Юлия Джумм - Путь исполнения желаний

• Название: Путь исполнения желаний
• Автор: Юлия Джумм
• Издательство: Астрель, АСТ, Транзиткнига
• Жанр: Философия
• Год: 2007
• ISBN: 5-17-020611-9, 5-271-08434-5, 5-9578-0278-6

---

В то же время Синицына, торопливо собираясь на работу, говорит:

— Как мне жаль этих Гусевых! Денег у них нет, а работать они не хотят! Ирка мне как-то заявила: «Я не могу лишить себя утреннего сна!» Была я у них дома, они с мужем, оказывается, целыми днями спят и смотрят телевизор! Дома беспорядок, обеда нет, а им наплевать! Приглашали мы их летом с нами пойти в поход, а они так удивились: Зачем? Мы лучше дома отдохнем!» «Ирка! — я говорю, — Ты ведь даже моря никогда не видела! Неужели тебе неинтересно?» «Нет», — отвечает. И это жизнь?

Кто прав, кто виноват? Все правы, просто это типичный конфликт активности и пассивности и единственное его решение — держать этих людей подальше друг от друга, чтобы у них не накопилось взаимное раздражение. Активность и пассивность — это прожданные свойства индивидуумов, которые изменить нельзя. Они присутствуют у зверей, у насекомых, даже у бактерий: если смотреть в микроскоп, то можно заметить, что одни бактерии совершают хаотическое движение, а другие стоят на месте. Активному человеку комфортно, когда он в движении, пассивному комфортно, когда он лежит на диване, и они в праве прожить свою жизнь так, как им хочется.

Кто бы вы ни были, вы наверняка можете вспомнить кого-нибудь из своих знакомых, кто активнее вас и кто пассивнее вас, а также свои чувства по отношению к ним. Про первого обычно думают: «Не тяжело ли ему так жить?» — а про второго: «Не скучно ли ему так жить?» На самом деле не тяжело и не скучно. Им хорошо, просто со стороны это трудно понять.

Огромной проблемой становятся конфликты активности и пассивности в семьях. Активные родители постоянно терроризируют своих пассивных детей:

— Ну в какой кружок ты хочешь? Чем будешь заниматься? Рисованием, музыкой, спортом?

— Ничем.

— Почему ты так мало гуляешь? Там твои приятели играют во что-то интересное! Пойди к ним!

— Не хочу.

— Пойдем в воскресенье всей семьей на каток!

— Не хочу.

Родители хватаются за голову и не знают, что и думать.

Другая ситуация: жена активная, муж пассивный.

— Пойдем в театр!

— Ой, холодно на улице. Лучше дома побудем.

— Давай гостей пригласим!

— С кем-то общаться надо. А мне лень! Давай лучше вдвоем посидим, телевизор посмотрим.

Жене плохо, она чувствует себя несчастной, нелюбимой, брошенной. Ей везде приходится ходить одной, как будто она одинокая женщина. Но и мужу не лучше. Он чувствует, что на него постоянно давят, что ему не дают быть собой, что он, сам того не желая, все время обижает жену. Возникают ссоры, которых он не хочет. С одной стороны, он не может все время подчиняться жене, это противоречит его сущности — он же все-таки не игрушка! А с другой стороны, он ни за что ни про что подвергается обвинениям, хотя он ни в чем не виноват. Это, кстати, одна из причин мужского алкоголизма.

Еще бывает ситуация, когда активный человек, находясь рядом с пассивным, пытается его насильно осчастливить, как бы открыть ему глаза на этот прекрасный мир. Однако пассивный почему-то радости и благодарности не выражает к великому разочарованию активного.

— Я пригласила к тебе гостей на день рождения!

— Зачем? Я хотел побыть один.

— Я приготовила тебе твой любимый салат.

— Спасибо, конечно, но я мог бы обойтись и без него. Не стоило себя утруждать.

— Я купила тебе в подарок путевку на горнолыжный курорт. Поедем вместе!

— Ну уж нет! Только не это! Езжай с подругой! Жена обижена, муж озадачен.

Бывает также, что активный член семьи зол на пассивного за то, что он вынужден выполнять его работу. Пассивный же, в свою очередь, считает, что эта работа абсолютно бессмысленна.

— Ты почему себе не пожарил котлеты?

— Забыл.

— Вот так всегда! Сам себя накормить не можешь, все время это должна делать я.

— Мне не хотелось есть.

— Ты же с утра ничего не ешь!

— Ну и что? Я не голоден.

— Почему, как у нас намечается праздник, всегда его готовлю я?

— Мне не нужны праздники.

— Но мне-то они нужны!

— Тогда ты их и готовь!

Очень во многих семьях есть конфликты активности и пассивности. Как их решить, если не хочется рушить семью?

