой хвостик радостно виляет навстречу только одному мужчине. И только его глазу он заметен. Остальные уверены, что я ни в ком не нуждаюсь. Сама с усами.

То есть для них я — с усами, а для Него — с хвостом. Вот ведь зверушка…

Почему женщины выходят замуж? Существует уйма причин. В юности:

— хочется красивую свадьбу, фату, ленты на капоте — в общем, хочется побыть в центре внимания;

— приятно демонстрировать подружкам кольцо на пальчике;

— надоел родительский дом;

— те, кто практичен не по годам, знают, что сейчас они могут продать себя дороже и с каждым годом их рыночная стоимость будет только падать;

— наконец, выходят замуж, потому что влюблены.

Спустя 5-10-15 лет:

— пора заводить детей;

— надоел хаос в личной жизни, хочется стабильности;

— реально страшит перспектива одиночества;

— неловко перед подругами и родными;

— те, кто не научился обеспечивать себя (да и те, кто научился), устают вкалывать по-мужски и рассчитывать только на собственные силы;

— наконец, выходят замуж по любви.

Ошибаются при этом все. И молодые, и зрелые, и расчетливые, и по уши влюбленные. Ошибаются и умницы, и дуры. Мне всегда казалось, что я самая умная. Я не трачу время попусту, не вступаю в официальные союзы с мужчинами, которые мне не подходят или подходят приблизительно. Зато когда попадется на пути мой главный и единственный, уж конечно, я его заполучу. И не будет в моем приданом ни разводов, ни ранних морщин, ни детей, рожденных от приблизительных отцов. Только карьера, профессиональный успех, стабильное положение, созревшее сердце и ясная голова. Все это позволит мне щедро и неторопливо заниматься любимым мужчиной. Любимым мужем. Уж я-то, красивая, сексуальная, остроумная, такая-сякая, я ли не сделаю человека счастливым? И сможет ли он мне, МНЕ не предложить руку и сердце?!

Сегодня я смотрю на себя в зеркало и думаю: ну и кто ты — Красная Шапочка или дура? И не даю ответа. Просто не знаю, что сказать.

У меня на глазах сходились, женились и разводились многие пары. Я наблюдала людей — и мужчин, и женщин, — которые потратили на глупый брак время, навсегда вычеркнутое из их профессионального и человеческого становления. Мой бывший коллега, ровесник и вообще классный парень, начинал свою семейную жизнь с ежесекундных звонков жене, ласковых словечек и придыханий. Через год у них родилась дочь. Спустя еще пару лет звонки стали редкими и сугубо деловыми. Теперь они в разводе, с ребенком он видится строго по расписанию и во время этих встреч старается не ляпнуть лишнее, пока девочка еще мала и не научилась дома помалкивать, как партизан на допросе. Такие, обыкновенные, в общем-то, истории всякий раз вызывают у меня свежее изумление. Как, и это все?! Ради такой малости стоило затеваться?

Но ведь они не могли предсказать свое будущее, скажете вы. Вот это-то и пугает. Они не могли. А окружающие — не экстрасенсы и не психоаналитики — предсказали сразу. Невооруженным глазом было видно: этим ребятам вместе не жить. Ни она ему не подходит, ни он ей. Рыба с птицей гнездо не вьют.

Почему мы так прозорливы по отношению к чужим союзам и так беспомощны, когда надо сделать собственный выбор? И кто умнее — те, кто изучает науку брака на личном опыте, не боясь ни проб, ни ошибок, или мы, теоретики-перфекционисты, которые хотят только все или ничего?

Ответа нет. Потому что до сих пор не известно, что такое «удачный брак».

Это брак, продержавшийся до кончины одного из супругов? Брак, где выросли хорошие дети? Где женщина резко приумножила свое благосостояние? А мужчина чувствует за спиной «крепкий тыл»? И не летают по квартире сковородки? И супруги никогда не изменяют друг другу?..

Впрочем, последний фактор давно не котируется. Клятву вечной верности, которую пара должна дать перед алтарем (или при более светских обстоятельствах), сегодня принято рассматривать как пережиток прошлого. Тоже своего рода хвостик — из тех далеких антисанитарных времен, когда медицина не умела бороться с венерическими заболеваниями и всякая измена могла отразиться на здоровье будущих поколений. А теперь есть презервативы и изменять можно. Семья через это не слабнет.

Такую вполне циничную точку зрения подкрепляют «духовные наставники» молодых, преимущественно зрелые дамы, которые на каждом углу твердят, что секс в браке — не главное. Не главное, конечно, если ты человек спокойного темперамента и мало прихотлив в сексуальной сфере. Для чувственных людей секс всегда в числе приоритетов. Они не могут иначе. Не главное в браке, значит, главное за пределами брака.