Елена Ямпольская - Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна

• Название: Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна
• Автор: Елена Ямпольская
• Издательство: ООО «Издательство Астрель»: ООО «Издательство АСТ»: ОАО «ЛЮКС»
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2004
• ISBN: 5-17-026300-7, 5-271-10164-9, 5-9660-0410-2

У вас в руках не совсем дневник. И не сериал про секс в нашем городе. Хотя здесь будет все. И дневниковая откровенность, и пять пудов секса, и несчастная любовь, и все, что волнует сегодня независимую тридцатилетнюю женщину. Нам хочется привести к единому знаменателю тело и душу, найти любовь, не потеряв при этом себя.

Что я знаю о себе и о жизни, о мужчинах, сексе и любви? И, если я такая умная, почему я одинока?..

Я предлагаю вам мою личную историю и пытаюсь разобраться в своих проблемах, но, может быть, они не только мои?..

* * *

Я перешагнула «роковой» женский возраст — 30 лет. Что я знаю теперь о себе и жизни? О мужчинах, сексе и любви? Почему так бывает: любовь есть, секс есть, а счастья нет?

«Умные» девочки учатся, работают, делают карьеру. «Глупые» — выходят замуж и рожают детей.

Но к тридцати годам и те, и другие чувствуют себя полными дурами…

Если я такая умная, почему мне одиноко? Успеха я добилась, карьеру сделала, а счастья нет.

Эта книга — о поисках женского счастья после тридцати. Я не хочу меняться, но мечтаю изменить свою жизнь. Реально ли это?

---

Я верю, что говорить о весне — значит приближать ее, и сейчас, пока я выстукиваю эти слова, у меня за окном медленно, но неуклонно светлеет последний февральский день. Официально весна наступит только завтра, а по-настоящему — в лучшем случае через месяц, но для меня она давно началась, я люблю ее и радостно догадываюсь, что сама вызываю похожую гамму чувств в одном не безразличном мне мужском организме…

Весна — время молодости, молодость — время глупости. Весна молода и глупа. Весной страстно хочется увлечься — не суть важно кем. Так бывает раз в жизни, в девятом классе, и раз в год, когда сходит снег. Если задуматься, весна не стоит серьезного внимания, как не стоит его первая любовь. Потому что и то, и другое — гормональные радости. Все мы помним время, когда волновал не конкретный мальчик, а то, что он держит тебя за руку, и вы целуетесь с ним в парке, «как большие», и подружки тебе завидуют, и ты крутишься перед зеркалом, впервые остро почувствовав себя красивой, впервые остро угадывая в себе женщину… Мальчик здесь — только бесплатное приложение. Необходимый реквизит.

Весной важен не объект, а сама влюбленность. У мальчиков и девочек весенние восторги лезут из ушей. Потом они поймут, что любовь — это не антураж, а сердцевина, иногда она бывает мучительной, тяжкой, беспросветной, и все-таки лучше жить в противофазе с любимым человеком, чем спокойно гулять под ручку с нелюбимым. Весна пройдет. Но каждый год, в марте, будет возвращаться — и светом, и цветом, и запахом, и прикосновением — память о той благословенной Аркадии, где любовь всегда была тождественна счастью. И если там не было настоящей любви, то настоящее счастье, конечно же, было.

Говорят, весна раскроет, кто где кучу наложил (культурно изъясняясь). Это неправда. Весна — время самых крупных заблуждений, самых феерических обманов. Весной никто не смотрит под ноги. Все, что может быть позиционировано как куча, кажется удобрением, вкладом в завтрашний день. Маленькие несовершенства добивают тебя окончательно. Ты влюбился, ты врезался, ты пропал.

Каждый раз, когда приходит весна, я изменяю с ней своей верной подруге осени. И отчетливо понимаю мужчин, поступающих так же. Против весны устоять нельзя. А осень пускай подождет. Она ведь знает, что я никуда от нее не денусь.

_____

ПРИДУРКИ

По сравнению с нами у мужчин значительно меньше возможностей следить за своей внешностью, а тем паче радикально видоизменяться. Ну что там у них? «Железо» в тренажерном зале — против пивного пузика и дохлых ручек. Стрижка, призванная сделать бобрик еще бобрее. С возрастом — прическа, то есть искусственное нагнетание волос на те участки черепа, где никакой прически уже просто быть не может. Для самых продвинутых — маникюр (плохо заметный невооруженным глазом), массаж и солярий.

Основная косметика — пена для бритья. Допустимое украшение — запонки. Ну, две пары очков. Ну, три формы одежды: пиджак, свитер, гавайская рубашка. Ну, двадцать галстуков. Отпустил усы — сбрил усы. Все. И то при таком наборе ты автоматически причисляешься к метросексуалам. Отсюда уже шаг влево, шаг вправо, и из метросексуала ты в общественном мнении превращаешься, сами понимаете, в кого.

Поэтому мужчина не очень-то экспериментирует со своим фасадом. Объяснить ему, что мужскими бывают не только парфюмерные, но и косметические линии, и что его кожа требует ежедневного двухразового ухода (причем aftershave не считается) — значит провернуть сексуальную революцию в масштабах одной отдельно взятой квартиры.

