Владимир Плахотин - Браслет

• Название: Браслет
• Автор: Владимир Плахотин
• Жанр: Научная Фантастика

Не читайте эту книгу!

Почему? Да потому, что во всех изменениях, которые претерпела наша планета за последние годы, виноват я. А если виноват, значит, намерен каяться. А это мало кому интересно.

Вы, конечно, когда обо всём узнаете, будете пинать меня ногами и кричать: "Сволочь!", "Мерзавец!" Но - не спешите с выводами. Может, мне и самому противно то, что у меня получилось. Я-то представлял себе всё совершенно иначе. И тяжкое бремя ответственности, что легло теперь на мои хилые плечи, совсем меня не радует.

В принципе, моего желания с самого начала никто и не спрашивал. Развернули, дали пинка под зад и - меня понесло! Отказаться я тогда, конечно, мог. В любой момент. Но открывшиеся перспективы настолько ослепили меня, что я позабыл обо всём. А когда пришла пора подводить первые итоги, над событиями я уже был не властен. Мог только слегка их корректировать, чтобы всё не так страшно выглядело.

Хотя, если бы я не воспользовался предоставленными мне возможностями, любой же из вас назвал бы меня придурком.

Однако, обо всём по порядку...

Как это ни нудно и противно, а начинать мне придётся издалека, с доисторических блаженной памяти семидесятых.

Да-да, именно тогда всё и произошло, когда я, обычный рядовой человечек, ничем особым не выделявшийся из общей серой массы, вдруг да и обрёл невиданную мощь в своё свободное распоряжение. Опять-таки, повторяю, всё случилось без моего на то соизволения. Образно говоря, перст Божий, бродивший по Вселенной в поисках жертвы, вдруг упёрся прямо в мою лысину, и вяло текущая серая обыденность в одно мгновение преобразилась для меня в сверкающий калейдоскоп!

Короче, те, кому всё это не интересно, могут сразу отложить книгу в сторону, а я начинаю...

---

       - Чего тут объяснять? - кипятился я. - Тебе деньги нужны?

       - Глупый вопрос...

       - Ну и бери! Ведь я их тебе принёс, дурья твоя башка!.. Вот хохма! - хлопнул я себя по коленям. - Ну ладно, я понимаю, бывает трудно занять у человека деньги, но чтобы их трудно было дать!.. Первый раз вижу!

       В его голосе появились плаксивые нотки:

       - Вовчик... Ну ты сам посуди: ведь так это... не бывает!

       - Чего "не бывает"? - опешил я.

       - Ну, это... Чтоб не было, не было и вдруг - хлоп! - сразу миллион! Да ещё даром!

       Я сразу остыл.

       - С чего ты взял, что "даром"? Я у тебя покупаю!

       - Чего покупаешь? - Он беспокойно оглянулся на задрипанный "Жигулёнок".

       - Голову твою трезвую покупаю, вот что! Ты даже не обратил никакого внимания на моё условие!

       - Ну почему? Обратил...

       - Ты мне какую песню всё поёшь? Мол, не будешь пить с клиентом - не будет денег, якобы потому, что с тобой никто дела иметь не захочет. Твои слова?

       - Н-ну..

       - Что "ну"? Я этими деньгами ликвидирую причину пьянки! Понимаешь? При-чи-ну! Это тебе понятно? Или тебе данной суммы недостаточно?

       - Да ну что ты?! С головой!

       - Ну так вот бери и пользуйся! А то, - я улыбнулся, вспомнив анекдот с чемоданами, - будет, как в Одессе.

       - Обидишься и уйдёшь?

       - Вот-вот. И деньги заберу... Ну и бестолочь же ты! А ещё мне про осла втюхиваешь!

       - Я не бестолочь, - рассудительно сказал он. - Я разумный. И знаю совершенно точно, что деньги не дарят. Их занимают. А потом их ещё отдавать надо! Да я с тобой за всю жизнь не рассчитаюсь!

       - Ну тогда считай, что я их тебе занял сроком... ну, скажем, на тысячу лет. Успеешь?

