Михаил Крюков - Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

• Название: Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы
• Автор: Михаил Крюков
• Жанр: Юмористическая проза

Лучшие истории 2008-2009 гг. о Вооружённых Силах, опубликованные на сайте www.bigler.ru

---

Психоделия – термин, в общем случае обозначающий круг явлений, связанных с «изменением» и «расширением» сознания, и исследованием устойчивости психики.

Что означало это красивое и вкусное слово «психоделия», не знал никто, но штатный зоновский психолог Гриня им козырял постоянно, вставляя его к месту и ни к месту, вводя тем самым в ступор любого оппонента. К примеру, только он мог на строгий вопрос хозяина:

– Почему зэк, не склонный к суициду, утром был найден висящим на верёвке с запиской «Мама, прости»? – гордо ответить:

– Так психоделия такая у него образовалась товарищ полковник! Тут уж ни начальник отряда, ни психолог не виноват!

В ходе возникшей паузы, хозяин проглотил, что-то матерное и, поднатужившись буркнул:

– Ну, ты там тогда чё-нить напиши для служебки посообразнее….

Вообще психологическая служба (психологические лаборатории) возникла в системах ИУ благодаря трудам профессора Макаренко, который в раннешние времена достаточно неплохо проработал в воспитательных колониях и рекомендовал внедрение этой службы во всей системе. Учитывая, что по настоящему хороших психологов в зоне было с гулькин нос, если не считать, конечно, зэков, должность эта казалась синекурой, и поэтому начальство, чтобы не показывать свою неграмотность, глубоко в психологическую лабораторию не лезло. Да и, честно говоря, для нас, отрядников, заключение психолога о зэке как о холерично-импативной личности, отягчённой проблемой развития внутреннего эгоцентризма, ни о чем толковом не говорило…

Поэтому для нас психологическая лаборатория была местом отдыха (злоупотребление спиртными напитками в комнате психологической разгрузки после работы) и развлекухи на компьютере.

Гриню, занесённого в зону не самым попутным ветром, как единственного выпускника мужского пола какого-то психологического факультета, наше начальство берегло и ценило. На что он отвечал своей полной взаимностью… Хотя, иногда….

Психоделия 1

Время обеда. Штаб. Приёмная хозяина.

Я завалился в приёмную с полной папкой материалов на водворении в ШИЗО. Секретарша Олечка чего-то деловито набивала на клавиатуре, вполуха слушая поползновения дежурного бабника – Руслана.

– Олечка! Салют! Хозяин у себя?

– Привет! Да у себя, только у него психолог.

– Как настроение у хозяина?

– Ой, тут бумагу спустили с управления, он уже минут двадцать Гриню как на ковёр выдернул.

Из-за плотно закрытой тамбурной двери доносилось порыкивание хозяина. Ну что ж, в принципе, мне это и нужно. У хозяина прослеживалась интересная тенденция – в хорошем настроении он вчитывался в каждую бумажку, размышлял о чём-то своём, и мог, обуреваемый чувством христианского всепрощения, ограничится объявлением выговора. А вот если наоборот, настроения у него не было, то тогда, прокалывая авторучкой бланк постановления, он за пять секунд рисовал немалые сроки для моих зэков.

– Маратыч! А ты знаешь, как к хозяину правильно заходить?

– Как, Руслан?

– Не знаешь??? Темнота! В первый год службы ты идёшь на ковёр, и несёшь с собой банку вазелина и коврик, чтоб коленкам помягче было. На второй год, если ты, конечно, порядочный офицер, у хозяина на полке уже заранее лежат твой персональный коврик с баночкой. А вот на третий год мозоли уже в коленях, а смазка вырабатывается автоматически!

– Руслан! Ты б при Олечке не пошлил! А то она решит, что тебе только пассивный секс нравится, а отъехавших на зоне, сам знаешь, не уважают.

– Ты кого тут отъехавшим назвал?

В это время дверь кабинета открылась и оттуда вышел местами потрёпанный Гриня. Руслан, увидев потерянное лицо Грини, шёпотом, участливо спросил:

– Ну чё, Гринь? Сильно трахнули?

Гриня улыбнулся и, забыв, что дверь в кабинет хозяина все ещё нараспашку, презрительно ляпнул:

– Это разве трахнули! Так, по старости лет, вялым по губам провели!

Пауза… Рёв начальника:

– Психолог! А ну-ка назад!

Гриня влетел обратно, мы с Русланом переглянулись и решили смотаться от греха подальше, чтоб не попасть под компанию с Грининой психоделией.

Психоделия 2

– Маратыч! Привет! Твои же вчера тестирование проходили?

В кабинет влетел Гриня, прервав идиллический процесс чаепития, курения и игры в нарды с Русланом (тоже урядник).

– Здорово, Гриня! Ну, мои, а чё? Чикатилу выявил?

– Маратыч! Ты представляешь! Такие результаты! Такая психоделия! Я сам в шоке!

– Гринь! Выдыхай!!! Присядь, чай попей! Не кипешуй, спокойно объясни.

Пока Гриня усаживался и разливал чай, я в очередной раз с тоской подумал, что зря согласился на провокационную инициативу помочь Грине в психотестировании своего отряда.

– Маратыч! Общая масса осуждённых у тебя относительно стабильна, но вот некоторые – уникумы!!!

