Максим Черепанов - Сказатели. Русский фантастический альманах фантастики и фэнтези. № 1, 2014

• Название: Сказатели. Русский фантастический альманах фантастики и фэнтези. № 1, 2014
• Автор: Максим Черепанов
• Издательство: ACT
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-083057-2

Фантастика — пожалуй, единственный жанр, интерес к которому неизменно силен во всем мире. Люди всегда пытались угадать будущее или просто мечтали — и в этом причина успеха фантастической литературы.

Представленные рассказы — именно русская фантастика. Многие авторы этого сборника — дебютанты, но все они — победители конкурса, организованного независимыми экспертами.

---

«Вот же блин! Ну, зараза! Да что это за несчастья на мою башку!» — тупо ругнулся я про себя, осознав, что на этот раз промок буквально до нитки.

Между тем лимузин, гордо, как американский авианосец, идущий на задание, вспорол очередную лужу, но вдруг с достоинством остановился и дал полный задний.

«Ничего себе, — подумал я, стряхивая грязную воду, — сегодня что, нищим подают? Вдруг баксов пятьдесят дадут? За моральный ущерб. Нет, лучше сто! Или в рыло. Пожалуй, так вернее получится».

Тем временем, слепя фонарями заднего хода, лимузин подкатил и, выбрав на тротуаре место, где было поменьше луж, остановился возле него. Величественно открылась дверь, и оттуда, грациозно переставляя свои каблуки-шпильки, появилась потрясающе ухоженная наманикюренная брюнетка в роскошном манто прямо поверх купальника.

— Кхм! — поперхнулся я, глядя на эту картину. — Чтоб я так жил!

Брюнетка же, брезгливо стараясь не ступать в лужи, подошла ко мне, заученно растянула губы в улыбке и проворковала:

— Произошло маленькое недоразумение! У вас просят прощения и хотят несколько скомпенсировать причиненное неудобство. Не будет ли любезен уважаемый господин пройти в салон?

«Ну дела! Какие-то сегодня странные астральные завихрения», — срефлексировал мой мозг, а вслух я буркнул, стараясь более или менее держать себя в руках:

— Отчего же не будет? Будет.

И мысленно добавил: «Будет-будет, шашлык из тебя будет…» И нырнул в полутьму салона.

Когда у меня, наконец, привыкли глаза, я увидел напротив себя обросшего и бородатого как бомж человека, одетого, тем не менее, в дорогой костюм. По обе руки от него сидели уже знакомая брюнетка и не менее очаровательная блондинка, одетая примерно так же, как ее соседка. Блондинка была занята тем, что разливала вино в бокалы, стоящие на столике.

Бородатый человек, не спеша, раскурил трубку, пыхнул потрясающе ароматным дымом и как-то подозрительно на меня уставился, словно пытаясь опознать. Пожалуй, и мне он тоже кого-то смутно напоминал.

— Жорик, это ты? — вдруг неуверенно произнес бородатый, и уже увереннее: — Да ты, ты, не отпирайся! Узнал я тебя! Здорово, балбес!

И, несмотря на мой облитый грязью прикид, прямо в своем дорогущем костюме полез обниматься:

— Сколько лет, сколько зим!

— Лев! Ты, что ли? — наконец и я опознал бородатого: — Какими судьбами?

Да. Интересное кино. Ведь это был сам Лев Гринман, как говорится, парень с нашего двора. С одной стороны, с тех пор как я видел его в последний раз, внешне он почти не изменился. Та же борода лопатой, прямо как у Карла Маркса, та же копна волос до плеч. С другой стороны, перемены с ним произошли совершенно поразительные. Это был и тот человек, и не тот.

Даже сразу и не понять, кого в нем теперь больше — того человека или другого. Первого я хорошо знал. Непризнанный гений. Еще в детстве начитался книжек и носился с разными теориями. Мы даже бегали с ним вместе по подвалам и чердакам. Так сказать, опыты ставили. Затем он, как и должно было случиться с парнем, обладающим такими наклонностями, стал физиком-теоретиком. А когда пришла перестройка, его, разумеется, выперли. А затем наши дорожки разошлись. И лет тому этак…

Видел я его еще раз, правда. Бутылки он собирал. Ну да, жрать-то что-то надо. Вот тогда он и стал таким патлатым и бородатым, прямо как Карл Маркс. Лишний человек. Не вписался. А сейчас… Интересные дела.

— Едем ко мне! — между тем радостно говорил Левик. — Помоем сейчас тебя, переоденем — и в ресторан! Хочешь в ресторан?

— Да некогда мне, Лева! — с сожалением сказал я. — Спешу. Отвези меня к банку, и спасибо тебе будет большое. Иначе ждут меня проблемы.

— Да какие у тебя проблемы? Говори быстро! Сейчас решим! — весело произнес Лев.

— Да уж, решим, — хмуро ответил я. — Попал тут на тридцать штук зеленых и, где взять, не знаю. А скоро счетчик включат.

— Вот проблема, так проблема, — весело среагировал Лева, открывая какой-то ящичек.

— На, держи, — засмеялся он и кинул мне на колени толстую пачку долларов. — Решай свои проблемы. Тут штук пятьдесят, думаю, будет. И поехали, наконец, гулять!

— Не понял… — Мое едва поднявшееся настроение вмиг улетучилось. — Это что, шутка?

