Михаил Крюков - Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

• Название: Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы
• Автор: Михаил Крюков
• Жанр: Юмористическая проза

Лучшие истории 2008-2009 гг. о Вооружённых Силах, опубликованные на сайте www.bigler.ru

---

На гул зала (Не, не наши, наши такого не могли) хозяин рявкнул и вспомнил о тестировании алкоголиков.

– Психолог! Доложите, что там по тестированию.

Гриня, поднявшись на сцену, достал свой блокнот:

– Товарищ полковник, к сожалению, в связи с уклонением сотрудников от тестирования на сегодняшний день обследовано только тридцать процентов личного состава.

– Начальники отделов! Я не понял! Почему приказ не выполнен?

Пока остальные виновато бубнили о нехватке времени, наш начальник, торжествуя и победно глядя вокруг, доложил, что отдел воспитательной работы единственный в колонии полностью прошёл тестирование.

Хозяин удовлетворённо хмыкнул, с подозрением оглядел сидящего рядом со мною Руслана, на шее которого виднелось пара ссадин (это не сержанты, это Гульнарка) и кивнул Грине:

– Понятно, а что там у тебя по воспитательному отделу?

– Товарищ полковник, отдел протестирован, результаты разрешите доложить лично!

– Почему?

– Ну, чтоб не сложить у выявленных сотрудников психоделического настроя!

– Давай без фамилий!

– В отделе двадцать человек, обследованы все! Склонных к употреблению спиртных напитков – один!

– Кто???

– Товарищ полковник разрешите доложить лично!

– Хорошо, зайдёшь после оперативки.

Мы в шоке оглядывали друг друга, кто ж этот таинственный алкоголик в нашей среде? Не, ну так-то пьют все, но кто же больше всех?

Дождавшись в курилке Гриню, мы взяли его в оборот.

– Гриня, колись!

– Не могу, мужики!

– Гриня, не раздражай нас! Колись, пока бить не начали!

– Ну, мужики, хорош, а! Это секретная информация!

– Гриня!!!

– Ну ладно, ладно! Тока никому! Начальник это ваш!

– Как??? Он же закодирован!

– Так пить ему все равно подсознательно хочется! Вот и проявился на тесте как склонный к употреблению алкоголя!

– Ржач! А остальные чё, нормальные?

Гриня с грустной улыбкой оглядел нас:

– Мужики! Хозяин спросил, сколько склонных в отделе. Я честно сказал – один! Остальные уже ни склонные, остальные – алкоголики! Вот такая она сложная вещь – психоделия….

Мэйджо Два лентяя

Роднило их одно: у обоих одинаковые ФИО и тяга к радиотехнике. Правда, ещё их роднило то, что оба были завзятыми лентяями.

Один был сущим монстром.

Был он доцентом и начальником кафедры радиосвязи и телевиденья. При этом он был ещё и полковником.

Второй был просто салабоном-курсантом. Рядовым.

Полковник Александр Иванович Подзорин, воплощение современного аристократического сословия (мама домработница, а папа главный инженер в каком-то там почтовом ящике). Маленькое отклонение только от аристократичности было. Матерился Александр Иванович не по-детски (как говорят сейчас наши дети).

Курсант Александр Иванович Подзорин не мог похвалиться такой родословной… Увы… (Сашенькины мамка и папка загибались в близлежащем колхозе около города Орла, и откуда у парня образовалась «радиотехническая грусть», остаётся секретом по сей день).

***

Взаимная неприязнь у полных тёзок образовалась с первой же пары, когда полковник любезно попросил курсанта отточить кучку разноцветных карандашей, которыми он любил оперировать на схемах-портянках.

– Не буду! – решительно ответил салага.

– Простите… э-э-э… Почему? Мля?! – культурный доцент оторопел…

– А я, в военное училище пришёл не для того, чтобы карандаши чинить!

– Простите, а как ваша фамилия, товарищ курсант?

– Дык… Курсант Подзорин… Александр Иванович…

Вторично обалдевший полковник дал команду на приведение карандашей к нормальному бою другому чайнику от радиосвязи, страждущему лейтенантских погон.

***

Подзорин-старший очень любил радиосвязь. Особенно он любил телевизионные приёмники. На них он собаку слопал, и, хотя никогда паяльника в руки не брал (брезговал, наверное), но неисправность мог определить, как у нас говорят, «навскидку»:

– Э-э-э… Любезнейший… Во-о-он… В том контуре гетеродина, во-о-он ту ёмкость проверьте…

После чудесных рекомендаций телевизор чудеснейшим же образом начинал работать. Мастер!

Подзорин-малый (так к нему прилепилось после афронта с карандашами) радиосвязь начал потихоньку «разлюбливать» после двух месяцев обучения в нашем благословенном училище. Оказалось, что помимо специальной подготовки есть ещё и физическая, огневая, строевая и даже топография. А ещё надо было подшиваться каждый день, чистить сапоги и даже изредка стирать ХБ. Поэтому Сашка стал лениться.