– А конкретнее?

– Я вчера весь вечер просидел! Специально литературу поднял! В мире только два таких случая было!

– Значит, бог троицу любит.

– Маратыч! Ты не понимаешь! Это ж надо исследовать! Провести дополнительные тесты, это же диссер готовый!!!!

– Ясно, от меня чё надо?

– Ты мне можешь кабинет на пару часиков уступить? Я б тут с людьми пообщался бы!

– С кем?

– Гм.. Маратыч, понимаешь, по этическим нормам я не имею права открывать тебе личности исследуемых!

– Гриня! Ты грядки не перепутал? Мы не в твоей дурлаборатории! А у меня в отряде! Это ты щас с ними поколдуешь, мне не скажешь, а мне с ними ещё работать потом!

– Ну, Маратыч! Пожалуйста! С меня литр! Ради науки!!!

В разговор вмешался Руслан.

– Маратыч! Да хрен с ним! Только играть мешает! Пошли ко мне в отряд, заодно у ширпотребщиков пару начек вскроем, а там пока опишем, пока сактируем… Пусть развлекается! А лишний литр нам с тобой не помешает!

– Да ладно, пошли! Гриня! Кнопка вызовы старшины сбоку. Он тебе любого зэка в три минуты на беседу выдернет. С зэками особо не балуй, грешно это.

Выйдя в коридор, я объяснил старшине, чего от него требуется, ну и по вредности своей добавил парочку своих пожеланий.

Через два часа в кабинет Руслана постучался и бочком прошёл Тайсон (старшина отряда)

– Маратыч, вот.

Я прочитал список из четырёх фамилий и вопросительно взглянул на Тайсона. Тот, с трудом сдерживая смех, объяснил, что к чему. Я со вздохом матюгнулся, отправил старшину обратно, и набрал внутренний телефон:

– Гриня! Это Маратыч! Как оно?

– Да блин, Маратыч, фигня какая-то выходит…

– А теперь слушай сюда! Ты какого хрена сорок минут гонял Мутного по цветному тесту?

– Мутного? А, Петренко, что ли? Это тест Люшера, он предназначен…

– Гриня!!! Ты идиот! Мутный – дальтоник! Он тебе сейчас там такого наговорит!

– Как?

– А вот так! Дальше. За Клопа спасибо! Он, оказывается, вчера днюху праздновал, ну и пользуясь кипешом во время теста, герычем ужалился. Поэтому что он в глюках видел, то и нарисовал. Сегодня его закрою. Мамону ты тоже зря тест дал, он по-русски говорит-то хреново, а читать вообще не умеет! Уже третий год второгодником в ШРМ[67] числится! Ну, и наконец! Ты сейчас с Шаманом общаешься?

– Да.

– Тогда спроси у него, почему у него самая большая в зоне коллекция книг по психологии, в основном по НЛП. И подумай, кто там из вас и кого сейчас тестирует!

– Как?

– Каком кверху! Разгоняй симулянтов! И топай за литром! С тебя сегодня поляна вечером!

– А откуда ты все это знаешь, Маратыч???

– Психоделию мою регулярно! Ладно, жди, скоро подойдём! Отбой!

Психоделия 3

Штаб. Актовый зал. Общее оперативное совещание.

Замполитр зачитывает спущенные с управы приказы.

– Учитывая возросший уровень суицидов среди сотрудников ИУ в состоянии алкогольного опьянения (Ага, по пьяни, делать им больше нефиг было! По три месяца народ без зарплаты держат, вот и не выдерживают мужики – уходят) осуществить проведение психотестирования среди сотрудников ИК на предмет выявления склонных к употреблению спиртных напитков по предложенному управлением тесту.

Хозяин, подняв голову, приказал:

– Психолог! В недельный срок провести тестирование, о результатах доложить!

– Слушаюсь!

Начальник отдела воспитательной работы по окончании совещания, стремясь в очередной раз бляснуть яйцами и исполнительностью, собрал толпу урядников и погнал в сторону психологической лаборатории. Кстати, с вопросом алкоголя у нашего начальника был свой пунктик. По молодости лет, перепив свою канистру, он закодировался, после чего стал ревностным бойцом за ЗОЖ и трезвость в быту и на службе. Пройдя тестирование, мы разбежались по отрядам и забыли о нём.

Неделю спустя.

Оперативка вяло тянулась, пока замполитр не вытащил из пачки документов очередной пасквиль соседнего РУВД, в котором указывалось на то, что накануне неустановленная группа офицеров в зелёной форме после распития спиртных напитков в кафе «Солнышко» громко выражалась бранью с использованием выражений «зоновской фени» и размахивало руками. (Враньё! Не было такого!) На замечания экипажа ППС о недопустимости подобного поведения отреагировали некорректно (а нефиг сержантам матом в адрес офицеров выражаться), обезоружили патруль, приковали трёх сержантов отобранными наручниками к служебной машине (а чё, их бить что ли?) и скрылись в неизвестном направлении. Пистолеты и рацию через час передала в стационарный пункт милиции (стакан, проще говоря) девушка, которая заявила, что обнаружила их в пакете, висящими на двери данного стационарного пункта милиции (Гульнара очень умная девочка!!!) Просим принять меры по установлению личности и принятию мер…