Григорий Неделько - Неомифы (сборник)

• Название: Неомифы (сборник)
• Автор: Григорий Неделько
• Жанр: Научная Фантастика

3-томный сборник лучшей фантастики автора, каждый том тематический. Представлены разные по манере повести и рассказы, многие из которых уже опубликованы и озвучены.

Том 1-й «Сказочные неомифы»: «Всем известно…», «Никто не знает…», «Игры с судьбой», «Властитель Ночи», «Тапочки, или Как не оставить реальности ни шанса», «Смерть им к лицу», «Сложности посвящения (в члены одной организации, известной своими крутыми законами)», «Пенталохия для непарнокопытных»: история первая «Чертовски верное решение», история вторая «Что-то знакомое», история третья «Полный апгрейд!», история четвёртая «Загадки энтропологии», история пятая «Выстрел наудачу».

Том 2-й «Фантастические неомифы»: «Энгэ», «Из невозможного?», «Везёт как утопнику», «Неудачный эксперимент», «2063-й. Мы», «Линия Экватора», «Время Смерти», «Первая запись в дневнике», «Три мировые проблемы»: рассказ первый «Проблема планетарного масштаба», рассказ второй «Проблема галактического масштаба», рассказ третий «Проблема вселенского масштаба».

Том 3-й «Иные неомифы»: «Операция „Аппендицит“», «Глаза Зверя», «Клетка открыта», «Вспышки на Солнце», «Выстрел счастья», «Назначены на новую должность», «Сверхурочник», «ImyaBoga.exe», «Мифы».

---

— С-с-скотина!.. А ну-ка отвернись!!

Сердечко весело запрыгало у Кольки в груди, когда тот понял: удалось! Он снова победил!

Будущий член сверхвлиятельной организации, самый молодой среди нового поколения, отвернулся.

Сзади что-то зашуршало.

— Яблоко будешь? — спросил Колька.

Шиш вновь не реагировал на его слова.

Не дожидаясь ответа, ловкий интриган, которого несправедливо принимали за размазню, сделал поворот на 180 градусов. И пошёл за добычей.

Вскоре Колька исчез из поля зрения, а его друг Шиш, неподвижный и освежёванный, остался лежать у большого камня. Оценив положение, Усач тихо выбрался из кроны дуба и спустился по стволу. Держась в тени, разведчик отправился на доклад командиру.

Радости Кольки не было предела. Все собрались поздравить его. Все! Те, кому он успел рассказать, и остальные, которым сообщили проинформированные. Столько заинтересованных физиономий он не видел никогда. И столпившиеся не отводили от него глаз. Триумф! Третий подряд, да настолько крупный и… триумфальный!

Однако дядя почему-то не выглядел довольным.

— И что это? — осведомился он.

Колька позволил себе раздуться от осознания собственного счастья.

— Как это что, дядь? Доказательства!

— Доказательства твоей тупости?

Всего три слова, а звучат обидно. Он же прошёл испытание, он — принёс!

— Моей полезности, — поправил Колька.

— А я слышал, — проговорил дядя, — тебе друг помог.

— Пф-ф. Скажете тоже! Я сам… в смысле… его… — недавний герой замялся, — того… на этого…

В ответ — равнодушный кивок. А затем кивок на пресловутые доказательства.

— А если мы спросим, что по данному поводу думает господин Усач?

— Усач?!

Сердце ёкнуло и тут же захолонуло, стоило неприметному, вездесущему информатору выйти на свет.

— Э-э-э… — философски протянул Колька.

— Не бойся, мой мальчик, всё будет хорошо, — обнадёжил дядя. Выждал паузу, из-за которой «его мальчик» обеспокоился ещё сильнее. Потом продолжил: — Ты же один из нас. Так? Так. А своих за маленькие провинности мы жестоко не наказываем.

Колька позволил себе облегчённо выдохнуть. Фу-ух, пронесло… Но на всякий пожарный решил уточнить:

— Своих? То есть я теперь часть организации?

— Не-эт. — Дядя помотал головой. И промолвил: — Ты — часть моего кошмара. Ты поставил под угрозу безопасность целой семьи! Ты лодырь и оболтус!! — Громкость голоса руководителя организации возрастала с каждым предложением. Как вдруг дядя смягчился и завершил мысль спокойным тоном: — Хотя я тебя не виню. Молодняк надо грамотно воспитывать, чтобы из него вышел толк. Вот с этой минуты мы и возьмёмся за твоё воспитание. Всей нашей большой, дружной семьёй.

— Э-э… спасибо, — нашёлся юнец.

— Не за что, — мирно сказал самый влиятельный из собравшихся. — Ступай.

Глаза Кольки опять загорелись.

— Гулять?

— Да, чёрт побери, гулять!!! — заорал разбуженным медведем дядя. — Но только на исправительных работах! Десять нарядов вне очереди по заготовке еды на зиму! И чтоб был ниже травы — во всех смыслах! Вали давай!

Колька ретировался ещё на середине чрезвычайно эмоциональной отповеди, к тому же со скоростью, которой бы позавидовал козёл.

— Хе! Вы только подумайте! — Дядя не обращался ни к кому конкретно, но родственнички почли за лучшее согласно закивать. — Дружит со змеиным отпрыском… как его… Шишом! Лямуры-тужуры заводит с этой козой Нюркой! Да ещё выёживается перед собратьями по делу и без!

— Да, да, — подтвердил особо преданный «шестёрка».

— Что «да»?! — окончательно рассвирепел предводитель. — Лже-млекопитающее!

Раздались неуверенные смешки.

— К прочим тоже относится, — прервал веселье дядя. — Не проворные зверюги, а тормознутые улиточки! Зенки проглядели, языки пообчесали! Работать кто будет?! А ну марш на трудовые подвиги!

Толпу зевак как ветром сдуло.

— Тебя тоже касается, жучара, — спокойнее добавил дядя.

Усач проворно забрался под берёзовую ветку.

На земле от порывов низкого ветра подёргивалась сброшенная молоденьким ужом кожа.

— Позор на мои седины! Этаким макаром, не дай бог, дойдёт до объединения всех трёх мафиозных кланов!.. О боже, какой кошмар… Нет, нет и нет! Не бывать этому — во всяком случае, пока я занимаю свою должность! Слить воедино Ежудзу, Тригаду и Коз а Ностру!?.. Ишь чего выдумали!

Дядя всегда отличался умом и сообразительностью.

Перебирая короткими лапками, он нехотя отправился инспектировать соплеменников. Обходя заросли малины, пожилой мафиози раздражённо вилял почти незаметным хвостиком и периодически фыркал. Приглушённо, с достоинством, как и подобает умудрённому опытом ежу.

(2012, 2013)

Пенталохия для непарнокопытных (Соавтор — Павел Ганжа)

История первая. Чертовски верное решение

Под копытом что-то противно хлюпнуло. Хлыщщ посмотрел вниз и выругался:

— Черт! — Нога угодила в серую массу, судя по всему, помет какого-то животного.

Хлыщщ обтер копыто об траву и ухмыльнулся — себя помянул. Не к добру. Что, впрочем, хорошо. Для черта — хорошо. А для старшего черта третьего Круга Преисподней — тем более. Это вам не какой-нибудь мелкий демонишка или занюханный бесенок-истопник. Величина! Сам Повелитель с ним общается и даже доверяет выполнение ответственных поручений. Иногда — дважды в столетие. Можно сказать, правая рука Владыки Ада. Вот и сейчас Хлыщщ прибыл в Срединный мир не просто так, а по заданию Самого. Плевое заданьице, если честно. С трех попыток в любом крупном городе страны мало-мальски приличную душонку прикупить. Для специалиста дело ерундовое, а особенно — для матерого профессионала уровня Хлыщща. Да он три души купит, и не завалящих, а первостатейного качества! Цена-то им — стакан семечек в базарный день. И то если по оптовой цене брать. Правда, Повелитель строго-настрого приказал соблазнять грешников в конкретной стране Срединного мира, как ее там… забыл название. Что-то на «Р». Но заскоки высшего руководства критиковать — затея для неисправимых идиотов. И думать накладно.

Отогнав дурные мысли прочь, Хлыщщ трансформировал копыта в щегольские туфли, а заодно и весь облик поменял. Оглядел себя и остался довольным: неплохой фасончик. Модно, стильно, практично — в лучших традициях. Одно раздражало — едва уловимое «амбре» витало в воздухе, и обрызгивание туфель духами не помогло избавиться от запаха. Авось со временем выветрится.

Эх, давно он в Срединном мире не безобразничал. А тут ведь хорошо! Хлыщщ полюбовался серыми мрачными коробками домов, выбоинами на асфальте, приценился к редким суетливым пешеходам, пару раз хмыкнул при виде проезжающих автомобилей. Вот уж поистине дьявольское изобретение людишек — дымящие железные коробки на колесах. Удобное, полезное и убийственное. Надо предложить в Преисподней их активней использовать. Например, кишки на колеса наматывать или руль засовывать в… много мест интересных для таких упражнений есть. Да и здесь поозорничать не зазорно. Хлыщщ даже облизнулся от удовольствия, наглядно представив, как здорово можно развлечься. И мечтательно вздохнул, едва не хапнув порцию испорченного воздуха, но вовремя захлопнул пасть. Ладно, сначала работа, развлечения — потом.

— Что ж, за дело! — скомандовал себе черт и приступил к поиску потенциальных продавцов. Хотя чего их искать: вон, возле магазина унылый субчик трется — готовый кандидат. Мурло, конечно, замурзанное, небритое, одето неважно — рубашечка мятая, но душонка в наличии имеется вполне подходящая. И грехов не меньше, чем блох на собаке.

— Добрый день! — Хлыщщ «материализовался» рядом с унылым субчиком и растянул рот в доброжелательной («тьфу» тринадцать раз) улыбке. — Как поживаете?

— Че? — удивилось мурло, попутно обдав старшего черта изысканным ароматом перегара.

— Хороший денек сегодня, говорю. — Хлыщщ снова улыбнулся. — В такую погоду на природе бы посидеть, побеседовать с друзьями, закусить…

— А-а-а? — выдохнул мужик, насытив атмосферу еще одним неэкологичным выхлопом.

— Какой-то вы, батенька, не очень сообразительный, — посетовал черт и уточнил: — Выпить не хотите?

— Че? — продолжало упорствовать мурло.

— Уф-ф! — Хлыщщ понял: если он не изменит стиль общения, то убьет кучу времени. Этот талантливый индивид способен полоскать мозги до второго пришествия Повелителя, а такое промедление неблагоприятно отразится на репутации старшего черта и, не исключено, на целостности его организма — тоже. — Короче, рабочий класс, трубы горят? Горят. Могу обеспечить ежедневную выпивку — без похмелья. Надо только небольшой договорчик подписать.