Евгений Зубарев - Милицейская академия I–II

• Название: Милицейская академия I–II
• Автор: Евгений Зубарев
• Издательство: Нева
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 1995
• ISBN: 5-7654-0011-6

"Эта книга - результат жалоб тысяч и тысяч россиян, записанных циничным снаружи, но добрым внутри журналистом. Это сага о том, как легко потерять свои денежки, и даже если денег у вас больше, чем извилин, денег жалко больше, верно?

"Милицейская академия" уже выдержала несколько изданий и еще несколько раз ее законно и незаконно перепечатывали разнообразные газеты и журналы - но воз и ныне там. Те самые способы мошенничества, о которых мы предупреждали читателей еще десять лет назад, слегка видоизменившись, приносят жуликам стабильные сверхприбыли и поныне.

Мы не можем смотреть на это безобразие спокойно. Мы хотим, чтобы вы, уважаемые читатели, ознакомились с нашей книжкой так, как знакомятся мошенники с Уголовным кодексом, - вдумчиво и старательно. А еще мы даем вам гарантию - если вы прочитаете "Милицейскую академию" 33 раза, вас никто и никогда не сможет обмануть. Разве только в любви.

Но мы ведь пишем про деньги!"

---

Любопытно, что жевание на пресс–конференциях или заседаниях Государственной Думы не является круговым, как в вышеописанных случаях, а чисто вертикально — сверху вниз. Мы предполагаем, что это связано с рефлекторным отвисанием нижней челюсти в процессе засыпания и последующим схлопыванием челюстей спросонок. Это характерное пощелкивание вы сами часто слышали на прямых трансляциях заседаний Думы и правительства, ошибочно принимая его за аплодисменты. Наука убедительно опровергает это заблуждение.

Заканчивать, увы, приходится на минорной ноте — ни правительство, ни городская администрация не понимают важности затронутой проблемы и постоянно сокращают финансирование и без того небольшой группы ученых–энтузиастов. А ведь жевание — важнейшая часть человеческого метаболизма, научную и культурную составляющие которого невозможно переоценить. Правильный прикус и идеологически выдержанное направление жевания — вот два кита, сидя на которых, расцветет новая Россия.

ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ

Пора отвлечься от мирской суеты, поговорить о чем–нибудь более вечном, чем вечный двигатель или вечная память. Наш корреспондент вчера побывал на открытии международного семинара «Некоторые аспекты выделения максимальной духовности из растительного сырья при пользовании духовками фирмы «Simens»“, и вот уже сегодня мы с удовольствием предлагаем вам готовый материал.

Корр.: Моего собеседника вам, безусловно, представлять нет необходимости — вы уже узнали академика Всемирной Академии Некоторых Наук, почетного и понечётного члена Общества Запредельной Духовности господина Духонравова Дауна Джуновича.

— Даун Джунович, давненько вас не было слышно. Расскажите же скорее нашим читателям про духовность.

— Многие граждане ошибочно полагают, что слово духовность происходит от слов душный, придушенный, недодушенный.

А ведь это глубочайшее заблуждение! Истинная духовность, помноженная на глобальную культуру и чувственную интеллигентность, позволяет достичь таких глубин пространства–времени, где дышать уже вовсе не требуется, а значит и бессмысленными становятся попытки придушить обладателя высшей духовности.

— Даун Джунович, а ведь в недобрые старые времена вы немало пострадали за свои убеждения.

— И как страдал! Но еще в далеком детстве я догадался о своем великом предназначении — сеять духовное, мудрое, вечное, и первым догадался засеять школьный двор коноплей, которая, как теперь всем известно, способствует развитию истинной духовности.

— Вас тогда, помнится, побили озверевшие родители.

— Ну, вы же понимаете, какие были времена, такие и нравы. Ведь еще совсем недавно мы покорно отправлялись на кладбища, даже не подозревая, какой грандиозный выбор доступен нам — сейчас вы можете, по желанию, переселиться в хорошенькую пташку, слиться с Великим Космосом, отправиться на постоянное место жительства в пятое измерение, посетить райские кущи или, наконец, вовсе не умирать, выгодно продав душу дьяволу. И разве теперь вы ляжете добровольно в могилу, имея такой выбор!?

