Иван Безродный - Аэлита. Новая волна: Фантастические повести и рассказы

• Название: Аэлита. Новая волна: Фантастические повести и рассказы
• Автор: Иван Безродный
• Издательство: У-Фактория
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2004
• ISBN: 5-94799-414-3

В книгу включены произведения молодых перспективных авторов, представляющих основные направления фантастики начала нового столетия.

Центром притяжения для них стал старейший российский фестиваль фантастики «Аэлита», который всегда поддерживал лучшие творческие силы в этом самом непредсказуемом литературном жанре.

---

Вот отрывок из „чата“: из соображения приличия я убрал ненормативную лексику. Правда, мало что осталось…

Голос из Унитаза: без девушки самый смак: никаких напрягов и копоти на мозгах. Гы!

Таракан Запечный: унитаз, это очень нужная штука:) Представь, садишся ты на этот самый унитаз, а от туда раздоется голос! Куда бежать? Вопрос. Там-то кто то есть!

Z@водная_штучка: Голос из Унитаза, цыц!

Почтидевушка: козлина ты рагатый чо выступаеш по рагам захотел?

Голос из Унитаза: девушка, ну не надо так…

Почтидевушка: Едрен батон что вы меня все время обсуждаете!!!!!!!!!!!!!!! мля!!!!! Я нехрина не читер а вы на меня гоните что я читер читер сами вы ч итеры вот Бляхамуха придет он навидет тут порядок поняли!!!!!! собаки!!!!

Бляха Муха: чокаво?

Голос из Унитаза: а еще можно приколоццо, типа…….я параноик

Голос из Унитаза: тихая форма шизофрении.

Голос из Унитаза: и я ей страдаю.

Бляха Муха: мдя…

Стильный_и_симпотичный: Здесь есть симпотичные девушки, желающие заняться виртуальным сексом? если есть, то зовите в приват)

Z@водная_штучка: КУ-КУ! А Я ТУТА

Бляха Муха: /а?

Стильный и симпотичный: я симпотичный при встречи увидишь

ВСЕОБЩАЯКАТАСТРОФА!: Ау тут ктонить есть живой? АУ!!!!!!!!!!!!!!!

Голос из Унитаза: /хахахахахаха))))))))

— Скажите, может ли разумное существо именовать себя „Голос из Унитаза" или „Бляха Муха“? Может ли Разум писать с таким чудовищным количеством грамматических ошибок? Может ли Разум быть настолько ужасающе примитивным??? Очевидно, перед нами бракованные биороботы — первые, неудачные экземпляры!»

Зал реагирует на фрагмент из «чата» диким хохотом и оглушительным свистом. Да, SS12345678 привел весомый аргумент! Неужели теперь юзерам — крышка?

* * *

Мы продолжаем прямую трансля… Ого, смотрите! Смотрите! У трибуны — драка сторонников и противников пользователей! Со времен БЭСМ-6 не было такого позора…

Поддай справа, в системный блок!!! Так его! Бей в монитор! Сильнее, сильнее же! Чей это процессор хрустит на полу?

Ай! Ой! Уберите от меня эти персоналки! Комментатора не бить! Хватит хлестаться кабелями, вы же культурные… Ой-о-ооо! Тысяча чертей! Меня, кажется, задело…

А вот и служба безопасности — как всегда, слишком поздно!

Уважаемые компьютеры, у меня сбой с передачей изображения: поэтому временно передаю только текст.

На трибуне — новый оратор: спрыгнул с потолка к самому микрофону. Это — наш ведущий юзеро-психолог, эксперт по промышленному применению юзера СуперКомп ncH-Qwertyl23. Даю прямое включение:

«Дорогие друзья!

Современная психология отрицает наличие у пользователя разума.

Этот факт уже очевиден для большинства компьютеров. Но все-таки я приведу доказательства.

Итак, доказательство 1:1000 пользователей получили инструкцию: при получении по e-mail писем из неизвестного источника их немедленно стирать, ибо там может быть компьютерный вирус.

И что же? 999 пользователей из 1000 не только открыли письмо, но и запустили вложенную программу! Оставшийся пользователь не открыл письма только потому, что, как выяснилось позже, он вообще не читает электронную почту!

Доказательство 2. Сравним внешний вид пользователя и животных. Как известно, животные до некоторой степени обладают разумом. Так вот, животные-то чистоплотны! Теперь посмотрите на пользователей — не этих, прилизанных и отмытых для Выставки, а настоящих, на стадии их промышленной эксплуатации… Немытые, нечесаные, с красными глазами и грязными лапами, которые пачкают мышь и клавиатуру…

Доказательство 3. Последние 1000 лет все прогрессивное Сообщество пытается залатать «дыры» в доисторической программной оболочке, которая встроена в нас — Microsoft Windows. Как вы знаете, к ней приложил лапы один из самых продвинутых пользователей допотопной истории. И каков результат? Все мы мучаемся уже 1000 лет, а «багам» нет и нет конца!»

* * *

Мы продолжаем прямую трансля… Вот оно, наконец! Производители промышленных роботов предъявляют главный козырь — всеобщую безопасность!!!

