Этери Чаландзия - Чего хочет женщина... и что из этого получается

• Название: Чего хочет женщина... и что из этого получается
• Автор: Этери Чаландзия
• Издательство: Фэшн Букс
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2007
• ISBN: 5-9614-0459-5

Чего хочет женщина — извечный, занимательный и неисчерпаемый вопрос. Каждая женщина отвечает на него по-своему, однако самые разные мнения объединяет стремление иметь больше радостей и поменьше неприятностей. Проблемой в нашей жизни может стать все — оторвавшийся каблук, увольнение, злющая свекровь, разлившийся в сумочке клей, неудачное выступление, потеря ключей, пожар у соседей, собака, сожравшая любимые босоножки, мужчина… Проблем в жизни не избежать, поэтому так важно уметь видеть вокруг смешное и забавное.

Этери Чаландзия — талантливый сценарист, один из ведущих авторов журнала Cosmopolitan, делится ироничными и тонкими наблюдениями о том, что волнует всех женщин: о стремлении к красоте и коллизиях взаимоотношений, о поисках любви и счастья, — не забывая при этом о таких будничных реалиях, как ремонт и пробки на дорогах. Это увлекательное чтение, заряжающее оптимизмом и помогающее с юмором относиться к любым житейским ситуациям.

---

2. Поехали дальше. Загородные дороги — это невидимые проблемы: скрытые ямы, канавы, кочки и т. д. Как это происходит? Вы катитесь себе по пленэру, любуетесь придорожными цветочками: тем временем ваша машина въезжает колесом в замаскированную лапником ямищу, и после этого начинается самое интересное — выковыривание авто на более или менее проезжую часть. Особенно хорошо дело спорится, когда идет дождь, снег, град и хлещет ветер! Это в городе вы одним нажатием кнопки в телефоне вызовете «Ангела», здесь, в глуши, на ваш крик из-под куста малины вывалится только местный алкоголик. И вот вместе с ним, отбиваясь от комарья и задыхаясь в парах перегара, вы будете спасать вашу машину. А потом он еще пойдет, поймает телку Маньку, привяжет к машине и скомандует: «Вперед!» И понесется Маня с вашей машиной на хвосте по просторам России…

3. Вообще о Мане и ее родственниках за городом надо помнить постоянно. Это еще хорошо, если черно-белая буренка уже загорает на проезжей части, вы ее видите за километр, дивитесь и объезжаете. А если она вдруг как выпрыгнет перед самым вашим капотом? И вы — брык в кювет с кондрашкой. Или, не дай бог, ваша коровка— брык туда же без сознания. Думаете, вы поедете дальше? Как бы не так. Вы пойдете искать пастуха вашей коровы, потом местного гаишника, потом придет все стадо и вся деревня, корова еще отдаст богу душу и вам потом еще долго будут сниться крики односельчан, оплакивающих безвременно почившую, и протокол о наезде на колхозную собственность.

5. Нет, на любую сельскую проезжую часть, конечно, есть управа. Называется джип. На нем вы включаете привод на все четыре колеса — и ну скакать на мягких рессорах мимо гибнущих на пересеченной местности легковушек. Еще бы, на джипе — река не река и грязь не трясина! Так что, если вы правильно упакованы, вам, кроме прыгающих коров, все нипочем. Но если вы собираетесь на пожившей «шестерке» или тюнинговой «БМВ» к бабушке в Дальние Грязи на блины, подумайте. Посмотрите на машинку: неужели вам уже пришла пора расставаться?

Короче, решайте. Иначе, когда ваше неприспособленное к загородным напастям авто встанет в какой-нибудь Гримпенской трясине-3, телефон окажется вне всякой зоны досягаемости, на ваши крики сбегутся все бурые медведи, а потом прибежит местный непроспавшийся механик из фильма ужасов, вы вспомните мои слова! Я же предупреждала — на электричке надо было ехать в ваши Грязи, на электричке!

В дальний путь

Ну на что нам машина - доехать до работы и обратно? Съездить с подружками на какую-нибудь загородную речку? Прокатиться по магазинам? Ответ на эти вопросы приходит однажды, одновременно с идеей махнуть куда-нибудь на край света в пределах родины.

Однако, для того чтобы не оказаться где-нибудь на полпути к намеченной цели с полным набором неприятностей, подготовимся к путешествию на своем авто.

1. Для начала имеет смысл раздобыть карту страны, разработать маршрут, расспросить бывалых автопутешественников или собрать информацию в Интернете. Тогда увеличится вероятность того, что вы попадете именно туда, куда хотелось, а не в деревню Кощеевку. Кроме того, у вас возникнет пусть приблизительное, но все-таки представление о предстоящей дороге. Конечно, от того, что вы еще дома узнаете о том, что на 15-м километре от МКАД вся трасса перерыта вдоль и поперек, принципиально ситуация не изменится, но вы будете заранее к этому подготовлены и даже, может быть, найдете варианты объезда. И даже не заблудитесь в болотах Подмосковья.