       - Трепло... - Он покрутил головой и вдруг опомнился: - Всё равно я не понял: ты-то как?

       - Что "как"?

       - Ну это... Ведь это - твой заработок. А ты его мне... гм!.. отдал.

       - А у меня дома ещё один! - хохотнул я.

       - Чего "ещё один"?

       - Лимон!

       Тут он взбеленился:

       - Слушай! Может, хватит мне лапшу вешать?!

       Я удивлённо показал на раскрытый дипломат:

       - Это, по-твоему, лапша?

       - Нет, - он закрыл дипломат и уважительно погладил его по крышке. - Это деньги. Но всё, что ты мне тут наплёл, - туфта! Темнишь! Ну где ты мог в наше время найти такого дурака, чтоб за какую-то картину отвалил такую деньгу? Два лимона! - потряс он кулаками. - Это ж тебе не девятнадцатый век, когда богатым бездельникам некуда было деньги девать, и они друг перед другом выпендривались, кто подороже загнёт за кусок тряпки, испачканный красками!

       - А не помнишь историю с холстом, размалёванным обезьяной? - усмехнулся я, даже не обидевшись на столь "живописное" определение моих занятий. - Ведь её тоже продали за немалую сумму. И это - в наши дни.

       - Так ведь то в Штатах! У нас такие номера не проходят! - Он помахал указательным пальцем у меня перед носом. - Да и что это за картина такая, скажи на милость? - подбоченился он в свою очередь.

       - "Бабы голые, да всякая муть потусторонняя"! - мстительно передразнил я его. - Ты ведь её сам видел!

       - Вот только на совесть мне давить не надо! - сказал он и, воровато оглянувшись на вход, тихо спросил: - Ты что, сберкассу грабанул?

       Конечно, он спрашивал не серьёзно, но как это было недалеко от истины!

       - Ага! - беззаботно кивнул я. - Ты ж меня знаешь!

       - Да иди ты! - раздосадованно отмахнулся он и закурил.

       Немного помолчав, он снял с горелки давно бесившийся чайник, разлил кипяток по кружкам и подсел ко мне:

       - Ну, раз пошла такая пьянка, давай мы это дело обмоем. - В его глазах появилась озорная искорка, которой я давно у него не замечал. Мы чокнулись кружками, обжигая пальцы, и он продолжил мысль: - Раз нет ничего покрепче...

       - Я те дам "покрепче"! - Мой кулак оказался у его носа: - Видел? Хоть раз увижу - денег тебе не видать, как своих ушей: конфискую!

       - А я их спрячу! - хохотнул он.

       - От меня не спрячешь: с-под земли достану!..

       Так, балагуря ни о чём, мы просидели с ним ещё полчаса, в течение которых он не раз шёл на приступ, желая узнать, откуда, всё-таки, у меня такие деньги? Но я лишь отшучивался, выдвигая одно объяснение нелепее другого, которым он, естественно, не верил. В конце концов он пожаловался:

       - Башка трещит. Ещё со вчерашнего. Пивка бы, а? Может, позволишь? В последний-то раз?

       - Ты опять? - нахмурился. - Мы же договорились!

       - Да ну чё? Это ж пиво!

       - Да тебе, с твоими талантами, стоит только начать...

       - Вовчик! Вовчик! - засуетился он, почуяв слабину. - Ей-богу, только бутылочку! Я мигом, а?

       - Да чёрт с тобой! - махнул я обречённо. - Давай! И рыбы тогда захвати! - это я кричал уже в догонку: Игорь, сломя голову, летел по дорожке между гаражами.

       Бывает, что и я сей напиток употребляю: приходится порой компанию поддерживать. Хотя бы бутылку возле рта подержишь, и то к тебе уже совсем другое отношение. А там, пьёшь ты из неё, или нет, уже мало кого волнует. Сказать по правде, часто это такая гадость, что кроме двух-трёх глотков я сделать не способен. Даже с тарашкой, к которой я питаю намного большее расположение.

