Роланд Харингтон - Золотая кость, или Приключения янки в стране новых русских

• Название: Золотая кость, или Приключения янки в стране новых русских
• Автор: Роланд Харингтон
• Издательство: Новое литературное обозрения
• Жанр: Современная проза
• Год: 2004
• ISBN: 5-86793-326-1

Захватывающий авантюрный роман с элементами игры, фантастики и эротики, повествующий о политических и любовных приключениях американского слависта в России. Действие происходит в многомерном художественном пространстве на протяжении пяти веков русской и мировой истории. Среди персонажей романа — реальные сегодняшние политические деятели, олигархи, киллеры, некроманты, прекрасные женщины и порочные дети, а также знаменитые завоеватели и правители от Ивана Грозного до Билла Клинтона.

Роланд Харингтон — американский славист русского происхождения, профессор Мадисонского университета, автор восемнадцати книг и более трехсот статей. В 1990 году удостоен приза Густава Фехнера за книгу «Венерические болезни в русском романе». Работал консультантом в трех администрациях, сопровождал Б. Клинтона и Дж. У. Буша на встречах в верхах с президентами России Б. Ельциным и В. Путиным. Р. Харингтон — член дирекции научного центра им. Президента Эндрью Джонсона, председатель американского общества почитателей Ивана Грозного, член Академии изящных искусств штата Иллинойс.

---

Простак распластался на потолке.

Тим и его команда соскоблили Билли-Боба оттуда, выкатили на улицу и выбросили в кювет.

Болван лежал в темноте, подперев голову о тротуар, и стонал от боли и унижения. Заодно он строил планы мести счастливой чете Стивенсонов. То он думал устроить в их фешенебельном доме помойку, то похитить Эшли и насильно ее закормить, чтобы она по размерам стала похожа на его покойную родительницу. Тут Билли-Боб зарыдал, орошая асфальт нечистыми слезами. Ведь, милые человечки, даже у самого сального свина есть в душе хлевок, где преет любовь к заветному и дорогому. Этим для нашего антигероя была его мертвая мама — пусть тоже толстая, щетинистая, злобная, но по-утробному ему близкая. Госпожа Долтон умерла от несварения желудка вскоре после того, как Билли-Боб окончил школу. Не имея денег на похороны, толстопуз закопал ее за трейлером. Когда в его жизни наступали трудные минуты, он выходил во двор, вдыхал родной трупный запах и сразу чувствовал себя лучше…

Балда пролежал в кювете не минуту, не час, а всю ночь. Праздник давно закончился, выпускники разъехались по домам и кондоминиумам, а он все еще валялся там, где был брошен своими мучителями.

Наступило утро. Вскоре арканзасское солнце, столь полезное для пресловутых помидоров, уже пылало вовсю, но избитый изгой продолжал страдать и валяться напротив теперь уже окончательно ненавистной школы. Лишь где-то около полудня, после того как пара полицейских велела ему в прямом и переносном смысле очистить обочину, заковылял он обратно к себе в трейлер.

— А я в прошлом году к нам милицию вызвал.

— Зачем, дорогой Дантон?

— Чтобы брательника с сеструхой в детдом отдали.

— И что, получилось?

— Не. Родители подняли конкретный шухер, хотели в угол меня поставить. Но потом они успокоились и сказали, чтобы я так больше не делал.

Придя к себе, Билли-Боб повалился на топчан, вытащил из ширинки теплого лосося — сувенир школьного визита — и подложил его под голову. Подложил — и задумался: как ему быть, что делать, куда пойти.

Вдруг в желудке у него заиграло, в пищеводе защемило, в глотке защекотало, и из ненастной билли-бобовской пасти высунулась блестящая белесая башка размером с десятицентовый гривенник. За ней волочилось длинное белесое тело, похожее на макаронину.

Башка завертелась, принюхиваясь к окружающей среде (глаз у нее не было), и потянулась к лососю.

— Здравствуй, дружок, — сказал про себя изумленный обжора. Сказать вслух он ничего не мог, ибо склизкий незнакомец закупорил ему голосовые связки.

Рядом с топчаном раздался стук: это питбуль Уингз упал в обморок.

Билли-Боба озарило. «Вот почему все эти годы я так много жрал, вот почему у меня все время болело брюхо», — подумал он и понимающе булькнул.

Глист — ибо то был он — шмякнулся о розовую рыбину и принялся ее сосать, прямо под носом у толстяка. А потом окончательно вылез из Билли-Боба, вытянулся на полу — длиной гаденыш был с недобрый метр — и потащился к двери.

Паразит полз, подрагивая от усилий, по грязному ковру, грязному коридору, грязному порогу, грязному двору. Даже видавший виды червь не мог больше переносить неразборчивости в еде своего носителя. Он хотел найти себе нового невольного хозяина.

Милые Дантон, Демулен и Гильотина! На этом моя сказка кончается. Мораль ее проста: если будете грязны, то помрете до весны.

Приятных кошмаров, дорогие человечки!

Глава десятая

Я узнаю потрясающую истину о своем происхождении, но остаюсь таким же милым и скромным, как раньше

— Алло.

— Ага.

— Это Дантон?

— Не, Демулен.

