Антон Толстых - Земляне против политики

• Название: Земляне против политики
• Автор: Антон Толстых
• Жанр: Юмор

Казалось бы, избитая тема: пришельцы угрожают Земле. Только вот эти инопланетяне оказываются совсем не такими, какими мы их представляли. Ни бластеров, ни мультипликаторов, ни кровососущих ртов, ни заострённых лбов, ни огромных чёрных глаз, ни антенн из головы, ни летающих тарелок у них нет. От таких трудно ожидать, что они хотят нас завоевать. Пока земляне смеялись над сомнительной угрозой, оказалось, что настоящую угрозу представляют вовсе не пришельцы...

Теперь команда космонавтов при поддержке учёных должны избавить мир от крупной проблемы.

---

— Как мы можем договориться с ними на равных, если мы опередили их в развитии на сто двадцать лет?

Обама замолчал. Потом он заглянул в бутылку с остатками пива. Не успели его спросить, что он там такое увидел, как Обама допил пиво и снова заглянул в бутылку. Да так, что глаз едва не застрял в горлышке.

— Что вы там увидели? — наконец спросил Путин.

Обама встал и треснул кулаком по столу.

— Что такое? — забеспокоился Владимир Владимирович. — Какая муха вас укусила?

Обама снова заглянул в бутылку.

— Я всё понял! Мы должны объявить войну Сирии!

— Что, правда?

— Да! Сирия — девушка моей мечты. Если хотите, я заключу условие.

— Какое ещё...

— Если американская нация сыграет важную роль в борьбе с пришельцами, войны с Сирией не будет.

— Мы согласны, — ответила Меркель. Зато Путин добавил:

— А если эту роль сыграют американцы, тогда пусть Янукович уходит в отставку.

— Я согласен, — ответил Барак. — Украина — девушка моей мечты.

Меркель иронически хмыкнула:

— Ещё одна? Теперь я догадываюсь, кто из нас Берлускони...

— Как-то не вовремя прилетели эти пришельцы, — вздохнул Путин. — Сейчас самое время для того, чтобы я полетел в космос...

— Вы? — хмыкнул Олланд.

— Да, я. Я и самолётом управлял. А Обама даже на велосипеде ездить не умеет.

— Но я не Буш, — возразил Обама.

— А какая разница? Сколько Обаму и Буша не меняй местами, ничего не изменится.

Кажется, пора переходить к делу.

— Да, что-то не вовремя мы обнаружили марсиан, — вздохнул Хакамада. — Только я собрался терраформировать Марс, так тут же...

— А может, терраформировать Марс всё-таки возможно? — заметил Путин. — Только надо выслать оттуда местных жителей. Да только вот, дорогие товарищи, сначала надо коего-кого остановить.

— Не совсем, — заметил Хакамада. — Надо отправить туда китайцев, чтобы океаны копали. Надо же эту ораву чем-то занять.

— И не только китайцев, — улыбнулась Меркель. — Говорят, немцы решили помочь хохлам. Они скоро создадут ОАО «Хенде Хохланд».

В общем, пора переходить к делу.

— Если вы хотите остановить пришельцев, обращайтесь к астронавтам, — уверенно сказал Кэмерон.

Лидеры едва не упали на пол. Наверное, даже на Луне можно было услышать хохот.

— Нет, вы только послушайте! — смеялся Путин. — Неужели вы не знаете, что ни один космонавт не был на Марсе? Так бывает только в американских фильмах!

— Что-то вы поторопились… — смеясь, согласился Обама.

— Ну и дела нынче происходят… Это уже фантастика какая-то… — подтвердил Олланд.

— Дас ист фантастиш! — согласилась с ними Меркель.

Путин поднял с пола Медведева и подул на него.

Кэмерон постучал ладонью по столу.

— Погодите, мы же должны предотвратить нашествие пришельцев. Или вы хотите, чтобы они первыми добрались до нас?

— Да как они это сделают со своим девятнадцатым веком? — хмыкнул Обама.

Кэмерон:

— Теперь мы должны перейти к этой теме. Ну, где наши космонавты, астронавты, робонавты, алконавты?

Путин взорвался.

— Что с вами?

— ХА-ХА-ХА-ХА! Причём здесь алконавты?

— Разве у вас нет такого слова?

— Есть, только это не то.

— Я предоставляю слово моему шерпе Батлеру.

Тот кивнул и ответил:

— Как вам известно, нам нужен космонавт мисс Марпл.

— Я в первый раз слышу про космонавта мисс Марпл, — удивился Кэмерон.

— Мы тоже не знаем такое имя, — заметил Обама.

— И я тоже, — ответил Путин.

— И я, — ответил Олланд.

— Простите, я, похоже, кое-что перепутал, — извинился британский шерпа. С этими словами он опустил руку в карман брюк и вынул оттуда бумажку. — Нет, не мисс Марпл. Миз Марпл! Нет, миз Шерлок!

— Кто?

— Ошибся. Миз Шарман.

— В смысле?

— Опять ошибся. Миз Шепард!

— Кто?

— Миз Шишкин!

— Кто-кто?

— Елена Шишкина. Похожие фамилии. Шишкина и Шерлок.

