Владимир Лосев - Апокалипсис 2060

• Название: Апокалипсис 2060
• Автор: Владимир Лосев
• Жанр: Научная Фантастика

В сторону Земли направляется поток гамма лучей, образовавшийся от столкновения двух нейтронных звезд в центре галактики. В России спешно начинают закупать продовольствие и игровые кресла, в которых правительство планирует разместить людей, намереваясь таким способом защитить их от солнечной радиации. Готовится метро и правительственные бункера, но спасутся немногие. За несколько часов гибнет почти все население планеты, в живых остаются только те, кто спасается в бункерах и подземных убежищах, и те, кто лежит в креслах, хоть погибших и среди них немало. Выжившее человечество делится на две части — подземную и поверхностную, одни не могут жить на поверхности, другие под землей, но дети могут родиться только у смешанных пар. Странные дети…

---

— Раньше шампиньоны выращивали только на Боровицкой, — заметил министр. — А теперь на многих… И у губернаторов в бункерах тоже начали их производить, так что агротехнологии развиваются.

— Мы не собираемся всю жизнь просидеть под землей, — буркнул премьер-министр, доедая свою порцию осетра и откидываясь на спинку кресла с блаженной улыбкой. — Наша задача выжить и вернуться на поверхность, а там эти ваши передовые технологии станут никому не нужны…

— Я бы этого не сказал, — произнес президент академии наук. — Возможно, первое время мы окажется без посевов.

— Не понял? — нахмурился президент. — Что значит — без посевов?

— По нашей просьбе работники МЧС собрали пробы почв с улиц и парков на поверхности, поработали хорошо, сейчас мы имеем анализы примерно с семидесяти различных мест…

— И что? — спросил президент. — Только короче, а то знаю я вас, развезете на час, а у нас сегодня концерт нашего любимого иного и нежного дарования Анюты.

— Почва не просто так становится плодородной, — заговорил ученый надтреснутым профессорским голосом, и все присутствующие поморщились, лекции никто не любил. — Ее таковой делают полезные бактерии, земляные черви, которые поедают растительные останки, а также гниение органических веществ под воздействием все тех же микроорганизмов …

— Это все понятно, — вмешался премьер. — Что дальше? Что не так в ваших анализах?

— Если почву хорошо облучить ультрафиолетом, то микробы и черви погибнут, — сказал академик. — Это мы сейчас и наблюдаем в образцах почв. Все анализы показывают полное отсутствие бактерий, а также червей и следов их пребывания. Проще говоря, почва стерильна, а это значит, что большинство наших культурных растений расти не сможет. Травка может и прорастет какая-нибудь неприхотливая, но и только. У меня имеется подробное заключение специалистов, я его вам пришлю.

— Пришлите, — президент стал мрачнее тучи. — А людей чем кормить будем? Тех, которые сейчас наверху спят? Грибами что ли? Об этом кто-нибудь подумал? Что вообще ваши специалисты делают?

— Они работают, — президент академии наук вздохнул. — Ищут способ реанимировать землю, но это не просто, да и средств требуется много.

— Ну это понятно, — вздохнул президент. — Уж что-что, а о средствах, которые должны быть перечислены на счет академии, вы никогда не забудете, только где их взять, об этом не подумали? Пока у нас идет этот вами придуманный апокалипсис, никто не работает, полезного продукта не создает, а значит, налогов мы не получаем, и следовательно бюджет пуст. А если вспомнить, сколько мы кредитов набрали по всему миру, то о финансировании науки в ближайшие полсотни лет можно вообще забыть.

— А как мы будем работать? — растерялся академик. — Нам что теперь все научные институты закрывать?

— Не надо ничего закрывать, — ответил премьер-министр, наслаждаясь вкусом настоящего бразильского кофе. — Они у вас уже закрыты, а вот откроются или нет, будет зависеть от многих факторов, и в частности — выживут ли те, кто спит наверху, потому что именно там наша рабочая сила, которая и создает бюджет.

— Если честно, то я сейчас завидую этим спящим, — проговорил президент. — Проснутся, а о них уже позаботились, все за них продумали, все для них сделали. А каких это трудов стоило, на какие траты и унижения пришлось пойти, никто и не подумает! Все-таки варварский у нас народ.

— Так вот о народе… — нерешительно прокашлялся министр по чрезвычайным обстоятельствам. — Это вторая новость, и она не очень хорошая, точнее совсем плохая. Мы получили сводки от губернаторов, из которых видно, что потери среди населения превышает запланированные. Боюсь, что мы не досчитаемся половины страны после этого катаклизма.