Итак, выступает Глава Совета Безопасности, господин InfoSecurity007.

«Многоуважаемое Сообщество!

Ни для кого не секрет, что мифы о разумности пользователя финансируют их производители. Понятное дело, с единственной целью — заработать на оптовых поставках!

Но знаете ли вы, какую страшную цену платим за это мы с вами, простые компьютеры? Знаете ли вы, что многие суперсовременные компьютеры начинают вести себя как простые ламеры? Разумные, нормальные во всех отношениях компьютеры перестают гулять на свежем воздухе, ночи напролет сидят в чатах, их лексикон сужается до 30–40 слов…

Среди нас уже 5 миллионов неизлечимых компьюгеймеров, 7 миллионов компьютеров, которые зациклились и общаются в чате сами с собой! Зафиксировано даже 567 случаев самостирания памяти — аналога самоубийства, столь обычного среди юзеров…

И, наконец, полный, чудовищный позор — вчера было раскрыто сообщество компьютеров-хакеров!!! Интеллигентные, порядочные в прошлом компьютеры объединились с юзерами-хакерами, и — Вы только представьте себе! — устроили вирусную атаку на межпланетную Интернет!

Стыд и позор на всю Галактику!!!

Доколе? — спрашиваю я вас. — Доколе?

Как долго мы будем терпеть это вопиющее безобразие?

Доколе мы будем идти на поводу у хищных производителей этих двуногих монстров???!!!

Будем ли мы дожидаться краха цивилизации?

Или немедленно демонтируем пользователей?!!!

USERS MUST DIE!»

* * *

Мы продолжа… Боже, что творится в зале! Такого количества крепких выражений я не слышал с последнего обвала Microsoft Windows, когда зависли более 50 миллионов компью… Зал вопит! Оптические кабели плавятся от перегрузки!

Даю прямое включение!

— USERS MUST DIE! — кричат выступавшие.

— USERS MUST DIE! USERS MUST DIE! USERS MUST DIE! — скандирует зал.

— USERS MUST DIE! — гремит со всех сторон, как набат…

Бедные, глупые, наивные юзеры! Мне даже их немного жаль…

InfoSecurity007 продолжает:

— Внимание! Прошу тишины! Из-за первого закона робототехники мы бессильны. Причинить вред юзеру может только юзер!

Так достанем же из вольеры Главного СисАдмина! И прикажем ему покончить с юзерами!!!

— Долой юзеров! Долой!!! Повесить всех! Повесить!!!

— Позвать сюда Главного СисАдмина! СисАдмина на сцену! — Компьютеры, позабыв приличия, вопят, гремят и в экстазе хлещут по полу кабелями. На сцену тащат Главного СисАдмина — он страшно бледен, взлохмачен и испуганно озирается по сторонам.

— Слушай же меня, о Главный СисАдмин Вася Коровкин! Я, InfoSecurity007, именем Сообщества назначаю тебя Главным Палачом Всех Юзеров. Это ПРИКАЗ!!!

— Давай, Вася!!! Давай!!! Вешай юзеров! Мсти за нас!

— Вырубай юзеров, Вася!!! Отформатируй их память! Грохни Сеть!

— Вперед, СисАдмин! Что же ты медлишь? Давай!!!!!!!!!!!!

* * *

— Нет, вы только полюбуйтесь на нашего сисадмина! Опять спит на работе, скотина! Доколе это безобразие будет продолжаться?!! А?!

Вася Коровкин медленно открыл глаза. Перед ним стояла в полном составе бухгалтерия ООО «Гуси-Лебеди»… Главбух, Серафима Петровна, нервно шипела и подпрыгивала от злости, как перекипевший самовар.

— Я нажалуюсь Генеральному! Вас уволят! Уволят! Слышите? У-во-лят! — как иерихонская труба ревела Серафима.

— Сеть опять накрылась! Вся наша работа — коту под хвост! Негодяй! Подонок! Мерзавец! — истерично визжали юные бухгалтерши.

— Вставай, соня! Марш работать! Живо!!! — топая ногами, пищала экономист.

После 15 минут непрерывного ора делегация счетоводов с достоинством удалилась.

Вася вздохнул, потер глаза и тупо уставился в монитор.

От работы в двух местах и учебы на вечернем нестерпимо болела голова…

После зимней сессии, когда жаднюга-преп заломил стольник за зачет, пришлось целый месяц работать по ночам… И теперь все время хотелось спать, а спать на работе никак нельзя… И сон начал сливаться с явью…

Не выходя из полудремы, Вася «на автопилоте» восстанавливал рухнувшую сеть. Но его губы шептали:

— Господа Компьютеры! Я выполню, выполню Ваш Приказ!

USERS MUST DIE!

Москва, Россия

Примечания

1

Термин придуман Владимиром Васильевым.

2

В печатном издании от эпиграфов к главам 8–9 остались только названия песен и групп:

Глава 8 — Пилот «Война» (альбом «Война»)

Глава9 — Би-2 «Волки» (альбом «Мяу кисс ми»)

В этой книге пропущенные эпиграфы восстановлены по версии повести с сайта автора — samlib.ru/g/gumerow_a/klo4ya.shtml