Именно поэтому я всегда искренне восхищаюсь красивыми мужчинами. Ибо красивый мужчина, в отличие от красивой женщины, никогда не бывает подделкой. С него нельзя смыть макияж, он прекрасен от природы. От мамы с папой. Это огромная редкость, и каждый красивый мужчина знает, что он — редкость, и каждый хочет получить свою долю восхищения. Имеет право. А если вдруг не хочет, если живет, словно ничего особенного в нем нет, словно не розовеют женские щеки в радиусе десяти метров, то подобного уникума надо выставлять под стеклом с табличкой, чтобы дамы его руками не трогали, а только любовались и вздыхали…

Но сейчас не об этом. Гораздо интереснее, что несмотря на минимум декоративных ухищрений, мужская внешность крайне обманчива. Женщина пудрит мозги по мелочам: сегодня она невинная школьница с бантиками, завтра — фамм фаталь (красная помада и чулки в сеточку), послезавтра — строгая бизнес-леди, и все это не более чем театральные игры и детские мечты о подиуме. Мужчина создает себе имидж навсегда. Сколько раз мы накалывались, когда респектабельный джентльмен оказывался старой истеричкой, крутолобый «бык» — трусливой шестеркой, а типичный «папочка» требовал участия и поддержки, как последний маменькин сынок.

Я знаю человека, внешне похожего на скалу. Пока мы не познакомились, я смотрела на него издалека и думала, что о его подножье разбиваются все житейские волны. По итогам близкого общения выяснилось, что он — мягкий, нежный, катастрофически добрый. Мямлик, которого хочется спрятать за волнорез. Потому что он уже просолился с головы до ног…

И тем не менее, существует один сорт мужиков, чье опознание не составляет труда и никогда не бывает ошибочным. Это придурки.

Практически каждая женщина хоть раз в жизни вступала в близкие отношения с придурком. Объяснить, зачем она это делала, впоследствии невозможно. Один придурок — такое же почти неотвратимое зло, как, пардон, один аборт. Статистика прискорбная, но более или менее терпимая. Большее количество придурков означает, что женщина не научилась предохраняться от нежелательных связей, не бережет себя и не думает о будущем.

Придурка легко бортануть (абортировать) или хотя бы дистанцировать в любой ситуации, но только не на работе, где его общество является вынужденным и неизбежным. Часть придурков приходит со стороны, прочие воспитываются в родном коллективе. Бывают придурки-подчиненные, придурки-коллеги и даже придурки-начальники. От первых во что бы то ни стало надо избавиться, вторых по возможности избегать, третьих водить за нос, потому что придурок — это трехструнная балалайка, и вы очень быстро разберетесь, за какую струну дернуть, чтобы добиться искомого эффекта. Обычно у придурков есть своя идея фикс или даже целая философская система. Внедрившись в нее и демонстрируя лояльность, можно существовать относительно безопасно. Не забывая, однако, и о другом хрестоматийном качестве придурка — он непредсказуем. Почему? Да потому что придурок!..

Придурок — это тот, кто подстерегает тебя на лестнице, ловит за рукав в дверях или заваливается в кабинет посреди рабочего дня с вопросами, интересными только ему самому. Придурок ищет второй и даже третий смысл там, где изначально не закладывалось больше одного. Например, нормальный мужик прочтет эту книгу и улыбнется, а придурок попытается вступить в дискуссию всеми доступными ему способами. Это не значит, что я априори обрубаю обратную связь, — просто за годы журналистской деятельности повадки придурков изучены мною досконально. Можно диссертацию писать.

Именно придурок способен сказать тебе в лицо: «Леночка (Манечка, Танечка), за что вы меня не любите?», и наслаждаться дурацкой неловкостью. Именно придурок рассказывает несмешные истории деловым партнерам и неприличные анекдоты малознакомым женщинам. Здоровье тещи и отметки детей считаются у придурков подходящей темой для светской беседы. Придурок обожает хвастаться — зачастую самыми неожиданными вещами. Корпоративные вечеринки, многолюдные тусовки и праздники типа Восьмого марта — все это узаконенный повод для любого придурка подойти к тебе с корявым комплиментом (придурки вообще разговорчивы и произносят много лишних слов), а заодно въехать локтем в твою тарелку. Зачем? Да за тем, что он — придурок!..

Встречаются придурки жизнерадостные и безобидные, а также обидные, то есть обидчивые и мстительные. Бояться придурка как-то неловко, но опасаться все-таки следует — в гневе он сколь бессмыслен, столь же и беспощаден. Разницы между мужчиной и женщиной оскорбленный придурок не делает.

Безобидный придурок может превратиться в обидчивого за одну секунду. Догадайтесь почему.

Придурки, равно как алкоголики, хороши на экране и в театре. Там ими забавляются, словно резиновыми пупсами. Их тискают, они пищат, и все довольны. Обычно на один фильм или спектакль приходится один безобидный придурок. Что абсолютно не соответствует правде жизни — поскольку на самом деле придурки сильны своей сплоченностью. Придурок придурка видит издалека. Они легко размножаются в замкнутых, желательно офисных, помещениях, насчет еды неприхотливы — кушают все, кроме мыла, однако в большинстве своем пугливы и осторожны. Идеальный метод борьбы с придурком — гаркнуть на него во всю мощь легких. Но если своим криком вы разбудили в придурке зверя, — это война.