Майкл Мур - Где моя страна, чувак? Америка, которую мы потеряли

• Название: Где моя страна, чувак? Америка, которую мы потеряли
• Автор: Майкл Мур
• Издательство: Издательство АСТ
• Жанр: Публицистика
• Год: 2003
• ISBN: 5-17-025523-3

Главный скандалист американской кинодокументалистики, которого в США именуют «врагом государства № 1».

Оскароносный режиссер, чей фильм «Фаренгейт 9/11», удостоенный «Золотой пальмовой ветви» Каннского кинофестиваля, неофициально ЗАПРЕЩЕН К ПРОКАТУ в «бывшей самой свободной стране мира».

«Где моя страна, чувак?» — книга, ставшая бестселлером в Великобритании, Германии, Японии, Франции и многих других странах.

---

Поэтому наша первостепенная задача, наша миссия состоит в том, чтобы искать способы достучаться до миллионов трудящихся и разъяснить им, что они голосуют вопреки своим интересам. Потребовалось банкротство «Энрона», чтобы очнулись тысячи сотрудников компании, которые придерживались консервативных взглядов и с гордостью заявляли о том, что они голосовали за Джорджа У. Буша и республиканцев. Как вы думаете, многие из них проголосуют на следующих выборах за лучшего друга Кена Лея? Но подобный способ создания оппозиции является слишком болезненным. Эти в целом хорошие люди не должны были страдать лишь потому, что они ошибочно полагали, будто Раш Лимбо и Том Делей[159] заботятся об их интересах. Этих людей обманули и использовали в своих целях. Я искренне верю, что когда они узнают о мошенничествах со «страхованием мертвых батраков» и «скидках на смерть пожилых», когда они поймут, что последнее снижение налогов осуществлено за их счет, поскольку сопровождается сокращением социального обслуживания и увеличением местных налогов, они разозлятся. Очень разозлятся. И, поняв, что их имя не Горацио Алджер, а эти сказки написаны для детей, они быстро повзрослеют и станут мудрыми.

Глава 8. Xo-xo! Я добился для себя сокращения налогов!

Джорджу У. Бушу

Ранчо Бушей

Кроуфорд, штат Техас

Уважаемый Джордж!

Должен признаться, что, впервые услышав о вашем последнем снижении налогов на 350 миллиардов долларов, я, подобно многим другим американцам, подумал: «Ну вот, он опять помогает своим богатым дружкам».

Но вот однажды я открыл свой почтовый ящик и обнаружил там, помимо обычного рекламного мусора, чек от моего издателя за все мои книги, проданные в прошлом году. Джордж, скажу честно, я долго стоял и таращился на цифру, указанную на чеке, после чего схватил калькулятор и начал вычислять, что означает для меня ваша налоговая льгота и...

О Господи... Джордж! НАКОНЕЦ-ТО СЧАСТЬЕ УЛЫБНУЛОСЬ И МНЕ! Аллилуйя! Спасибо! Спасибо! СПАСИБО! Боже, как же я в вас ошибался! Я полагал, что эту налоговую льготу вы пробиваете только ради Чейни, Кенни Лея и себя самого. В конце концов, благодаря этому налоговому послаблению лично вы получите что-то около 33 000 долларов, а Чейни прикарманит приличную сумму 85 924 доллара. (Но по-настоящему Чейни обрадуется в 2004 году, когда сэкономит на налогах 171850 долларов.)

Однако за нижеследующее, боюсь, вас не поблагодарит никто из друзей: вы сделали это не только ради них, но и ради МЕНЯ! Вот вы последние полтора года сидите в Белом доме, и каждую неделю кто-то докладывает вам все плохие новости: «Сэр, уровень безработицы возрос на шесть процентов, мы только что потеряли еще два миллиона рабочих мест, еще тринадцать государств официально ненавидят нас, у бейсбольной команды «Техас рейнджерс» худшие показатели в Западной лиге, зато ни одного из ваших родственников не арестовывали на этой неделе — и, к сожалению, самым раскупаемым бестселлером года остается, м-м... «Глупые белые мужчины»... книга, м-м... в основном про вас, сэр... написанная тем типом, который во время вручения «Оскаров» вылез на сцену и выкрикивал проклятия в ваш адрес, Наш Вождь»[160]. Боже, как мне жаль того бедолагу, который вынужден докладывать вам о таких неприятностях!

Знаете, у вас были все основания вызвать ребят из Лэнгли[161] и попросить их избавиться от меня так же, как Клинтон поступил с теми сорока семью несчастными, погибшими при загадочных обстоятельствах! У вас было полное право превратить мою жизнь в сущий ад, довершенный двумя проверками налоговой инспекции каждый год и полным личным досмотром каждый раз, когда я буду выходить из дома. Вы могли сделать со мной все это и даже больше — но не сделали.

Вместо этого вы сказали своим экономическим советникам: «Знаете, можно было бы провести закон о кардинальном снижении налогов в прошлом году, но тогда Майк сидел на мели и его бы это не коснулось. Можно было бы подождать и до следующего года. Это дало бы нам время вылить на него столько грязи в выпусках новостей каналов «Фокс ньюс» и Эм-эс-эн-би-си, что никто больше не купил бы у него ни одной книги и ни одного билета на его фильм. Но, ребята, я считаю, что по-христиански будет ввести этот закон в действие в этом году, когда Майк заработал больше денег, чем я и Чейни. Так что давайте подставим другую щеку и выпишем ублюдку самый большой чек, какой ему только доводилось видеть!»