Впрочем, всё это фигня полнейшая.

Самым паршивым было то, что «старший» Подзорин гнобил бедного Сашеньку по своему предмету категорически.

Не было пары, на которой бы Малый не потел перед схемой какого-то паршивого телевизионного приёмника или простенького осциллографа.

– Не куя… Я этого тёзку научу родину любить. И карандаши мне починит… сука… – злился полковник.

***

Всё течёт… Всё изменяется…

Время проходит, а мы остаёмся, как и прежде, идиотами упёртыми. Вот как упёрлись своими дурными и лысыми лбами, так и будем упираться до самой смерти, если…

Хотя… Какое там «до смерти»… Вру я, конечно…

Мы ведь грустим о своих женщинах, с которыми когда-то встречались. Мы с мужской нежностью вспоминаем о своих друзьях и даже врагах прошлых, с которыми служили когда-то… Мы становимся ещё взрослее и ещё старее…

***

Нет! Это «если» всё-таки есть!

***

Звонок.

– Разрешите?

– Пожалуйста… Вы по вызову? Извините, потише. Муж сейчас спит. Он болеет очень…

– Что с телевизором? Пройти разрешите?

– Да, проходите. А с телевизором непонятно что… У нас старенький ещё, «Рубин». По всем шести каналам помехи идут, а у мужа сейчас только одно развлечение – телевизор. Говорит хреновенько(?) Я его в коляске вывожу, он часа два посидит и успокаивается… А вчера что-то случилось… А… вы военный?

– Почему так решили?

– Это просто… Только военные всегда спрашивают: «разрешите»…

– Кхм…

***

Ну, да… Конечно!..

Я этот проклятый 3УСЦТ двадцать лет назад последний раз ремонтировал… Откуда они выкопали этот анахронизм? Бабка вообще странная… Матерится… И зачем она этот «Рубин» вывозит?.. Хотя… старенькие ведь люди… Ладно…

Млять, похоже, что-то с переходным фильтром в селекторе каналов… Чего бы он помехи по всем выделёнкам гнал… У меня и конденсаторов таких нет, русских…

Тихонько скрипнула дверь и ещё чего-то тягомотно заскрипело:

– Идыот! У тыба, пробыт транзистор кыты триста пяннацать–Бы в мытровом блоке. Который по питанию стоит!.. Выпаяй из дыцыметрового и поставь… Ставь, тебе говорю! Малый! Мать тебя в перебабушку и три мощных динистора с ребристыми радиаторами в жопу!.. Сволочь! Облысел уже, а всё, как курсант около доски, хренотень несёшь себе под нос… Карандаши не хотел точить?! Сейчас обедать идём, а потом – карандаши! И не вздумай сказать, что не будешь затачивать! Лентяй, мля…

***

…Да ладно тебе, Александр Иванович… Подкрался ты, конечно, незаметно на колясочке своей… Заточу я твои карандаши… Куда мне деться…

А знаете, Александр Иванович? Если бы не вы, то я после увольнения бутылки собирал бы… Хоть я и хреново сейчас помню 3УСЦТ, зато хорошо науку вашу помню, ибо это не КТ-315Б, а именно переходной кондёр слетел! Спасибо вам, Иваныч!

КЕБ Записки из НИИ. Оскорбление

Вжжжик, вжжжик, вжжжик… звучал матричный принтер, выводя на печать документацию в графическом режиме.

– Ну и долго ещё? – спросил Саныч.

– Ещё минут 15…

– А чего так? На прошлой неделе эта хрень минут за пять распечаталась.

– Ага. А вот напомни мне, на чём ты вертел современные технологии, ежели тебе какие-то две жалкие формулы приходится рисовать вручную?

– И что с того?

– А вот и то – твои формулы я вставил, но теперь принтер вынужден печатать всё в графическом режиме, а это много дольше, чем в текстовом…

Принтер закончил печатать, Саныч схватил листы, обложил их двумя заранее заготовленными полосками стеклотекстолита и скрепил болтами на 4.

Вообще-то я ему сначала предлагал на 3, но Саныч сказал, что это несерьёзно, и стал коситься на коробку с М6. Ну не было тогда брошюровальных машин…

– Ну, всё. Я пошёл к конструкторам.

– Давай. Не забудь завтра проставиться.

– А чего это я? Вместе же работали?

– А то, что тебе военпред премию 20 определил, а мне только 8.

– Ха! Так ты его почаще «ебанутым пиздоболом» в туалете называй, вообще ничего не получишь.

– Ну да. Я что теперь должен проверять все кабинки на предмет того, не серет ли там наш военпред?