Ольга Бузова - Роман с Бузовой. История самой красивой любви

• Название: Роман с Бузовой. История самой красивой любви
• Автор: Ольга Бузова
• Издательство: Премьера
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-94719-207-0

Долгожданная книга для всех поклонников популярного реалити-шоу. Самая романтичная и популярная пара телепроекта раскрывает секреты красивой любви. Это чистая правда о том, как строится любовь в замкнутом пространстве. Бузова с Третьяковым честно и без прикрас выплеснули на страницах этой книги все свои эмоции и переживания, которые более полутора лет держали в напряжении миллионы телезрителей. За время написания этой книги Рома с Олей три раза поругались. А Оля, вспоминая то, что она пережила на проекте, не раз плакала и постоянно подозревала Рому в том, что он ее разлюбил. Но это ведь совсем не так, вы же знаете… В нашей библиотеке вы можете бесплатно почитать книгу «Дом-2. Роман с Бузовой. История самой красивой любви». Чтобы читать онлайн книгу «Дом-2. Роман с Бузовой. История самой красивой любви» перейдите по указанной ссылке. Приятного Вам чтения.

Книга «Роман с Бузовой. История самой красивой любви» по версии журнала «Книжный бизнес» названа «Лучшим проектом 2006 года», а также заслужила звание лучшего проекта в номинации «Звёздные откровения». Стартовый тираж книги составил 20 тысяч экземпляров, позже было напечатано несколько дополнительных тиражей, в результате чего общее количество экземпляров составило 80 тыс.

---

Я ничего подобного не испытывал. Все так романтично и красиво. Мы целуемся, вытащив загубник. Инструктор дает мне планшет, на котором я карандашом пишу: «Я тебя люблю». И вот именно в тот момент, когда я писал, меня посетила мысль, которой я испугался. «Оля, выходи за меня замуж», — крутилось у меня в голове, а рука так и хотела вывести эти слова.

Я написал все же только уже привычное «Я тебя люблю». А ведь так хотелось написать этим самым карандашом на маленькой планшетке: «Будь моей навсегда, давай поженимся». Сказать не решился, но для себя отметил, что сделаю Оле предложение, когда она этого не будет ждать и, естественно, как-то по-особенному, чтобы ей было чем похвастаться перед внуками…

Оля

Всю дорогу назад мы ехали обнявшись. До конца не верилось, что мы наконец-то снова вместе. Я забыла все плохое, мне так сильно не хватало его все это время, что я ловила каждый его взгляд, каждое слово. Хотелось кричать от радости, чтобы все слышали и знали: мы помирились!

Но не бывает в жизни всегда все так просто и легко. Слишком далеко все зашло.

СТОЯТЬ НА СВОЕМ

Рома

Приехали, зашли в барак, начали обсуждать наши нерешенные проблемы — и снова поругались. Мы опять не разговариваем.

Оля

А случилось это потому, что, лежа на кровати, мы начали разговаривать о том, почему расстались.

Оказалось, что для того чтобы помириться, недостаточно просто обняться, поцеловать друг друга и сказать слова любви. Никто из нас не попросил прощения друг у друга, потому что каждый считал себя правым. То, что произошло в спортивном комплексе, скорее было похоже на страстный срыв, а не на осмысленное примирение. Это и дало о себе знать.

Кто прав, кто виноват? Не говорить об этом было нельзя, разговор все равно случился бы, не завтра, так сегодня. Многое для меня оставалось непонятным, и мне хотелось узнать, почему Рома так отвратительно себя вел все это время. Он же опять начал говорить о том, что его не устраивает, когда я общаюсь со Стасом.

Я была в шоке. Я же не заставляю его прекратить общение с его друзьями, я ничего ему не сказала по поводу его теплых отношений с Камилой… Да какое он право вообще имеет ставить мне условия? Я всегда считала, что в отношениях между мужчиной и женщиной не может быть никогда никаких ультиматумов. В общем, мы опять поругались.

Мы опять не вместе.

Рома 28 марта 2005 г.

Почему я должен жить как все? Делать правильные вещи? Ходить на работу, чтобы заработать денег, раз в месяц их получать и тут же их тратить, отдавая долги, оплачивая коммунальные услуги и покупая еду. Тратить жизнь на то, чтобы платить за воду, газ, свет и прихоти или нужды людей, которые меня окружают?

Почему я так серьезно подхожу к выбору девушки? Зачем пытаюсь бороться с ее недостатками? Наверное, для того, чтобы прожить с ней ту долгую и счастливую жизнь, сошедшую на меня из книг школьной программы и экранов телевизоров.

Думаю, что мне с ней будет тяжело в жизни, если она не изменится. Зачем мучаться? И вообще — почему я должен прожить всю свою жизнь с одной женщиной — с ней?

Всю жизнь провести, умоляя ее избавиться от капризов! Почему должен заинтересованно говорить о ее внешнем виде, о том, идет ей или не идет шляпка, юбка, кофточка, штанишки? Это не пошло? А разговоры о самом волнующем — пошло?

Чего я боюсь? Потерять того, кто якобы меня любит, или потерять самого себя? Что дороже — я или непонятная любовь? Что это вообще?

Мне кажется, чувство неполноценности, слабости и неверия в свои силы — это когда ты вцепился в симпатичную блондинку и боишься ей сказать, что тебя что-то в ней не устраивает, потому что если начинаешь говорить, то она непременно начинает собирать вещи. Лысый гоблин с заниженной самооценкой — это про меня! До чего дожил! Позор!

Почему я живу только отрицательными эмоциями? Меня все не устраивает, а надо, чтобы устраивало все без исключения. Надо от этого избавляться.

Просто я хочу снова научиться веселиться. Если мы расстались, это не значит, что я должен вести себя «правильно» и грустить. Сила — в оптимизме и радости. Если смысл жизни в поступках, которые тебя радуют, то я вообще его лишен. Я лишь существую — жру, сру и сплю. Я — амеба, инфузория туфелька, тюлень. Участник реалити.

30 марта 2005 г.

С Олей мы не разговариваем уже десять дней. Что происходит, не понимаю, точнее — понимаю слишком четко. Мы оба очень сильно привязались друг к другу, но невыясненные претензии не дают покоя. Мне покоя не дает этот Стас, ей — мысль о том, что я сознательно решил поругаться с ней для того, чтобы выгнать ее на голосовании, публично унизил ее, наорав на лобном месте, что я тайно хочу трахнуть Галееву, что я — черствый, эгоистичный, самовлюбленный, расчетливый человек.

Глупость ситуации в том, что я и она все это знаем и понимаем, но гордость и амбиции не позволяют сделать кому-то из нас первый шаг, а второму простить.

Мы уже мирились в бассейне, но по возвращении в периметр снова поругались, причем по ее инициативе.

Я говорил, что хочу отношений, а она: «Не хочу, чтобы меня постоянно упрекали, оскорбляли, унижали…» Я требовал от нее, на мой взгляд, самого главного: «Скажи, чего ты хочешь? Ты хочешь отношений или нет?» На этом мы остановились.

Теперь с моей стороны не будет ни одного взгляда, даже намека на примирение. Хватит бегать за этой высокомерной сучкой и выпрашивать аудиенции. Сколько можно? Я хочу видеть в ее глазах желание быть прощенной, желание любить. Хотя в моих глазах этого она уж точно не увидит.

Не дождетесь.

Не вижу смысла препираться дальше, хотя сам бешусь, как только ее вижу. Что меня так злит? Я же видел ее тяжелое состояние, после того как мы расстались, не буду скрывать — меня так не типало. Все это очень напоминает долгую и мучительную блокаду, только нам жутко не хватает не пищи, а любви и нежности. От этого недостатка и злимся друг на друга.

А что сейчас? Она успешно делает вид, что меня не существует, она общается с ребятами, веселится, смеется на весь Дом. Подозреваю, что делает это нарочно, чтобы меня задеть, — и задевает. Я злюсь на то, что ей хорошо в те моменты, когда мне так хреново.

А почему мне плохо? Наверное, потому, что есть все-таки какие-то чувства, — и потому, что любимый человек не рядом. Или, может, я просто хочу быть обиженным, злым, агрессивным и с успехом играю эту роль, в которую так вжился? Не пора ли начать играть счастливого человека?

Может, пора ее отпустить? «Лети, порхай, делай все что хочешь! Мне уже тяжело тебя держать».

Я хочу ее? Определенно, да. Как быть? Не знаю. Надо же как-то приучить себя к нелюбви.

Рома 30 марта 2005 г.

Мне кажется, что я до сих пор не знаю, что такое любовь. Более того, никогда не узнаю. Хотя я уже против нее. Я против этого дурацкого стереотипа, что любовь — это что-то возвышенное, божественное, нереально приятное. Как же понять, что она есть на самом деле: счастье или несчастье? В чем она проявляется?

Больнее, чем сейчас, мне никогда не было. Дикая ревность, безумная боль потери близкого человека, отсутствие внимания и понимания, бессонные ночи, мысли, отравляющие разум, желание разорвать ее за гордыню и за то, что она предпочла меня кому-то, — это ли любовь?! Но в то же время я всегда хотел и буду ее хотеть неистово, дерзко, похотливо, ежедневно, ежечасно.

И что же дала мне эта необузданная страсть? Ничего, кроме агрессии. Когда мы в ссоре — я страдаю. Мы вместе — и я борюсь с ее слезами и капризами. Самое удивительное, что это — самые яркие чувства, которые я когда-либо испытывал! Ужас какой-то. Но я не прыгну со скалы, если она уйдет, не перережу себе вены и не выпрыгну в окно.

Любовь, как мне сейчас кажется, это просто комплекс моей неполноценности, который я и все люди вокруг мне навязали. Любовь — это миф, легенда, сказка, придуманная Шекспиром. Это то, во что хочется верить, — и именно поэтому о любви так много поют и снимают в художественном (почему-то не в документальном) кино. Нам навязали эту еб…ную веру в безумные чувства, чтобы породить в душе чувство неполноценности. А неполноценный человек всю свою жизнь будет доказывать обратное, живя в противоречии с собой.

Есть отношения мужчины и женщины, которые они строят (как метко подмечено), доказывая свою причастность к возвышенному. Кайфуя от того, что какой-нибудь пошлый певец с нашей эстрады, поэт или писатель помогает им строить этот миф. И чем проворней мужчина обманывает женщину в порыве совокупиться с ней и наоборот, тем ярче их чувства.

Любовь — это всего лишь взаимовыгодное существование полов. А в качестве выгоды может быть что угодно: секс, возможность чем-то занять мозг, собственное благосостояние, воспитание детей, стремление к цели.