Андрей Курпатов - Любить или не любить?

• Название: Любить или не любить?
• Автор: Андрей Курпатов
• Издательство: © ЗАО «ОЛМА Медиа Групп»
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-373-00361-1

Серия книг «Все решим!» – это уникальные рецепты решения психологических проблем от доктора Андрея Курпатова. Самый известный психотерапевт России делится с нами секретами счастья.

Эти знания необходимы каждому! Читайте и задавайте свои вопросы! Сделайте свою жизнь лучше!

Главная тема выпуска «Любить или не любить?»

---

Дорогая Татьяна, вынужден вас расстроить – у меня нет готового ответа ни на один из ваших вопросов.

По поводу первого вопроса должен сказать следующее. О том, являются ли ваши отношения с мужчиной «действительно серьезным чувством», вы узнаете только после того, как пройдет «влюбленность». Но пока вы спрашиваете, как отличить одно чувство от другого, можно с уверенностью утверждать, что она еще не прошла. Если бы это были «действительно серьезные чувства», то вы бы этот свой вопрос не задали. Остается только ждать и смотреть. Впрочем, если есть желание, то лучше не ждать и не смотреть, а строить отношения. Влюбленность – это сила, которая дана нам природой, чтобы мы с нашим любимым человеком смогли стать по-настоящему близкими людьми. И если это у нас получается, то «действительно серьезное чувство» нам почти гарантировано.

По поводу второго вопроса… Ни один доктор в мире не знает, стоит ли вам соглашаться на предложение вашего мужа. Одна женщина, окажись она на вашем месте, вероятно, с удовольствием бы согласилась на такой брак. Другая – отказалась бы категорически. Третья – потребовала бы свободы только для себя. Четвертая – моментально бы подала на развод.

Так что просто поймите, что для вас подходит, что вам нужно, и примите решение. За вас это все равно никто не сделает. Но я бы задумался вот о чем… Вас не устраивает, что вы лидер в отношениях. Вы мечтаете о муже – Мужчине с большой буквы. И вот ваш муж предлагает вам явно не мужественное решение возникшей проблемы. Укрепит ли это ваши отношения с ним? Может быть. Но маловероятно…

МЫ ЖЕ С НИМ НА ОДНОЙ ВОЛНЕ…

Здравствуйте. Мне 21 год. Наверное, эта проблема банальна. Почти год назад я встретила молодого человека. Это была любовь с первого взгляда. Он потянулся ко мне с первой секунды. Нашел мой телефон, номер ICQ,повод меня увидеть. Но я с самого начала знала, что он живет с девушкой, уже 4 года. Как потом выяснилось, он не смог когда-то пережить ее измены – может быть, решил отомстить? Когда наши отношения начались, я ему открыто сказала, что не смогу быть с человеком, у которого уже есть девушка. Но – смогла. Он скрывал наши отношения. Запрещал мне говорить о них с кем-либо. Все было тайной. Унизительно и больно. Постепенно я влюбилась в него по уши, а потом полюбила.

Все было похоже на фейерверк. Сияло, искрилось. Несколько раз я заводила разговоры о том, что ему нужно выбрать из двоих одну. Он только отгораживался. Говорил, что все намного сложнее, чем кажется, что это сделать практически невозможно и что ультиматумов он не принимает. Я плакала. Но смирялась.

Все становилось на свои места, а потом повторялось. Я еще думала, что вот-вот – и все разрешится. Но вдруг, совсем внезапно, можно сказать, в самый кульминационный момент наших отношений как будто гигантская стена выросла между нами. Я долго не могла сообразить, что же произошло. Он просто перестал брать телефонную трубку. Мы не виделись. У меня начались истерики, депрессия.

Он объяснил так: «Я не могу быть с тобой.

Когда ты рядом, у меня сносит крышу. Происходит коллапс. Слишком сильные эмоции».

Сейчас я очень переживаю. Хочу быть с ним.

Но он даже не разговаривает со мной об этом, уклоняется от темы. Не верю, что вот так все закончится. Мы же с ним на одной волне. Мы же вместе. Что вы думаете, доктор? С уважением и надеждой,

Елена, Звенигород

Дорогая Елена, вы с самого начала оказались в очень неудобной ситуации и сами это прекрасно понимали. По сути вы встречались с женатым мужчиной, у которого с вами был «роман», увлечение – много страсти, фейерверк чувств, но и только. Свой выбор молодой человек уже сделал, и не в вашу пользу.

Вас удивляет: «Почему говорит, что любит меня, а живет с ней?» Дело в том, что любовь – это важное, но далеко не единственное основание для брака. Да и сама любовь тоже бывает разной. И как правило, мужчины не спешат превращать любовь-страсть в брак.

В брак они куда с большим удовольствием обращают любовь-партнерство, и скорее всего именно с этой ролью – настоящего партнера – вы и не справились.