— Здравствуй, человечек. Говорит профессор Харингтон.

— Ага.

— Он же дядя Ролик.

— Ага.

— Пожалуйста, позови папу.

— Папы нет. Он на летучке.

— В институте?

— Не, в космосе.

— А мама дома?

— Ага.

— Попроси ее к телефону.

— Она не может.

— А что такое?

— Мама какает.

— Тогда скажи ей через дверь, что звонил профессор Харингтон.

— Ага.

— Он же дядя Ролик.

— Ага.

* * *

В тот же вечер я был у Гасхола Торезовича, Роксаны Федоровны и трех их лютых малюток. Некромант пригласил меня в гостиную, где я уселся на памятном покойном кресле под портретами Кроули и Купера. В комнату вбежали Водольята и принялись лазить по стенкам и по мне. Попутно они задавали своими тонкими детскими голосами вопросы, свидетельствовавшие о глубоком впечатлении, которое я произвел на них как бебиситер.

— Дядя Ролик, если Билли выстирать в стиральной машине, он станет чистым?

— Дядя Ролик, когда Билли закопал свою маму в землю, она превратилась в зомби?

— Дядя Ролик, после того как глист вылез из Билли, он попал в живот к мальчику или девочке?

Водолей, не понимая о чем пищат отпрыщи, засуетился.

— Дети, оставьте профессора Харингтона в покое.

Из кухни раздался возглас:

— Все готово.

Я прошествовал туда, отцепляя увисших на мне Водольят. Хозяйка поставила на стол пирог с капустой (я заказал народное блюдо по телефону) и радостно воскликнула:

— Роланд, после вашего последнего визита наших малышей стало не узнать. Всю неделю они были такие тихие! Дантоша даже стал мыть руки перед едой. Я поняла, что пока мы летали в космос, вы им рассказали сказку. Интересно, про что?

— Про белого дружка.

— Как это прекрасно!

Я поднял стопу и приветливо повел ею перед хозяевами.

— Сделаю глоток, поглажу пупок и съем весь пирог!

После ужина Водолейка пошла делать с детьми уроки — они проходили человеческие жертвоприношения у ацтеков, — а мы с Водолеем сели пить чай, разговаривая, как водится между мужчинами, о политике.

— Маргарет Тэтчер, скажу я вам, незаурядная фигура. Эта дама испускает излучение, которое влияет на астральную структуру вселенной. Недаром она родилась под созвездием Солнечной женщины! Когда в 1987 году госпожа Тэтчер приехала в Москву, на территории Советского Союза имели место необычные природные явления. Во время ее выступления по центральному телевидению молоко у нас в холодильнике превратилось в айран!

— Мне всегда казалось, что в прическе Маргарет есть что-то от мадам Помпадур, а во взгляде что-то от Бабы-Ягоды.

— Да, это настоящая оккультная личность! То же, впрочем, можно сказать о Хилари Клинтон. — Астрал отхлебнул чаю. — Вы, кажется, знакомы с ее мужем?

— Интимно.

— А с теперешней первой леди имели случай встречаться?

— Только раз, по телевизору.

— Тэтчер, Хилари, Лаура Буш. Наши думские деятельницы им, конечно, не конкурентки. Светлана Горячева или, там, Ирина Хакамада — разве это ведьмы? Так, мелкие знахарки!

— А что вы думаете о Людмиле Путине?

Гасхол снял очки и опасливо повертел ими.

— Я предпочитаю не спекулировать на эту тему.

— Но все же! — ободрил я некроманта.

Водолей надел очки и опасливо повертел головой.

— До замужества Людмила Александровна работала стюардессой на внутренних линиях. Это значит, что она ориентирована на скорость, на полет, но в то же время на заботу о путешествующих и исцеление болящих.

— Болящих?

— Страдающих воздушной болезнью.

— И что из этого следует?

— Что она, безусловно, волшебница, и, безусловно, добрая.

От магических свойств госпожи Путиной мы перешли к темам доисторическим.

— Роланд, вы никогда не задумывались над тем, почему внешне динозавры так напоминают демонов?

— Нет, не задумывался.

— Мы с женой специально впали в транс, с тем чтобы изучить этот вопрос. Выяснилось, что в юрский период мезозойской эры на нашей планете царил ад, в буквальном — я бы сказал, библейском, — смысле слова. Ящеры, бродившие и летавшие среди огнедышащих вулканов, были падшими ангелами, о которых говорится в Книге Бытия.

— Неудивительно, если какой-нибудь диплодок от тяжести свалился с небес и затопал по земле!

— Динозавры послужили источником вдохновения для средневековых художников, создавших образ дьявола в европейской культуре. Отсюда ящеровидные черты его лица и тела.

Поговорив с Водолеем то ли четверть часа, то ли четыре, я извлек из кармана куртки пакет с перепиской праотца-адмирала.

— Я бы сам занялся исследованием таинственных текстов, полученных мною по подпольному каналу, но в них так много слов, а у меня так мало времени. Ох, какие писаки были мои предки! Гасхол Торезович, вы как историк обладаете необходимой исследовательской квалификацией. Расшифруйте эти материалы, и я приглашу вас в Мадисонский университет прочитать лекцию, даже если в бюджете не будет денег.