Джордж, даже не знаю, что сказать. Вы не тот, за кого я вас принимал. Вместо того чтобы наказать меня, вы раскрыли передо мной свое сердце — и чековую книжку министерства финансов. Передо МНОЙ!

Комитет по бюджету конгресса сложил все цифры вместе и ожидает, что в 2003 году дефицит федерального бюджета составит 401 миллиард долларов. Неплохое начало, Джордж, — у вас есть все возможности побить предыдущий рекорд (290 миллиардов долларов), установленный в 1992 году вашим папашей. США! США! А в начале 2003 года министерство финансов предсказало еще большим дефицит на ближайшие годы, который в сумме должен будет составить свыше 44 триллионов долларов! Правда, вы, ребята, предпочли не выпускать эту информацию из стен

Белого дома до тех пор, пока не будет принят новый закон о снижении налогов. Отличный ход!

Для заполнения бухгалтерских книг правительства расходуются красные чернила ведрами, и сейчас вам не помешали бы несколько моих долларов. Однако вам они не нужны, вы от них отказываетесь. Вы как будто сказали: «Нет, Майк, оставь эти деньги себе и потрать их по собственному усмотрению. О нас не беспокойся, мы как-нибудь переживем. Следующее поколение придумает, как избавиться от этого долга, поэтому не смотри дареному коню в зубы». Джордж, вы настоящий друг!

Это последнее снижение налогов — СНИЖЕНИЕ НАЛОГОВ ДЛЯ МАЙКЛА МУРА! — стало прямо-таки невероятным. Вы не только снизили ставку федерального подоходного налога для таких, как я, с тридцати девяти до тридцати пяти процентов; при этом вы ухитрились не сделать абсолютно ничего для тех, кто попал в низшие строчки сетки доходов! Вы не лгали, говоря: «Мой план увеличения числа рабочих мест и экономического роста сократит ставки налогов для всех, кто платит подоходный налог». Вы говорили не всю правду. Те, кто раньше платил от десяти до пятнадцати процентов, и теперь платят от десяти до пятнадцати процентов. Да, вы полностью исключили 8,1 миллиона человек из вашего «налогового облегчения». А почему бы и нет? Такие люди, как мы с вами, от этого получат еще больше! В то время как бедолаги в нижней части сетки доходов сэкономят приблизительно сто Долларов в год, на долю пяти процентов самых богатых придутся ошеломляющие пятьдесят процентов ваших налоговых льгот.

Да, разумеется, я понимаю, что многие пострадают от этого закона. Но черт побери, давайте взглянем правде в глаза: почему страдать должны мы с вами? Подумаешь, снижение налогов будет стоить отдельным штатам около 3 миллиардов долларов в течение ближайших двух лет и больше 16 миллиардов долларов в течение следующего десятилетия! Страна у нас большая!

Посмотрим на ребятишек в штате Орегон, чьи школы в этом году закрылись досрочно, потому что кончились деньги, собранные в виде налогов. Смею вас заверить — мы осчастливили детей, подарив им более длинные летние каникулы! И вы ведь наверняка слышали о новой библиотеке штата на Гавайях, которая даже не смогла открыться, поскольку иссяк федеральный налоговый фонд? Черт побери, кому вздумалось строить библиотеку на Гавайях? На Гавайи приезжают для того, чтобы проводить время на открытом воздухе, наслаждаясь прекрасным климатом; туда не едут для того, чтобы торчать в четырех стенах и читать книги! Это все знают! И уверен, вы видели сюжет о том, как в правительственных зданиях в штате Миссури распорядились вывернуть каждую третью лампочку, чтобы сэкономить деньги после снижения налогов. И что с того? Каждую третью лампочку! Плаксы! Ведь две-то остались! От подобного нытья мне тошно становится.

Знаете, похожих слезливых историй множество. Видит Бог, еще совсем недавно я сам мог бы вам кое на что пожаловаться. (Хотя тогда меня почти никто не слушал...) А посмотрите на меня сейчас! Вот видите, не обращать внимания на тех, кто, как я, попал в беду, вовсе не так уж плохо. Рано или поздно человеку надоедает, что на него не обращают внимания, и он принимает решение разбогатеть! Не сомневаюсь, именно это имел в виду ваш главный политический стратег Карл Роув, называя вас «популистом», так как отмена налогов на дивиденды выгодна в первую очередь «маленькому человеку».

Благодаря Джорджу У. столько миллионеров хотят получить назад так много своих миллионов, что налоговая служба создала для них бланк специальной заявки...

Возможно, самым гениальным ходом в этом последнем сокращении налогов является ваше заявление, сделанное американской общественности: «Мы помогаем семьям, имеющим детей, которым сразу же станет легче». Единственная проблема заключалась в том, что вы с вашими республиканцами исключили из сферы действия закона двенадцать миллионов детей, чьи родители зарабатывают в год от 10 000 до 26 000 долларов, — в том числе один миллион детей военных. Тем, кому деньги нужны больше всего, не досталось ни гроша. Но в конце концов, много ли средств вкладывают в избирательную кампанию Буша люди с невысокими доходами? Вот вам урок: хотите получить — сначала дайте.