Но стоит ли сейчас думать о причинах этого расставания? Мне кажется, нет. Поскольку истинных причин его решения вы все равно никогда не узнаете. Только «версии», то есть полуправду. Вам нужно сейчас думать о другом. Вы должны думать о том, как внутренне закончить эти отношения. В противном случае вы просто не сможете вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед.

Как завершить? На самом деле это не так сложно, как кажется. Во-первых, поблагодарить молодого человека за те счастливые минуты, которые он вам подарил. А во-вторых, внутренне сказать ему, что вы очень разочарованы. Ну и прочувствовать самой, разумеется, это разочарование. Ведь правда в том, Елена, что вы в него, в ваши взаимные чувства так верили, так надеялись, а он – разочаровал. То есть оказался не тем человеком, которого вы себе представляли и которого вы любили.

Все это осознавать больно и неприятно, но целительно. А там, дальше, уже новая жизнь…

Я «ГЛУПАЯ» И «БЕЗДЕЯТЕЛЬНАЯ»

Мой муж стал раздражительным, все чаще приходит домой подшофе, во всех проблемах обвиняет меня. Я и «бездеятельная», и «глупая», даже готовлю «невкусно». Мол, и семья наша живет убого из-за меня! Детей у нас нет, живем вместе шесть лет. Я ругаюсь с мужем, плачу, а меж тем наши отношения становятся все хуже и хуже… Что делать?

Как жить? Вдруг у него появилась другая?

А мне уже тридцать лет…

Зинаида Т., Екатеринбург

Дорогая Зинаида, а «ругаюсь и плачу» – это единственная форма общения вас с вашим мужем? По письму выходит, что да. Но этого явно недостаточно для взаимопонимания в семье. Более того, если ваше общение с супругом сводится к ругани и слезам, то вряд ли стоит удивляться тому, что он приходит «подшофе» и обвиняет вас во всех смертных грехах.

Сейчас вы избрали для себя роль жертвы – вам кажется, что ваш муж ведет себя по отношению к вам несправедливо, а вы ничего не можете сделать. Соответственно вам приходится терпеть и страдать. И при этом вы втайне надеетесь, что, увидев ваши муки, он поймет свою неправоту и изменится. Но это вряд ли случится, скорее мы получим обратную реакцию.

Зинаида, надо брать свою жизнь в собственные руки. Перестаньте обижаться на мужа. Хотя бы потому, что это неконструктивно – чувство обиды убивает любые отношения. И перестаньте надеяться на чудесные перемены в поведении мужа. Для любых перемен нужны побудительные причины. А какие есть у вашего мужа побудительные причины, чтобы изменить свое отношение к вам? Никаких.

Поймите: только вы можете изменить эту ситуацию. Если вы позволяете мужу себя унижать, он будет продолжать это делать. Если вы не находите правильных слов, чтобы обсудить с ним ваши отношения, отношения останутся прежними. Если вы ничего не делаете для того, чтобы муж дорожил вами и боялся вас потерять, он никогда не пойдет вам навстречу.

Вот, собственно, и вся инструкция. Беритесь за дело! И хватит плакать.

ВНУЧКУ ЖАЛКО…

Первый брак у моей дочери быстро распался. Во втором – родилась дочь, но отец ребенка умер. Третий ее брак был достаточно серьезным, дочь прожила с мужем 9 лет, внучка называла этого мужчину отцом. Но он, став достаточно обеспеченным, вдруг полюбил другую женщину и ушел из семьи. Девочка очень страдает! Ей уже 14 лет. Чем я могу помочь внучке?

Вера Ивановна, Пермь

Дорогая Вера Ивановна, развод родителей (или лиц, их заменяющих) – это действительно большая травма для психики ребенка, тем более для девочки, находящейся в пубертатном периоде своего развития. Именно в этом возрасте девочка начинает понимать, что она женщина, у нее начинает формироваться определенное, уже почти взрослое отношение к мужчинам.

А какой опыт в этом отношении есть у вашей внучки? Он печален и неутешителен. История личной жизни ее мамы говорит девочке о том, что мужчинам нельзя доверять, что на них нельзя полагаться, что они или уходят, или разочаровывают. Так ли это на самом деле?

Всегда ли отношения мужчины и женщины складываются именно по такому сценарию?

Наверное, нет. Но знает ли об этом ваша внучка? Скорее всего, знает, но не слишком в это верит.

И ваша задача состоит в том, чтобы помочь девочке, девушке поверить в себя, в то, что она достойна счастья в своем будущем, что она впоследствии сможет построить серьезные, гармоничные отношения с мужчиной, которого она полюбит и который будет любить ее. Только если женщина верит в себя и с доверием относится к мужчине, которого она любит, она способна обрести счастье в браке. Так что помогите своей внучке сформировать правильное отношение к мужчинам и браку. Ведь правда в том, что, если серьезно, ответственно и сердечно строить свои отношения с избранником, они – эти отношения – с неизбежностью будут приносить женщине радость.