— Ну что ж, спасибо вам, Даун Джунович, за наше счастливое завтра. Успехов вам и большой духовности!

— Куда уж больше. До свидания.

Господин Духонравов тяжело вздохнул и размашисто шагнул в вечность. Только его и видели.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

1. Как поставить себе кирпичный дом о трех этажах

Возьмите кирпичный дом о трех этажах, приподнимите его слегка, а потом поставьте. Протрите окна чистой тряпочкой и пользуйтесь.

2. Как сделать самолет «Ту–134»

Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Купите бутылку шампанского и разбейте ее об фюзеляж. Самолет готов.

3. Как родить, двойню

Сначала придётся как следует забеременеть. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена.

4. Как правильно создать семью

Семью создают в коллективе. Коллектив бывает из двух, трех и более человек. Для начала попробуйте правильно жениться. Если ничего хорошего не выйдет — выходите замуж. Не пытайтесь делать и то и другое одновременно — вы не в Швеции.

5. Как быстро найти дорогу к дому, если вы заблудились

Внимательно изучите свою обувь. Домашние тапочки доказывают, что вы уже дома. Кирзовые сапоги означают все, что угодно, только неясно — что. Сапоги–чулки свидетельствуют, что вы можете не торопиться — все равно от моды вы отстали лет на двадцать.

6. Как быстро найти дорогу к дому, родить двойню и сделать самолет «Ту–134»

Сначала придётся как следует забеременеть. Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена. Купите бутылку шампанского и разбейте о фюзеляж. Внимательно изучите свою обувь. Самолет готов.

ОПЯТЬ ПРОДАЛИ РОДИНУ, ТВОЮ МАТЬ!

Музей Эволюции Контрреволюции предлагает всем заинтересованным лицам по самым низким ценам следующие экспонаты:

Гидра контрреволюции (трехголовая, четырехглазая) — 5 шт.

Имперские замашки (по 10 замашек в упаковке) — 8 уп.

Светлое будущее (в розлив) — 25 литров Выбор (России) — 95,7 кг Сокол (Жириновского) — 4 стаи Пингвин (робкий, жирный) — один Реформы (демократические, 2–й категории) — 13 куб.м

Новое мышление (фри сайз) — поставки по трубопроводу, максимум не ограничен.

Социализм (с человеческим лицом, но нечеловеческой отрыжкой) — 5 лиц/отрыж.

Шакалы пера (без гиен не отпускаются) — 7 редакций

УЧИМ ФИЗИКУ

Пометьте галочкой те ответы, с которыми вы согласны и расскажите физику своей бабушке.

Скорость света

а/ постоянна

б/ переменна

в/ больше, чем вы думаете

г/ не зависит от того, что вы думаете

Силы взаимодействия двух материальных точек равны по модулю и направлены в противоположные стороны

а/ первый закон Ньютона

б/ второй закон Плутона

в/ третий указ Ельцина

Наименьшая устойчивая частица вещества, обладающая его основными химическими свойствами, называется

a/ молекулой

б/ зарплатой

в/ инфузорией–туфелькой

Число Авогадро

а/ 6,022*10 моль

б/ седьмое ноября

в/ жестко привязано к курсу доллара ЦБР

Модель структуры атома, в которой весь положительный заряд сосредоточен в ядре, называется

а/ планетарной моделью Резерфорда

б/ пактом Молотова–Риббентропа

в/ выдумкой большевиков

Паранормальные явления проявляются

a/ только у паранормальных экспериментаторов

б/ чаще, чем параненормальные

в/ все чаще и чаще

И Н С Т Р У К Ц И Я

по применению и эксплуатации

радиотелефонов «Бряк–6» Paganiny

1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого «понта». Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.

Примечание: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе.

Понтование — сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определённых правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый «прикид», включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона «Бряк–6».

Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках – сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод–производитель гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.