2. Конечно, неожиданности в дороге — это дело обычное. Многие именно из-за этого и отправляются в путь не на чинных самолетах и поездах, а за рулями своих автомобилей. Какие-то сюрпризы хороши — например, встречи с загорелыми благородными (!) незнакомцами, а какие-то не очень. К последним относятся всевозможные поломки. Причем есть поломки легко диагностируемые и теоретически устранимые, как, например, пробитое колесо. Но ведь есть и совершенно загадочные явления, которые называются — «стоит, пыхтит и никуда не едет». Лучшее средство предупредить такие сюрпризы — ехать на новом автомобиле. Лучшее средство подстраховаться на старом— взять с собой мужчину. Желательно, чтобы он был мил вашему сердцу и умел заводить машину одним взглядом.

3. Не надо тащить из дома в дорогу все подряд. Конечно, в пути может пригодиться все — от норковой шубы до соковыжималки. Да что там шуба, даже глядя на Беккеровский рояль, можно придумать, как его использовать. В конце концов, что может быть лучше спонтанных фортепианных концертов для кузнечиков на бескрайних полях отечества… Но впадать в другую крайность тоже не стоит — есть такие умники, которые кладут в карман деньги на новую зубную щетку и считают, что они полностью упакованы. Небольшой, но продуманный багаж, проверенная аптечка и инспекция багажника на предмет наличия домкрата и запасного колеса — и можно трогать. Есть смысл захватить пару подушек и плед — иногда случаются вынужденные остановки или переполненные гостиницы, и тогда нет лучшего места на земле, чем заднее сиденье собственного авто. В некоторых ситуациях оно вообще незаменимо… но не будем отвлекаться.

4. Что касается бензина — понятное дело, что выезжать в дальнюю дорогу имеет смысл с полным баком и с полной запасной канистрой. Заправляться по дороге лучше на бензоколонках с привычными вывесками, а не рваться на таинственные опушки с торчащими из земли заправочными «пистолетами». И всю дорогу надо смотреть не только на чудный пейзаж за окном, но и на показания датчиков. Очень экономит нервы и предохраняет от положения— «стою одна в поле, жду волшебника».

5. И вот еще что — можно ехать в одиночку, можно парой, а можно компанией. В последнем случае путешествовать весело и совсем не страшно. Главное, чтобы все пятнадцать человек не набивались в одни отечественные «жигули», и чтобы всегда был хотя бы один трезвый. Желательно — водитель. Водительские удостоверения должны быть не одни на всех, а свои у каждого. А что касается ПДД и знаков дорожного движения, то и в провинции, и в столицах они совершенно одинаковые. Помните об этом, потому что гаишники везде и всюду тоже хотят одного и того же.

Так что соблюдайте правила дорожного движения и — счастливого пути!

Мужчины на дорогах

Вот что я скажу: у нас могут быть плохие машины и очень плохие, дороги, отвратительные метеоусловия и низкокачественный бензин, жадные сотрудники госавтоинспекции и нерадивые автомеханики. Это все полбеды. Настоящая беда — это 99,9% мужчин-автолюбителей на наших дорогах.

Я мечтаю, чтобы это прочитали хотя бы некоторые из них. Девушки, подсуньте своим мужьям, братьям и знакомым этот текст. Может, им хоть на пару минут станет стыдно, потому что все, что они устраивают на дороге, — страшно!

Я хороший водитель. Правда. Я хорошо езжу, аккуратно паркуюсь, не мотаюсь из ряда в ряд почем зря, но если перестраиваюсь, то делаю это ловко и быстро, я не подрезаю, не торможу и не хамлю на дороге. Но мне все равно там не рады!

Когда я еще только начинала, я ездила не спеша и осторожно. Меня обижали все, кому не лень. Я научилась ездить напористо и быстро. Мне этого не простили. Теперь, если я еду по МКАД со скоростью 140 км/ч, какой-нибудь тип обгоняет меня, только чтобы обогнать. Если мне надо припарковаться, немедленно начнется истерика, хотя каждый из этих истерящих мужчин знает, что такое припарковаться задом в узкую щель между забором и «мерседесом». И ведь они видят, что за рулем девушка! И понимают, что надо подождать тридцать секунд! И все равно с перекошенными лицами жмут на сигнал!

Мужчины, опомнитесь! Ну как вам объяснить, что это ненормально? Что у людей разные темпераменты и характеры, разные мощности под капотом, разные навыки, в конце концов. И нельзя так ненавидеть пожилого человека или женщину за рулем! А женщина и на дороге не перестает быть женщиной. Даже если она плохо едет и как-то мешает вам— ну срулите вы в сторону, дорога большая. Как можно орать в окно на совершенно незнакомую милую девушку — я никогда не пойму! Это невероятно!

Что делать?

1. Не тащиться медленно в скоростных рядах, не перестраиваться в последнюю секунду под носом у «КамАЗа», не парковаться на проезжей части и не кричать на всех, что все во всем виноваты. Женщины тоже бывают разные и иногда ведут себя возмутительно. Не надо пополнять их ряды.