Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

[требуется вычитка]

---

Говорите четко и прямо

Время свиданий может стать одним из самых прекрасных в вашей жизни. Вы учитесь понимать людей, осознаете, чего хотите и не хотите вы сами, что вам действительно необходимо и многое другое. Но если вы будете избегать трудных разговоров на важные для вас темы, то потратите это драгоценное время впустую. Хуже того — вы можете совершить огромную ошибку. А этого не желаем мы, авторы этой книги.

Обязательно выясняйте все, что вам нужно выяснить. И пусть каждый разговор помогает внести в ваши отношения порядок и способствует решению проблемы. Как бы ни складывались отношения дальше, вы выиграете. Если партнер согласится с вашими ценностями и нуждами, то считайте, что у вас есть реальные основания с оптимизмом смотреть в будущее. Если нет, то знайте: хорошо, что разрыв произошел сейчас, а не позже, когда вам было бы гораздо больнее. Не избегайте трудных разговоров!

Глава 23. Воспитательные беседы

Я (Джон) занимаюсь в воскресной школе с группой детей. Однажды, как только закончился урок, я вышел из класса в коридор. Вслед за мной посыпались ребята. Один из мальчишек, Бретт, погнался за шариком для пинг-понга и чуть не врезался в шедшего по коридору человека. Совершенно автоматически я крикнул Бретту: «Стой!» Он притормозил. И тут в нескольких шагах от меня я увидел мать Бретта. Я плохо ее знал, и первой моей мыслью было: «Ну вот, теперь пожалуется, что я плохо обращаюсь с ее сыном!» Но она глянула на меня и сказала: «Спасибо!»

Я подумал: какой счастливец Бретт, что у него такая мама. Она не осуждает тех, кто учит ее ребенка дисциплине. Тогда мне и пришла в голову мысль, насколько важно, чтобы родители учили детей еще и искусству трудного разговора. Родители, как никто другой, — по крайней мере, в гораздо большей степени, чем учителя, соседи, тренеры, — способны научить детей принимать правду без сопротивления.

Дети и границы

Если у вас есть дети, то, значит, вы получили дар от Бога: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева» (Пс 126:3). Но вместе с даром вы получили и немалую ответственность. Она лежит на ваших плечах до тех пор, пока ребенок не покинет родительский дом. Ваша задача — помочь ребенку выработать характер и стать зрелым человеком. Характер мы определяем как «совокупность способностей ребенка, которые позволяют ему отвечать требованиям, предъявляемых к нему жизнью». (В нашей книге «Как воспитать замечательного ребенка»[14] мы пишем о шести качествах, из которых складывается целостный характер.) А требований жизнь предъявляет множество. Нужно уметь устанавливать здоровые отношения с людьми, владеть собой, вести духовную жизнь и многое другое. Вы — родители — посвящаете ребенку свое время, затрачиваете силы, чтобы развить у него эти навыки и способности.

Воспитательные разговоры — это важная часть процесса воспитания. Именно в ходе таких бесед дети узнают нужные им для жизни правила, учатся отличать хорошее от плохого, повиноваться тем, кто стоит над ними, сдерживать свои импульсивные желания, не оставлять начатое дело и откладывать удовольствие на потом ради достижения отдаленных целей.

Ребенку очень нужна дисциплина, которая исходит от родителей, умеющих устанавливать границы, причем делать это с любовью. Библия снова и снова учит нас наставлять детей в разговоре. Иногда после такого разговора для ребенка могут возникнуть определенные последствия и ограничения. Это — часть процесса воспитания.

• «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч 13:1).

• «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч 19:18).

• «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притч 29:17).

• «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф 6:4).

Воспитательные беседы с детьми полезны, если в результате сказанное усваивается и становится неотъемлемой частью личности ребенка, превращаясь во внутренний регулятор его поведения. Понятия и структуры, которые по отношению к личности ребенка вначале были внешними, становятся его внутренним достоянием. Этот процесс в психологии называют интернализацией. Со временем ребенок учится следить за своими реакциями, сам себя поправлять. Он перестает нуждаться в постоянном надзоре и исправлениях со стороны старших. И когда однажды вашему ребенку предложат принять наркотики, заняться сексом, солгать, а вас не будет рядом, с ним будут ваши беседы. Если они включились в душу ребенка, буквально стали ею, то все будет хорошо.

