Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

• Название: Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
• Автор: Михаил Покрасс
• Издательство: Бахрах-М
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-94648-048-0

«Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...»

Книги психотерапевта Михаила Львовича Покрасса об этих «мучающих всех проблемах». Эти книги предназначены тем, кто не боится встречи со своей тоской, своей тревогой и болью. Тем, кто готов учиться на своем и чужом опыте. Учиться жить.

---

“Знаете ли вы, какие обязанности у мужчины в браке?” -спрашивал я невест. Те знали.

“Какие обязанности женщины в. семье?” - спрашивал у юношей. Те тоже знали.

“Можете ли вы полностью выполнить эти обязанности?” - задавал я вопрос каждому.

Оказывалось, что ни он, ни она - не могли.

Открытие, что, влюбленные в собственные чувства, они мало что успели узнать друг о друге и что рассчитывать на обязанности другого (“стань таким, как я хочу”) не приходится, - такое открытие у одних невест вызывало возмущение: “Что ж, ему и пить позволить?!”. Они предпочитали “надеяться на совесть” будущего мужа.

Других это открытие подводило к вопросу: если нельзя надеяться на обязанности супруга - то на что же?!

Некоторые догадывались: чтобы строить отношения, надо знакомиться с другим, находить свои, индивидуальные средства помочь себе и супругу осуществлять его семейную роль (то, что до этого каждый из них считал обязанностями другого).

Через многие годы меня встречают на улице словами благодарности взрослые, незнакомые мне женщины. Оказывается, это те бывшие невесты.

Когда я спрашиваю, что, собственно, они взяли из консультации, почти все отвечают: что “надеяться в семье можно только на себя!” и что это им помогает в любых кризисах.

Те же, кто тогда рассчитывал только на обязанности, “на совесть” другого, ко мне обращаются только в качестве пациентов. Чаще - разочарованными либо в жизни, либо в себе.

Если инфантильно ведет себя в браке только один, а другой умеет угадывать доброту его намерений, беречь, сочувствуя его уязвимости, и догадываться, что другому осуществлять свои обязанности так же трудно - то у семьи появляется шанс.

И дай Бог тому, кто по-взрослому заботится, - не извериться, помня, как мучительно растерянно в этом взрослом мире ребенку.

Иногда на. высоте скандала с любимой женщиной, наговорив ей кучу самых обидных слов, пугаясь, спохватываешься, что она и в самом деле может в эти злые слова поверить. И вдруг останавливаешься, чтобы ей сказать:

- Я сам выбирал свою женщину. Я благодарен жизни и случаю за то, что ты есть. И, помри я сейчас - никаких претензий к тебе у меня нету!

В самом деле, у любящих мужчин к женщинам может быть только одна претензия: что те (женщины) недостаточно бережны с собой и часто много делают для того, чтобы испортить себе жизнь!

Но вот в кабинет пришли сразу несколько молодых женщин, безвременно потерявших молодых мужей. И тогда в психотерапевтической группе возник вопрос.

В чем действительное мужество и доброта мужчины, мужа? В том, чтобы каждоминутно, оберегая женщину от тревог и волнений, беречь ее от себя - сдерживать всяческие собственные эгоистические проявления - и потом, не выдержав, умереть от инфаркта, оставив ее одну?

Или в том, чтобы, “тряся, как грушу”, жить с ней выпрямленным, трудным, какой есть, - но выжить и беречь ее?

Кто-то сказал, что женщина, как маленький ребенок, нуждается в защите и поддержке больше, чем в спокойствии.

Если для обоих другой - добрее (то есть равный), ранимее (кто же знает чужие раны?!), то оба несут, что необходимо нести им, и не имеют времени и желания подглядывать за другим.

Если оба ведут себя не как дети — за похвалу, а взрослыми хозяевами своих обстоятельств, которые заботятся об этом мире, о себе и другом в нем, если обоим - другой важнее себя, то, может быть, это уже не подростковая влюбленность[89], а любовь.

Только выйдя из подросткового “комплекса различия” в юношеское удивление неизвестным миром нам подобных, мы делаем любые проблемы отношений разрешимыми. Готовы к общению - к любви.

Дети замуж не выходят. Как часто, к сожалению, замуж выходят и женятся - дети!

Заканчивая разговор о прогнозах, в эту свадебную пятницу я желаю молодым в первое пятилетие супружества хотя бы немножко познакомиться друг с другом! Чтобы не причинять друг другу боли нечаянно!

Желаю вам заботиться друг о друге!