— Что в них похожего?

— Не знаю. Ну если уж Обаму перепутали с Усамой…

— Вы говорили про Елену Шишкину, — одёрнул его российский шерпа. Правильно, такие ляпы с фамилиями тут не при чём. — Я про неё слышал.

— Елена Шишкина. Российский космонавт. Шишкиной 25 лет, и до мисс Марпл ей далеко. Зато она подрабатывает инженерным делом.

Ну наконец-то добрались... Попкорн уже съеден, удобные шлёпанцы изъедены молью. Перейдём к следующему пункту.

— Ещё лучше, — хмыкнул Обама.

Шерпа Адамс:

— Мы выбрали четырёх космонавтов. Почему именно их, спросите вы? Во-первых, большинство из них — командиры экипажей. Во-вторых, они знают русский язык. Второй пункт важен потому что француз командиром экипажа никогда не был, зато говорит с американцами по-английски, а с русскими по-русски. А это им не свойственно. В-третьих, Билл Гейтс предложил применить генератор случайных чисел. Хотя первые два пункта куда важнее.

— А японцы? — заметила Меркель.

— Что-то в этом есть. Хотели же выбрать японского астронавта Соитиро Мацуду. Да только вот Америка заявила, что у японцев нет души. Значит, и у японских астронавтов нет души. Поэтому они никуда не полетят.

— С чего это вдруг? — заметил Хакамада.

— Подумаешь! Вон сразу после этого ещё и православные иерархи полностью согласились с этим и заявили, что у японцев нет души. Облом вышел. Придётся без японцев.

— А афроамериканцы? — заметил Обама.

— Хотели выбрать одного афроамериканского астронавта, до только вот у пришельцев времена расизма. Вряд ли они ему поверят. Поэтому и не выбрали.

— А немцы?

— Немцы сказали, что дас ист фантастиш.

— А канадцы?

— А канадцы тупые!

— Сейчас в нашем распоряжении только один космонавт? — спросил Путин.

— Да.

— Так приведите её сюда.

Шерпа Батлер:

— В том-то и проблема. Мы никак не можем найти Елену Шишкину.

— Где же она?

— Где она, поручено выяснить лондонской полиции.

— Её родные знают, где миз Шишкин? — заметил Обама.

— Её родные сказали, что она не сказала, куда ушла Шишкина.

— А причём здесь Шерлок?

— Её российские предки носили фамилию Шишкины. А её малочисленные лондонские предки носили фамилию Шерлок. Потом что-то произошло. То ли её лондонский предок не любил детективы, то ли Конан Дойл наступил на мозоль этому предку, то ли этот предок угодил в прототипы Мориарти… Кто знает… В общем, этот предок невзлюбил фамилию Шерлок. С тех пор его потомки носят фамилию Шишкины.

— Странно.

— Хотя может они с Шишкиными просто породнились... А, ещё среди её предков есть Шарманы. Это тоже не важно.

— А кем работают её родители?

Теперь отвечал шерпа Толстой.

— Про отца не знаю, а вот мать космонавтки хочет, чтобы Елена жила в Лондоне или в Нью-Йорке, а не в России. Волюнтаристка! Видите ли, в России царствует нераздельная пара из двух полупрезидентов-полупремьер-министров. И никто не может их разделить...

Путин ехидно улыбнулся.

— ...Поэтому Эдита Шишкина удерживает дочь в Лондоне. Того и гляди, сделает её олигархом. И это было бы очень кстати. Елене Павловне, как студентке британского университета, приходилось платить за обучение 9 000 фунтов в год. Теперь ей самое время выиграть деньжищи, миллион например. В какой-нибудь телевикторине.

— Как вы сказали? — спросила Меркель.

— Что? Да, действительно. Теперь мы знаем, где её искать.

* * * Действующие лица:

Крис Таррант, ведущий

Елена Шишкина, игрок

Надпись на экране внизу

Надпись на экране справа

Спойлер

Тоже спойлер

Место действия: Лондон, Elstree Studios, «Кто хочет стать миллионером?».

Действие единственное

<Пропускаем до интересующего нас момента>

Таррант. Вы выиграли 5 000 фунтов, миз Шишкина. Так как вы сказали, кто там мой коллега в России? Дмитрий Дибров?

Елена. Да.

Таррант. И вы говорите, в вашей передаче двое укротителей тигров не могли ответить на вопрос о том, что делают англичане в пять часов?

Елена. У нас в России больше известны пять минут.

Таррант. Пятый вопрос на 10 000 фунтов.

Таррант и надпись на экране внизу.

Что сделал Дмитрий Дибров?

A. Наскандалил в ресторане B. Женился на Пугачёвой

C. Женился в четвёртый раз D. Наступил на собственные очки

Таррант. Хорошо ещё, что мы только что говорили об этом вашем Диброве. Иначе вы даже не знали бы, кто это.

Елена. Я знаю, кто это.

Таррант. Ну кто просил их вставлять вариант ответа с рестораном? Это же я кинул в посетителя ресторана столовые приборы. А они это обыгрывают?

Елена. Теперь я знаю, что этот вариант неправильный. Спасибо за подсказку.