Всем родителям предстоит смириться с действительностью: наступит день, когда ваше любимое чадо останется один на один с миром. Как бы вам ни было грустно это слышать, но даже сейчас, когда вы читаете эти сроки, ребенок удаляется от вас. Отпустить ребенка на свободу: в этом — предназначение и главная цель родителей. Отношения между родителями и детьми уникальны и парадоксальны: в отличие от всех прочих отношений их цель — не соединение, а отделение. Когда ребенок покидает родительский дом, бывает очень больно. Вы вложили в сына или дочь часть своего сердца. Вы хотите, чтобы они остались с вами. Но Бог задумал так, чтобы дети использовали все качества, которые вы в них вложили, для того чтобы уйти в большой мир и самостоятельно найти свой путь — тот, который приготовил для них Бог.

Очень важно, насколько хорошо усвоил ребенок принципы, касающиеся благодати и истины. От этого зависит, как он будет строить отношения с людьми, относиться к своим обязанностям, как будет справляться со стрессами, искушениями, неудачами. Поэтому воспитательные беседы должны стать нормальной частью жизни детей.

Воспитательные беседы способствуют развитию характера ребенка, объясняют, моделируют и облегчают ему столкновения с реальным миром. А в реальном мире ребенку предстоит решать проблемы с друзьями, с будущим парнем или девушкой, с сослуживцами. Им будут руководить начальники. К нему могут возникнуть претензии у органов охраны правопорядка. Да мало ли что? Тот человек, родители которого в свое время выстроили для ребенка систему ограничений и научили самодисциплине, помогли ему лучше подготовиться к взрослой жизни. А вот ребенку, родители которого избегали наказаний, в реальном мире придется очень трудно. При столкновении со взрослыми трудностями такой человек может не выдержать: он разозлится, взбунтуется, уйдет в себя.

Матери и отцы нередко не решаются призвать своих отпрысков к ответу. Одни боятся, что ребенок расстроится. Другие оказываются побеждены упрямством ребенка. Третьи считают, что ребенок — существо трепетное и хрупкое, и наказание может разрушить его самооценку. Конечно, вы должны позаботиться о том, как ребенок воспримет серьезный разговор. Но это не значит, что следует избегать конфронтации с детьми. Хотя, возможно, прежде чем приступить к делу, вам придется приобрести навыки, необходимые для серьезного разговора с ребенком.

Практические советы

Вот несколько советов о проведении воспитательных бесед с детьми.

Возьмите инициативу на себя

Если в отношениях с ребенком возникла проблема, решать ее нужно безотлагательно. Чем дольше вы протянете, тем труднее ребенку будет проследить связь между его поведением и вашим разговором. В детском сознании поступки довольно быстро теряют свою значимость.

Однажды после какого-то мероприятия я развозил ребятишек по домам. В микроавтобус их набилось много. Они начали шуметь и баловаться, один даже спрыгнул с места. Я немедленно остановил микроавтобус у обочины дороги и строго, внятно сказал: «Сейчас же прекратите баловаться. Все!» А потом мы поговорили с ними о том, каким опасностям они себя подвергали. Так как я завел воспитательную беседу сразу, они поняли, насколько опасно и недопустимо подобное поведение в транспорте. Каждый из них рисковал не только своей жизнью, но и жизнями других.

Не ждите, когда ребенок сам поймет, что поступил неправильно. По крайней мере, если речь идет о не очень большом ребенке. Объяснить ему вред, заключенный в его поступке, — ваша обязанность. Если вы правильно выстроите беседу, то в следующий раз он самостоятельно поймет, что так больше поступать не стоит. Мои собственные дети уже настолько к этому привыкли, что порой — стоит им начать бедокурить — они вдруг приходят и говорят:

— Па, я остановился еще до того, как ты меня остановил. Я ведь хорошо сделал? Значит, все нормально!

И хотя, конечно, не очень хорошо, что «дурное дело» было начато, ранее осознание проступка уже делает им честь.

Но бывают случаи, когда ждать осознания не стоит, а нужно сказать:

Вы: «Джен, нужно поговорить о твоем поведении».

Джен: «Я занята!»