Уметь угадать доброту другого (большую, чем твоя)!

Догадаться, что ему труднее (своя-то ноша не тянет)!

И помнить всегда только свои обязанности!

Когда зеркало не отражает тебя

С добрым утром!

Кто бы ты пи был - врач, учитель, водитель автобуса, общественный деятель, продавец, милиционер - весь день -на людях: общение, общение, общение... Как ты устал от него!

Мы так часто пытаемся избегать общения, опасаясь, что оно сделает нас больными!

Сегодня я хочу попробовать разобраться в этом вопросе.

Кто меньше и последним устает от общения?

Может быть - равнодушный? Тот, кто старается ни во что не вникать, “не принимать близко к сердцу” - не нервничать или просто не умеет сочувствовать[90]?

Может быть - агрессивный[91]? Кто хочет каждого научить, переделать на свой лад, подчинить?

А может быть, меньше всех устает от людей тот, кто с каждым сопереживает, участвует в каждом, кому за всех больно - сочувствующий (чувствующий вместе)? Как думаешь ты?

От ответа зависит стратегия всего твоего поведения.

Я задавал такой вопрос многим.

Удивительно, но мне очень часто отвечали, что меньше всех устанет равнодушный[92]: “чего ему сделается!”, а больше всех — сочувствующий: “он на всех себя тратит!”.

Ты уже знаешь: непонимание мотивов поведения окружающих и от этого слепое “оберегание” себя от них - всегда невпопад - гораздо сильнее изматывает тебя и оскорбляет других - вызывает ответную агрессию[93].

Но надо не упускать из виду, что общение[94] - это не только и не столько словесный обмен информацией, сколько и, прежде всего, ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ - прямой обмен состояниями, настроениями, тонусом.

Мы с тобой - стайные животные.

Эмоции, состояние одного передаются в стае всем, чувствуются каждым. С этим механизмом чувствования чужой эмоции рождаются все млекопитающие. И человек в том числе.

Откликается, как кликнешь! Из этого правила в эмоциональных отношениях людей, как и в стае животных, нет исключений.

Ты уже знаешь, что наши эмоциональные состояния существуют, как погода, независимо от того, сознаем мы их или нет.

Поэтому, если ты умеешь замечать свои эмоциональные состояния, то сможешь не только чувствовать, но и с большой степенью вероятности понимать эмоциональные состояния другого.

Если же ты плохо ориентируешься в своих собственных состояниях, то тем самым лишаешь себя инструмента, с помощью которого сумел бы разобраться в подлинных чувствах тех, с кем общаешься.

Я многие годы консультировал пациентов косметологи-ческой лечебницы. Это часто одинокие люди, не умеющие устроить свою личную жизнь, сетующие на то, что их никто не любит, и связывающие эту “нелюбовь” к ним со своими действительными или мнимыми физическими дефектами.

Попытка вместе с этими очень разными людьми анализировать их отношение к тем, чьей любви они хотели бы, практически всегда приводила к открытию, что сами они ко всем относятся “никак”: просто не знают своего отношения. Добиваются небезразличия и любви от тех, кого как людей просто не заметили, не знают.

Когда удавалось обратить внимание некоторых из этих “отверженных” на их собственное отношение к другим и когда они отдавали себе отчет в своем глубоком равнодушии почти ко всем[95], то начинали понимать естественность ответного равнодушия. Переставали связывать его со своим физическим дефектом.

“Дефект” терял значимость. Люди обретали свободу выбирать тех, кто для них существен, и идти им навстречу.

Потом бывали и свадьбы, и разводы, - но ни то, ни другое уже не было связано (ни в сознании этих людей, ни объективно) ни с формой носа, ни с характером волосяного покрова, ни с косоглазием, ни с “изъянами” фигуры...

Другой человек в эмоциональном диалоге - наше эхо. Эмоция, посланная гобой в “стаю” (это всякое твое эмоциональное состояние), возвращается к тебе усиленная всеми, кого она коснулась.

Послал участие - получил отношение (то, чего всем нам больше всего не хватает, что нас больше всего греет, наполняет силами).

Послал агрессию[96] - ...

Учителя, как правило, постоянно пребывают в самых напряженных эмоциональных отношениях: с классом, друг с другом, с родителями учеников.

Парадокс в том, что, не сознавая того, они, в конце концов, начинают испытывать потребность в такой напряженности, без нее уже не могут. Там, где эмоциональной напряженности не хватает, продуцируют, опять же неосознанно, тонизирующие их конфликты.