Рекомендация активному. Представьте себе, что какой-нибудь ваш друг решил позаботиться о вас и постоянно заставляет вас идти туда, куда вы не хотите, и делать то, что вы не хотите. Он при этом думает, что приносит вам огромное счастье. Как вы поступите?

Рекомендация пассивному. Представьте себе, что вы завели в доме полупокойника, который сидит, ест, пьет, и до вас ему нет никакого дела. Как вы поступите?

Размышления на эту тему помогут лучше понять друг друга. Неплохо было бы откровенно поговорить друг с другом, может быть, в чем-то пойти на компромисс, может быть, в чем-то разделиться. Активный может действовать, не возлагая надежд на пассивного, однако он и не будет с ним делиться результатами своего труда. Активный может освободиться от заботы о пассивном (не устраивать ему праздники, не дарить ему суп), тем более что пассивному все это не нужно. Активный будет делать это только для себя

КОНФЛИКТ РАССУДИТЕЛЬНОСТИ И СУЕТЛИВОСТИ

Если вы куда-нибудь собираетесь и вдруг обнаруживаете, что нет на месте перчаток, как вы себя ведете:

а) садитесь и спокойно думаете, почему их нет на месте и где они могут быть;

б) второпях открываете все ящики, шарите по всем карманам и сумкам, чувствуя, что ваше волнение нарастает.

В первом случае вы относитесь к рассудительным людям, во втором — к суетливым. Нетрудно себе представить, что будет, если два таких человека потеряют одну общую вещь.

Когда я работала в банке, я наблюдала такой случай. Пропал один важный документ.

Света, бегая кругами и дергая все ящики: «Куда он мог деться?»

Оля, сидя на месте: «Не волнуйся, сюда никто посторонний не входил».

Света: «Но документа-то нет!»

Оля: «Раз его никто не брал, значит, он здесь. Надо подумать, где он может быть».

Света, нервно: «Он должен быть здесь! А его нет! Представляешь, что будет?»

Оля: «Дальше этой комнаты он все равно не мог никуда деться».

Света, перебирая все папки: «Ты долго будешь сидеть? Ищи!»

Оля, сидя: «Номер папки, в которой он лежал, кончался цифрами 66. У нас есть две папки, оканчивающиеся цифрами 66. Вероятно, кто-то по ошибке положил его в другую папку. Посмотри!»

Документ находится. Оля и Света замолкают, сохраняя потенциалы взаимного раздражения.

Конфликт рассудительности и суетливости — это то, что накаляет рабочую обстановку во многих конторах, институтах, поликлиниках и прочих заведениях. Если начальник суетливый, он рассудительных сотрудников просто увольняет, считая их лентяями, если же начальник рассудительный, он изводит своих суетливых подчиненных постоянными придирками к качеству работы: «Ты сначала десять раз подумай, а потом сделай!» Я знаю случай, когда конфликт рассудительности и суетливости между врачом и медсестрой в поликлинике очень осложнял работу. Эти люди работали вдвоем в одном кабинете, притом врач был рассудительным, а медсестра суетливой. В результате медсестра не давала врачу сказать ни слова: врач только собирался обстоятельно побеседовать с больным, как медсестра немедленно что-то назначала за него, выгоняла больного и вызывала следующего. В результате качество лечения было ужасным и врач, умный, образованный человек, оставался не при деле.

В семьях конфликт рассудительности и суетливости тоже очень отравляет жизнь.

Мать ребенку: «Ты почему не сходил в магазин?»

Ребенок: «Я собирался сходить в магазин завтра. Это как раз будет мне по пути, когда я пойду домой с тренировки».

Мать: «Если в доме кончилась крупа, надо идти в магазин немедленно!»

Ребенок: «Но у нас же сегодня на ужин картошка!»

Мать: «Ты ищешь отговорки, чтобы в магазин пошла я!»

Ребенок: «Но я действительно планировал пойти в магазин завтра!»

Часть людей живет по принципу: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Другая часть проповедует принцип: «Утро вечера мудренее», а другими словами: «Не стоит делать сегодня то, что можно отложить на завтра». Первые восклицают: «А вдруг завтра навалится еще куча дел, а у меня сегодняшние не сделаны?» Зато вторые рассуждают: «Вероятно, завтра проблема решится сама собой, так зачем я буду суетиться сегодня?» И те, и другие правы — каждый делает так, как ему удобно. Однако эти люди несовместимы в одной семье или на одной работе. Единственным решением конфликта рассудительности и суетливости является наличие мудрости, чтобы принять другого человека таким, какой он есть. Рассудительным и суетливым людям желательно не вмешиваться друг к другу в жизнь, не критиковать и не давать советы.