       И минуты не прошло, как мой "курьер" нарисовался на пороге, довольно кряхтя под тяжестью ящика с пивом и связки сушёной рыбы на шее.

       Во мне поднялась буря протеста:

       - Совесть твоя где?

       - А чё? - выпучил он честные глаза. - Я ведь и тебе тоже...

       - Знаешь... Мне что-то уже расхотелось.

       - Ну хоть рыбки! - бухнул он ящиком по стеллажу.

       - Нет! - Я решительно встал. - Мне сегодня ещё... Ну, в общем, в одно место ещё надо...

       Тот сразу смекнул:

       - Ого! Да у нас прогресс! Молоток! И кто же она?

       Я огрызнулся:

       - Будто и не знаешь! Твоими же молитвами!

       - Да ну? Всё-таки подцепил? Поздравляю!

       - Не цеплял я никого! Всё получилось само собой.

       Мне вдруг стало ужасно противно.

       - Расска-а-азывай! - протянул он, ехидно улыбаясь, и вылил в себя почти полбутылки. - В тихом омуте...

       - Да иди ты! - Я взялся за ручку дипломата. - Выгружай! Мне чемодан нужен! - И я стал вытряхивать деньги прямо на захламленный верстак.

       - Э! Э! - Он уронил недопитую бутылку и она звонко рассыпалась по цементному полу. - Это ж деньги!

       - Вот я и говорю: выгружай да прячь! Да смотри, чтоб не спёрли!

       - Вовчик! - Он кинулся в угол мастерской и достал оттуда целлофановый пакет. - Ты чё, обиделся? Ну извини, я не думал, что у тебя там всё так серьёзно...

       - Ты в это дело не суйся, - сухо ответил я. - Короче, мы договорились: как только пьяную рожу усеку - деньги исчезают в ту же ночь!

       - Вовчик! Обижаешь! Да чтобы я...

       - Вот потому, что это именно ты, - перебил я его, - потому я и говорю. Как там? "Я когда пьяная, такая дурная!"

       - Ладно тебе, - заискивающе пробормотал он, торопливо набивая пакет деньгами. - И так всё ясно...

       - В общем, давай! - протянул я ему руку. - Пошёл я!

       - "Ну ты, если чё, заходи!" - хмыкнул он, отвечая на рукопожатие.

       - Будь спок, - заверил я. - Зайду. Как только, так сразу.

       - Бог не фраер, он всё видит?

       Полагая, что этому разговору конца-краю не будет, я просто отмахнулся и зашагал по галевой дорожке вдоль гаражей. Сзади послышался топот и сопение. Я обернулся. Игорь догонял меня. Он подбежал, схватил мою руку своими "крагами", как он сам их называл, и, заглядывая мне в глаза, забормотал:

       - Вовчик... Ты это...

       - Ну?

       - Вовчик... Ну, ты сам понимаешь...

       Простые человеческие слова у него никак не вытанцовывались.

       - Не понимаю! - сурово сказал я, отводя глаза.

       - Как бы это?.. Короче, спасибо тебе! - разродился он наконец.

       Я сразу оттаял:

       - Да ладно. Ты, главное, "ляпи!"

       - Не сомневайся! Я, если чего сказал... - Он всё тряс и тряс мою руку, да ещё дышал мне в лицо сигаретным и пивным конгломератом. Меня едва не своротило. Но виду я не подал, только высвободил руку и сказал:

       - Пора мне...

       Я отвернулся и пошёл. Честно говоря, визит удовольствия мне не доставил. Было как-то неуютно и даже гадко на душе. Наверное, потому, что я был заранее уверен, что только скроюсь из виду, он сразу же побежит за бутылкой. И это его "спасибо" вдогонку было лишь минутным протрезвлением его пьяной совести.

       В конце концов, я ему не нянька. Есть и более приятные заботы. Только надо "подлечиться", дабы поднять боевой дух на должную высоту.

       Я зашёл за гаражи, позвал Сезама и нырнул домой. Поставив кассету с музыкой пожёстче, я полностью в ней растворился.