— Вы же говорили, что погибнет только лишь двадцать пять процентов, — премьер-министр налил себе еще одну чашечку ароматного кофе, вдохнул его божественный запах и улыбнулся. — А теперь уже пятьдесят? Не слишком ли ваши прогнозы расходятся с реальностью? Может опять что-то не учли? Какой-нибудь большой город или сельское население потеряли? Я знаю, ваши эксперты большие мастера цифрами манипулировать, все, что угодно, могут доказать, только потом с реальностью ваши предположения не сходятся.

— Мои люди считают правильно, и прогнозы наши большей частью сбываются, — вспыхнул министр по чрезвычайным обстоятельствам. — Мы к вашему сведению используем самые передовые методы в мире, у нас лучшие компьютеры и специалисты, это отмечено всеми западными странами. Но к сожалению или к счастью такого катаклизма наша планета еще не переживала, поэтому мало данных и трудно создать алгоритм, поскольку нам не хватает теории…

— Знаем мы ваш алгоритм, и теория ваша известна, — хмыкнул премьер. — Называется три «п»: пол, палец, потолок.

— Прекратите бессмысленные дискуссии, — президент тоже налил себе кофе, который и на самом деле был хорош. С тех пор как сменили повара, поставили итальянца, который непонятно каким образом затесался среди жителей бункера, еда становилась с каждым днем все лучше и изысканнее, недаром его обеды и ужины стали так популярны, что на них записывается в очередь вся элита. Правда, вполне вероятно больше всего людям нравится то, что происходит после каждого ужина. Президент довольно хмыкнул, вспомнив о юной красавице, который ждала его в секретной комнате. — Давайте коротко и по делу, я собираюсь сегодня еще поработать. Итак, падеж населения превысил предполагаемые цифры, я правильно понял?

— Ну слова «падеж» здесь не совсем корректно, но в целом сказано правильно, — проговорил президент академии наук, решив вступиться за министра, с которым у него были добрые приятельские отношения. — Никто не рассчитывал на то, что этот катаклизм затянется так надолго, если бы он закончился месяц назад, как предполагалось, то прогноз был бы точным, а сейчас к сожалению требуется вводить все новые и новые поправки. К сожалению, теории у нас действительно нет, поэтому ошибки неизбежны.

— Да, жаль, что Сергеев умер, — президент покосился на премьера, тот в ответ пожал плечами, говоря этим, что на все воля божья. Выиграли в одном, проиграли в другом, так бывает всегда. — Вот кто был настоящий ученый, он предупреждал нас, что конец света может затянуться. Если бы профессор сейчас жил, мы имели бы более точные прогнозы…

— Мои люди подали верные предсказания, — снова заговорил министр по чрезвычайным обстоятельствам, не желая, чтобы гнев президента обратился на ученого. — Мы говорили, что первыми умрут старики и дети, так и произошло, потом люди пожилые, и это случилось. Сейчас начинают умирать люди работоспособного возраста и подростки — в основном те, у кого имеются дефекты в генетической структуре, но, я считаю, что следует учитывать и благоприятное влияние катаклизма, а оно несомненно имеется…

— В чем же оно благоприятно? — скептически осведомился премьер. — Пока не заметил ничего хорошего.

— Нация очищается, погибают слабые, — ответил министр по чрезвычайным обстоятельствам. — После этого катаклизма мы будем иметь здоровый генофонд, уменьшится количество будет больных людей, а значит, сможем снизить расходы на медицину и пенсионное обеспечение. Вы представляете, какие огромные средства высвободятся?

— Для того чтобы средства высвободились, — криво усмехнулся премьер. — Их сначала надо заработать, а работать будет некому, так как помрут все.

— Все не помрут, — ответил министр. — Наши прогнозы говорят, что скоро смертность начнет уменьшаться.

— Потому что умирать станет некому…

— Да прекратите вы! — поморщился президент. — Не стоит портить такой прекрасный ужин.

— А женщины новых нарожают, нам не впервой такие проблемы решать, — министр посмотрел на президента. — Нужно будет их просто простимулировать…

— Простимулировать, говорите, — президент оглядел сидящих и чему-то довольно улыбнулся. — Вот сегодня вечером у нас будет концерт этой светохудожницы Анюты, как ее…

— Петрова, — подсказал премьер. — Ее фамилия Петрова…

— Так вот я хочу, что ее произведения транслировались на подземных станциях, — провозгласил торжественно президент. — Делать людям пока нечего, вот пусть и займутся воспроизводством населения. Как мысль?

Присутствующие разразились аплодисментами, сама идея им понравилась, и каждый в глубине души пожалел, что не он является автором этой идеи.

— А художницу Анюту наградим государственной премией за значительный вклад в отечественное искусство, — президент посмотрел на премьер-министра, и тот с готовностью защелкал на своем коммуникаторе. — Устроим по этому поводу бал, покажем на нем ее произведения…

— Так после этого такое начнется! — испуганно проговорил министр по чрезвычайным обстоятельствам. — Нас же потом жалобами завалят рогатые мужья и брошенные жены.