Антон Толстых - Земляне против политики

• Название: Земляне против политики
• Автор: Антон Толстых
• Жанр: Юмор

Казалось бы, избитая тема: пришельцы угрожают Земле. Только вот эти инопланетяне оказываются совсем не такими, какими мы их представляли. Ни бластеров, ни мультипликаторов, ни кровососущих ртов, ни заострённых лбов, ни огромных чёрных глаз, ни антенн из головы, ни летающих тарелок у них нет. От таких трудно ожидать, что они хотят нас завоевать. Пока земляне смеялись над сомнительной угрозой, оказалось, что настоящую угрозу представляют вовсе не пришельцы...

Теперь команда космонавтов при поддержке учёных должны избавить мир от крупной проблемы.

---

— А фамилия Попов? Она тоже кое-кого напоминает.

— Кого?

— Мэри Поппинс.

— И это всё? А как же космонавт Попович? Хотя что я говорю, я же не украинский космонавт…

— Фамилия Попович напоминает мне русского богатыря, — ответила Елена.

— Откуда мне это знать? — удивился янки.

— В Интернете можно посмотреть мультфильм. Рекомендую.

— А я смотрел Смешариков. Все они стрёмные.

— Вы жертва стереотипа? — спросил Олланд Попова.

— Да.

Попов снял ушанку с русой головы. Он, в свою очередь, был в клетчатой рубашке. Но и пиджак не забыл.

Браун:

— Олл райт. Вы же средний Джо.

— Причём здесь Джо?

— Я имею в виду, что вы средний Шмо.

— В смысле? Кто чмо? Я?

— Это американские выражения.

— Вот так, — добавил Путин. — Говорят, Браун — самый стереотипный американец. Теперь мы узнаем, так ли это.

— Все в сборе? — спросил Олланд.

— Остался французский астронавт, или, как у вас говорят, спационавт.

— Француз это хорошо. Французский астронавт это хорошо. Поедание лягушек — ещё лучше. А астронавт, который ест лягушек — плохо.

— Почему? — не поняла Меркель.

— Потому что в таком случае пришлось бы помещать лягушку в тюбик для еды. Это было бы издевательством над лягушками. А теперь представьте, что будет, если выдавить содержимое этого тюбика на зубную щётку и почистить зубы.

— Вы правы. И всё же лягушек лучше есть, а не надувать.

Обама поднял указательный палец:

— Предлагаю вернуться к теме пришельцев. Только что сбылись слова Дугласа Макартура: «Народы всего мира должны объединиться для следующей войны, которая будет войной межпланетной. Народы Земли должны когда-нибудь создать общий фронт для отражения атаки людей с других планет». В тоже время должны сбыться замечательные слова: «Пришло время, когда человеческая раса войдёт в Солнечную систему». И особенно правильны такие слова: «И между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!».

— А разве это ваши высказывания? Насколько мне известно, так говорил ваш предшественник.

Обама развёл руками.

Меркель:

— Да только вот существует одна загвоздка. Марсианские империалисты — марсиане-британцы? Надо проследить, чтобы наши британцы не перешли на их сторону.

Кэмерон:

— Это оскорбление? Мы больше не империалисты, мадам. Правда, мы поддерживаем Америку, но это так, мелочи.

Путин:

— Мелочи? Да? А вот наши старые дела здесь точно ни при чём. Не станете же вы подозревать, что я возьму и введу в России монархию?

Обама:

— Только попробуйте! Вы станете персоной нон грата, если вернёте в России монархию!

— Это сможет произойти только когда следующим президентом России станет Путин.

— Откуда вы знаете, что следующим президентом России станет Путин?

— Я его хорошо знаю.

— Вот-вот, — заверил их Барак. — Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. А инопланетную политику будем проводить инопланетными руками. Вот найдём мы ещё каких-нибудь инопланетян, уже из другой галактики, и сделаем их своими верными союзниками...

— Откуда инопланетяне? С Тау Кита?

— Правильно. Как вы догадались?

— Вот американцы! Не слушали Высоцкого! Высоцкий пел про то, что на Тау Ките условья не те.

— И всё равно мы найдём инопланетян с других звёзд.

— Так-так-так, — добавил Владимир Владимирович, всматриваясь в айпад. — Янукович передаёт, что украинцы устраивают марсомайдан.

— Что устраивают? Майдан? — переспросил Обама.

— Это когда выбирают королеву мая, — объяснил Кэмерон.

— Правда?

— Конечно.

— Интересно, кто станет королевой мая.

— Понятно кто. Украинцы когда-то посадили её в тюрьму. Интересно, что будет, когда её выпустят...

Стук в дверь. Вот и пришёл французский космонавт в строгом чёрном костюме. Чёрные волосы выглядели так, словно там бриолин. И вообще выглядел он так, что если он полетит в космос, все инопланетные женщины прильнут к иллюминаторам. Или это преувеличение. Вполне возможно. Да и не это сейчас важно...

Елена взглянула на него:

— Это что ещё за красавец мужчина?

Спационавт улыбнулся. Ему явно это понравилось.

Елена Павловна смотрела на француза снизу вверх. И даже улыбнулась. Таким он показался забавным.

— Как вас зовут? — спросил Обама.