Что это еще за дерьмо? Грешно смеяться над больными людьми! Интересно, какой умник все это затеял? Кому надо мной захотелось посмеяться?

— Забирай свои фальшивые бабки! Машину тормози! — вскипел я.

— Да ты что, Жорик? — даже слегка опешил Левик. — Доллары совсем не фальшивые, а самые настоящие. А не хочешь наличными — давай дам тебе кредитную карточку. — Он порылся в карманах своего сюртука и подал мне пластинку: — Только здесь поменьше будет — штук сорок.

— Да ладно, кончай. — Гнев вдруг вышел из меня, как воздух из проколотого воздушного шарика. — Какие сорок штук? Посмеялись — и хватит. Тебя же любая торговка на половину суммы обсчитает. Что я, тебя не знаю, что ли? Сорок штук зеленых! Ты еще недавно бутылки в пивных собирал.

— И тем горжусь! — с достоинством произнес Лев. — Ибо крайняя степень обнищания наконец заставила работать мозги надлежащим образом. Из собирателя бутылок превратился в то, что есть.

— Еще скажи, что ты миллионер! — съехидничал я. — Деньги и ты вместе не живут. Мне ли не знать! Какой из тебя, к лешему, миллионер! Зачем посмеяться решили? У меня ведь, в натуре, проблемы. А ты…

— Да успокойся ты. Никто над тобой не смеется, — посерьезнел Лев. — А в одном ты прав. Конечно, я не миллионер… — Он молча поднял рубиновый бокал вина, рассмотрел его на просвет, поставил обратно на столик и с каким-то странным выражением в голосе произнес: — Я миллиардер.

«Ну и дела, — растерянно подумал я. — Вот теперь точно попал. Да у него крыша поехала, натурально! Вот кто-то его и нанял меня разыграть. Подумать только! Миллиардер!

Нет, ну какая сволочь наняла этот броненосец, этих баб, Левушку, шиза бедного, в подворотне нашла… Всю морду разобью!»

— Согласен, — выпустив очередной клуб дыма, произнес вдруг Левик, наблюдая нравственные муки на моем лице, — поверить в это трудно. Чем бы это тебе доказать?

Машина, деньги, кредитки… — Он призадумался. — Да, пожалуй, ты прав. Машину можно взять напрокат. Деньги, действительно, — принять за фальшивые. Кредитку на ходу не проверишь. Что же такое сделать?

Лев снова повертел бокал, достал трубку, набил ее табаком и раскурил.

— Итак, что у нас есть? — задумчиво пыхнул он трубкой и замолчал.

Я тоже молчал. Да и что тут скажешь, в самом деле?

— А ведь придумал! — Выколотив остатки табака прямо на пол и растерев их ногой, отчего блондинка поморщилась, он протянул мне трубку: — Ты знаешь, что это такое?

Я взял трубку, повертел ее в руках. Мундштук из одной породы дерева — вроде бука, что ли. Остальная часть из какой-то другой породы. На ней врезаны три слоновой кости пятнышка, незначительно отличающихся друг от друга по цвету. Вроде. Ну и что? Трубка как трубка. Ничего особенного. Бывают гораздо круче. Один ценитель рассказывал, что настоящие трубки только от тысячи долларов ценятся. Показывал мне свою крутую. Вся в золоте. Вот это я понимаю!

Безразлично повертев трубку в руках, я уже хотел было вернуть ее обратно, но тут до меня стало понемногу ДОХОДИТЬ!

Да, есть такие вещи в нашем мире! Да, пожалуй, я знаю, что это! Никогда бы не подумал, что мне в руки попадет ТАКОЕ! Ну дела… Так разыграть нельзя. Просто нельзя. В принципе! О таких вещах вообще мало кто знает. Никто не знает, можно сказать. Кроме тех, кому этими вещами пользоваться можно.

Всего-навсего три пятнышка слоновой кости. Да только одно из них вырезано из бивня африканского слона. А другое — из бивня слона индийского. Третье пятнышко… как бы это помягче сказать… было частью кости синего кита. Сама трубка вырезана из сотого или двухсотого, черт его знает, кольца тысячелетней секвойи. А мундштук тоже из какого-то кольца шестисотлетнего баобаба. То есть, чтобы сделать такую трубку, было убито два слона, кит и спилено два огромных дерева. И я совсем не уверен, что оставшиеся от трубки материалы не пошли никуда, кроме как в костер! Вот это эксклюзив, вот это я понимаю! Настоящая безделушка для миллиардеров! Действительно, миллионеру это определенно не по зубам.

И я поверил:

— Ну что, гулять так гулять!

* * *

Очнувшись следующим утром в офисе Левы, я, едва передвигая ноги, добрел до бара и рухнул в ближайшее кресло, успев уцепить какую-то банку. Голова медленно прояснялась. Теперь можно и рассмотреть все окружающее.

А что, неплохой загородный офис. Совсем неплохой, однако. Солидно и со вкусом. Миллиардер так миллиардер. На здоровье. А вот где взял? Надо поставить вопрос ребром! Был он у нас в физике гений. А теперь еще и гений финансовый?

Дождавшись, когда Лев вернулся в кабинет, сел за свой стол и переговорил с кем-то по телефону, я набрался наглости и прямо спросил: