Ольга Бузова - Роман с Бузовой. История самой красивой любви

• Название: Роман с Бузовой. История самой красивой любви
• Автор: Ольга Бузова
• Издательство: Премьера
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-94719-207-0

Долгожданная книга для всех поклонников популярного реалити-шоу. Самая романтичная и популярная пара телепроекта раскрывает секреты красивой любви. Это чистая правда о том, как строится любовь в замкнутом пространстве. Бузова с Третьяковым честно и без прикрас выплеснули на страницах этой книги все свои эмоции и переживания, которые более полутора лет держали в напряжении миллионы телезрителей. За время написания этой книги Рома с Олей три раза поругались. А Оля, вспоминая то, что она пережила на проекте, не раз плакала и постоянно подозревала Рому в том, что он ее разлюбил. Но это ведь совсем не так, вы же знаете… В нашей библиотеке вы можете бесплатно почитать книгу «Дом-2. Роман с Бузовой. История самой красивой любви». Чтобы читать онлайн книгу «Дом-2. Роман с Бузовой. История самой красивой любви» перейдите по указанной ссылке. Приятного Вам чтения.

Книга «Роман с Бузовой. История самой красивой любви» по версии журнала «Книжный бизнес» названа «Лучшим проектом 2006 года», а также заслужила звание лучшего проекта в номинации «Звёздные откровения». Стартовый тираж книги составил 20 тысяч экземпляров, позже было напечатано несколько дополнительных тиражей, в результате чего общее количество экземпляров составило 80 тыс.

---

Любовь — это когда люди (то есть мужчина и женщина, хотя, как показывает современность, совсем не обязательно) помогают кайфовать друг другу. И тот больше «любит», кто больше хочет от другого.

Все очень просто. Только людям свойственно все приукрашивать. Отсюда все эти фильмы, песни, стихи. Все хотят попасть в сказку, в нереальность, хотят верить в несуществующие чувства, а следовательно, хотят быть обманутыми.

Просто я очень зол на эту гребаную любовь и хочу разобраться, что же это такое? И как назвать то, что я чувствую сейчас?

Письмо Оле от Ромы:

«Оль, ответь, пожалуйста, себе:„Чего я хочу?“. И, если тебя не затруднит, скажи мне. Я для себя уже ответил и ты слышала ответ. Рома»

Письмо Роме от Оли:

«Рома. Ты спрашиваешь чего я хочу? Странный вопрос после 8-ми месяцев отношений, тебе не кажется? Или может их вовсе и не было, а я просто создала себе иллюзию? Я не знаю всего, что ты говорил про меня, но то, что я слышала, перечеркнуло практически всё. Ты не глупый, поймешь о чем я. Чего хочу? Хочу, чтобы мой мужчина меня любил, УВАЖАЛ, ценил, не говорил про меня всякую хуйню, а ценил тех людей, которые мне ничего плохого не делают, защищал от врагов и недоброжелателей, не был бы трусом и подлецом. Да, я конечно по-твоему и шлюха и тупая, но я (как и моя семья) считаю, что я достойна того, чего хочу.

Я хочу съездить домой и посмотреть серии. Потому что то, что мне рассказала мама…Я была в шоке. И если это действительно так, то вопрос будет заключаться в другом. И зачем ты все время был со мной, если ты меня не любишь. Может тебе стоит вернуться к Насте или к шлюхе?

Ты во всем винишь меня, а себя считаешь богом, но ответь себе на главный вопрос: любишь или нет? И хочешь ты вообще когда-нибудь кого-нибудь любить?

P.S. Чтобы ты там не пиздел, всё это время я была только твоей.»

СЕРДЦЕ И МУСОРНОЕ ВЕДРО

Оля

Мне о многом нужно было подумать, и я отпросилась у организаторов проекта домой на пару дней. Я хотела посмотреть, станет ли мне легче, если я не буду каждый день видеть Рому. Может, я просто нагоняю все на себя, а на самом деле я его не так уж сильно люблю…

Перед отъездом я решила написать ему письмо, потому что говорить не могла.

Письмо Роме от Оли:

«Привет. Вчера вечером разбирала все вещи и коробки, и кое-что нашла — все твои письма и открытки за все то время, что мы вместе. Спустилась вниз и начала читать. То, что я читала, и то, что я вижу сейчас… Ты знаешь, у меня создалось такое ощущение, что ты — это ты — это совершенно 2 разных человека. Твои письма были полны любви, нежности, восторга мной. Ты писал мне, что я дарю тебе самые счастливые моменты, что я для тебя всё, что ты восхищаешься мной, что дышишь и живешь мной, что любишь… Знаешь, я ведь верила тебе; когда ушла Лена, мне все говорили о том, чтобы я даже не думала о тебе, о том, что ты жестокий, злой и меня также кинешь, как и ее. Я не хотела никого слушать, мне было все равно, что говорили. Я хотела быть с тобой через два месяца. Я поняла, что люблю — и для меня начался новый этап в жизни — самый яркий, самый романтичный и безумный — отношения с тобой. Я дарила тебе себя всю, без остатка, я раскрылась для тебя как бутон розы. Да, во мне много недостатков: порой чрезмерная эмоциональность, детскость, капризность. Но ты обо всем этом знал. Я готова была многое в себе поменять, потому что хотела совершенствоваться для тебя. Когда любишь, становишься очень ранимым (я говорю про себя).

Я никогда тебя не предавала, не изменяла, была всегда рядом (пусть иногда и не физически, но душевно). Я просто не способна на такие вещи, когда люблю. Чем я заслужила такую агрессию, злость и жестокость?! Я уезжаю в Питер и просмотрю все серии, связанные с голосованием и нашим разрывом, спровоцированным тобой же. Мне очень хочется все услышать, что ты говорил. Может тогда я пойму тебя? Надеюсь, что не разочаруюсь, и я молюсь о том, что говорила мне мама оказалось ложью. Меня не будет два дня. Я хочу, чтобы ты все еще раз взвесил и хорошо обо всем подумал. Потому что без тебя мне здесь нечего делать (я даже не буду дожидаться мая — сразу уйду). Но и второй раз я такое не вынесу. Я слишком сильно полюбила тебя, о чем эти дни жалела, потому что так больно мне не делал никто (даже когда я жила с Артемом ; душевная боль гораздо хуже физической). Подумай, и если не любишь и не хочешь быть со мной (с такой, какая есть), скажи мне, так будет честно, — и я уйду.

Люблю тебя. Пока еще полностью твоя малютка. 4:45 2 апреля»

Но я не могла не думать о нем и дома. Неважно — с папой, с мамой, с сестрой или с подружками, — я разговаривала только о нем. Мама видела, как я страдаю и как мне плохо без него. И она тогда сказала золотые слова: «Если любишь его, зачем себя мучить? Будь с ним».

Действительно, ведь все очень просто. Я люблю его, я хочу его, мне никто не нужен, кроме него, так что же меня держит? От осознания этой мысли мне вдруг стало очень легко. Только моя гордость не позволяла просто подойти к нему и помириться. Я решила сделать это намеком.

Когда через два дня я вернулась, я собрала всех в гостиной, чтобы вручить ребятам подарки. И как будто совершенно случайно в сумке оказался подарок и для Ромы. Я подарила ему плюшевое сердце и мусорное ведро. Мусорное ведро я вообще-то привезла просто в Дом, потому что у нас уже три месяца его не было. А поскольку больше всего по этому поводу нервничал Рома, то и получилось, что я подарила ведро ему.

Как обычно, все вышло совсем не так, как я хотела.

Сразу после того, как я приехала, я получила ответ на свое письмо.

Письмо Оле от Ромы:

«Привет, малютка.

Пожалуйста, не рви письмо! Не выкидывай его. Прошу, пожалуйста, дочитай его до конца. Прими мои мысли.

Я очень хотел поговорить, но не мог удержаться от эмоций. Все, что хочу сказать, куда-то вдруг проваливается, исчезает и остается только эмоциональный осадок.

Ты проходишь мимо, а мне хочется тебя остановить, обнять и просто постоять рядом. Мне тебя жутко не хватает. Я очень скучаю по тебе, очень. Пойми, мне сложно признаться в первую очередь тебе, как ты мне дорога. Всё, что сделано, имело лишь один мотив: привлечь твое внимание.

Прошу, не злись. Я знаю, что в последнее время вел себя отвратительно. Признаю. Просто не знаю, как себя вести. Что надо сделать, чтобы просто здороваться друг с другом?

К тебе в голову не залезешь, и чтобы видеть себя со стороны, мне просто необходимо говорить с тобой.

Не пойму, где и в чем я дал тебе повод сомневаться? Да я иногда зол, ревнив, но, согласись, сложно просто принять, что стал для любимой не интересен… Может в этом проблема? Что тебя отталкивает? Почему твои глаза даже не смотрят в мою сторону?

За то время, что мы ‘не вместе’ я понял очень многое. В том числе, что мысли могут материализоваться. Самое неприятное, что сбывается именно то, что больше всего боишься.

Я боялся видеть тебя с другим, потому что знал — как это больно. Я боялся тебя потерять. Мне страшно было представить агонию нашей любви. И все, что я сейчас вижу своими глазами и чувствую сердцем, меня убивает.

Как ты не поймешь, что я не бесчувственный урод и не безразличная скотина. Мне так же бывает больно и обидно. Злость — это лишь реакция, но далеко не первородная эмоция во мне. Тебя это отталкивает?

Многие, если не все, считают меня человеком, не умеющим чувствовать и любить. В каждом действии видят жесткий просчет и бездушное планирование… Я устал выворачивать себя наизнанку и доказывать всем, а в первую очередь тебе, как сильно люблю. Ты не веришь… Я знаю, но мне терять уже действительно нечего. Стыдно и горько от того, что снова и снова унижаясь я показываю тебе душу… Видишь она твоя…

Сейчас мы на той черте, где любое общение с тобой для меня будет роскошью. Пожалуйста, не запирайся! Мне тоже больно. Просто скажи, где я был не прав, чем обидел. Я уже ни на что не претендую, если тебя это пугает. Мне кажется, я достоин хотя бы знать свои ошибки.

В любом случае как бы ни сложились наши отношения — простим друг друга. Я хочу помнить все, что нас связывает, и быть тем человеком, которого хотя бы не избегают.

Не прошу ни о чем. По-прежнему только твой Ромка.»

Рома 7 апреля 2005 г.

Оля уехала домой, мне стало немного полегче. Решил остановиться в самобичевании и попытке постижения истины любви. Сразу пошел на поправку: легко и очень смешно для себя играл в мальчика-дауна, плескался со Степой в ванне с пивом, разыграл Алену, спровоцировав ссору, после которой она выкинула все вещи Степы из домика.

Приехала Оля. Странно, но я был рад ее видеть. Мне вообще всегда приятно на нее смотреть. Она, как всегда, была очень красивой: роскошные волосы, серые джинсы-бриджи, сиреневое пальто и сиреневые с разноцветными камнями сапоги.