Французский космонавт смотрел на Елену как довольный котяра и, наверно, видел её в виде «Вискаса» с рыбой и зеленью. Он даже не слышал слов Обамы.

Браун помахал рукой перед глазами коллеги. Тот и это не сразу заметил.

— А? Что? Кто я? Где я?

— Как вас зовут?

— Меня зовут Арсен Делон.

— У меня к вам тоже один вопрос, — сказал Эраст. — Вы пьёте одеколон?

— Нет, — удивился француз.

— Я так и думал! В СССР была песня: «Ален Делон не пьёт одеколон».

— Вообще-то я Арсен Делон! А Ален Делон действительно не пьёт одеколон.

Путин:

— Не знаю, пьёт ли он одеколон. Я ведь не Ален Делон и не Франсуа Олланд.

Елена похлопала глазами. Путин объяснил:

— Франсуа Олланд — будущий президент Франции.

Меркель:

— Откуда вы знаете, что следующим президентом станет Олланд? Вы его хорошо знаете?

— Логика проста. Фамилия Олланд означает «Голландия». Президентом Голландии месье Олланд стать не может, потому как в Голландии монархия. Следовательно, Олланд может стать только президентом Франции.

— Это плагиат! — ответил Делон. — То, что Франсуа Олланд станет президентом, я доказал точно таким же способом, как и вы, господин Путин.

— Странное доказательство, — пожала плечами космонавтка. Делон тем временем снова обернулся к ней. И застыл.

— Все в сборе, — понял Путин. — Даже французский космонавт.

— Не все, Путин-доно, — возразил Хакамада. — Сюда обещал прийти представитель НАСА.

Действительно, следующим был мистер Гаррис, самого спортивного вида американец (никаких гамбургеров, одни допинги!) с чемоданом.

— Джеральд Гаррис, сотрудник НАСА и в данный момент представитель его директора Чарльза Фрэнка Болдена-младшего. Я принёс вам то, что только сейчас можно и нужно будет предать гласности.

Представитель Болдена открыл чемодан и поставил на стол ноутбук.

— От имени директора НАСА я признаюсь, что НАСА утаивало важную информацию. В 2004 году НАСА знало о существовании марсиан. В 2008 году существование марсиан снова подтвердили. А первые свидетельства появились ещё в шестидесятые годы прошлого века.

— И все эти годы НАСА молчало? — спросил Кэмерон. — Тогда выходит, что мы только что, подобно Малдеру и Скалли...

— Вы правы. Истина где-то рядом. Точнее, в этом ноутбуке.

— Почему же все эти годы НАСА молчало? — спросил Олланд. — Почему же про марсиан не говорили раньше? Правда, тогда такие фильмы оказались бы под запретом.

— Военная тайна.

— Существует версия, что Гагарин не погиб, а был похищен инопланетянами, — сказал Путин. — Не знаю, причастны ли к этому марсиане.

— Существует версия, что Элвис улетел к себе домой, — заметил Обама.

— Существует версия, — добавил Олланд, — что американцы не были на Луне из-за того, что инопланетяне не пустили.

— Такую тайну я точно не имею права раскрывать, — возразил мистер Гаррис.

— На что вы намекаете? — спросил Кэмерон. — Американцы действительно нашли на Луне инопланетян?

— Давайте не будем говорить о Луне. Давайте говорить о Марсе.

Гаррис положил на стол батончик «Марс».

— Я принёс то, что подходит для данного случая.

— На что вы намекаете? — спросил Кэмерон. — Что если бы нам угрожали пришельцы с Урана, то вы принесли бы радиоактивный контейнер с ураном?

Путин:

— А если бы нам угрожали пришельцы с Плутона, вы бы привели собаку Микки-Мауса?

Меркель:

— Так какие свидетельства НАСА вы принесли в ноутбуке? Если мы вспомнили про Малдера и Скалли, то тогда показывайте ваши, если можно так сказать, секретные материалы.

— В шестидесятых и начале семидесятых годов станции «Маринер-4», «Маринер-6», «Маринер-9» потеряли связь с Землёй и упали на Марс. Они успели запечатлеть американские пейзажи середины девятнадцатого века. Марсоход «Викинг» сфотографировал аналогичные места вблизи и тут же потерял связь.

Мистер Гаррис загрузил фотографии того, о чём он только что сказал. Интересная штука.

— В 1997 и 2004 годах в рамках программы «Марс Пасфайндер» на красную планету были отправлены марсоходы «Соджорнер», «Спирит» и «Оппортунити». «Оппортунити» успел передать на Землю следующие кадры. Копия этого видео была записана на CD и помещена в архив ФБР. Но первоначально мы собирались поместить файл в архив Ватикана

— Причём здесь Ватикан? — спросил Олланд.

Гаррис включил видеозапись. На экране возникло помещение с группой кардиналов. Они молча смотрели на объектив камеры марсохода. Патер брызгал на камеру, очевидно, святой водой. Так продолжалось полминуты. Наконец в кадре появились папские швейцарские гвардейцы: камзолы в красно-сине-жёлтую полоску, морионы, алебарды. Подойдя к марсоходу, они разом ударили по камере алебардами. Видео закончилось.