Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

• Название: Семейные секреты, которые мешают жить
• Автор: Дэйв Кардер
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия
• Год: 2008
• ISBN: 978–5–86181–335–8

К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.

Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.

Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций. И тогда ваши дети унаследуют не тяжкий груз семейных секретов, а умение строить здоровую, успешную и благополучную жизнь.

Предисловие Чарльза Р. Свиндолла

---

Гефсиманская молитва Христа и «кризис среднего возраста»

Мнения исследователей о средней продолжительности жизни во времена, когда жил Иисус, неоднозначны. Но, судя по всему, Гефсиманская молитва Спасителя пришлась как раз на середину Его жизни. Середина жизни — очень интересный и плодотворный период. Обычно это время размышлений, подведения итогов прожитого, анализа пройденного пути, постановки новых целей, переоценки ценностей. И нередко человек, достигший середины жизненного пути, осознает: чтобы уверенно идти вперед, необходимо вернуться назад. Что же заставляет нас, дожив до определенного возраста, остановиться и задуматься? Во–первых, наши подрастающие дети вызывают чувства, которые подвигают нас переоценивать свою жизнь. Во–вторых, о том, что отмеренное нам время когда–то подойдет к концу, напоминает старость, потихоньку подкрадывающаяся к нашим родителям. Настает час, когда практически у каждого человека среднего возраста в душе появляется ощущение, что время настроено против него.

Это нормально: ведь скоро, согласно законам человеческой жизни, произойдет полная смена ролей: стареющие родители будут все больше походить на детей, а неудержимо взрослеющие дети — на родителей. В это время нередко раскрываются многие семейные секреты, а в некоторых семьях учащаются случаи проявления насилия во всех его разновидностях. Насилие уже проявляют не только родители, но и подросшие дети: роли в семье сменяются, и дети начинают вести себя с родителями так же, как те когда–то вели себя с ними. Не имея возможности говорить о насилии, которому ребенок подвергался в прошлом, он дает выход гневу, направляя его на людей, причинивших ему зло. Такие ситуации взрывоопасны и чреваты кризисами.

Когда мать и отец достигают середины жизни и начинается смена ролей, модель поведения, заданная родителями, повторяется в любой семье, а не только в тех, где прибегали к насилию. Если вас подолгу не было рядом с ребенком, не ждите, что, став взрослым, он станет часто вас навещать. Если вы излишне контролировали ребенка, то он будет так же вести себя и с вами. Если мать или отец часто раздражались, то выросший ребенок будет склонен проявлять более сильный гнев, чем требует та или иная конкретная ситуация. Роли родителя и ребенка могут поменяться, но паттерны взаимоотношений и поведения не изменятся — они только «поменяются местами». Положение дел меняется лишь в одном случае — если кто–то из родителей или детей приступает к работе над собственными проблемами, за которой неизбежно последует изменение семейной системы в целом.

ВДЦС, работающие над личными и семейными проблемами, обретают способность относиться к родителям с большим сочувствием и пониманием. У такого человека появляется явный признак выздоровления: даже если ему самому больно, он не отказывается от заботы о родителях, когда–то заставивших его страдать. Пример заботы о стареющих родителях подает нам Иисус. Одна из последних фраз, сказанных Им на Кресте, была именно о матери (Мария, предположительно, к тому моменту уже овдовела):

«При кресте Иисуса стояли Матерь Его и сестра Матери Его, Мария Клеопова, и Мария Магдалина. Иисус, увидев Матерь и ученика тут стоящего, которого любил, говорит Матери Своей: Жено! се, сын Твой. Потом говорит ученику: се, Матерь твоя! И с этого времени ученик сей взял Ее к себе»

(Ин 19:25–27).

Иисус отказался от мести

Проведем еще одну параллель между событиями в Гефсимании и процессом выздоровления: в обоих случаях рано или поздно возникает необходимость провести конфронтацию[21] с людьми, которые заставили нас страдать. Надо сказать, что в условиях конфронтации различные люди ведут себя очень по–разному.

Петр начал с того, что отсек ухо человеку, который пришел арестовывать Христа. Но Иисус, зная о том, как надо себя вести в данных обстоятельствах, сказал, что сейчас не время для таких действий (Мф 26:45–57; Ин 18:10–11). Христос легко мог справиться с толпой, окружившей Его (да собственно, и со всем человечеством). Но Он избрал другой путь: не вступать в конфронтацию до более подходящего времени. Настанет День — свершится Второе Пришествие Христа, и тогда Он в полную силу выступит против тех, кто причинил Ему боль (Отк 1:7). Кровоточащие раны, оставшиеся на Его теле после распятия, станут осуждением для этих людей.

Точно так же надо вести себя и при выздоровлении: конечно, конфронтация совершенно необходима, но до поры до времени она должна быть отложена. К ней не следует прибегать, пока выздоравливающий не обретет способность направлять гнев и ярость не на разрушение, а в более конструктивное русло. Сроки для каждого человека индивидуальны: порой на конфронтацию можно идти на ранних этапах выздоровления, а иногда намного позже. Решая вопрос о конфронтации, очень полезно попросить совет о сроках и способах ее проведения у христианского консультанта или у другого, надежного и мудрого, человека. Но в конечном итоге оптимальное время должен определяет сам выздоравливающий. Он лучше, чем кто бы то ни было, знает, когда сумеет пойти на противостояние со своими обидчиками.

Подчеркну, что в любом случае, прежде чем решиться на конфронтацию, необходимо проработать гнев и боль, которую вы испытываете. Иначе конфронтация превратится в возмездие — после нее в вашей душе останется горький осадок, и никакого облегчения она не принесет. Конфронтация не имеет ничего общего с местью. Вот почему Господь призывает нас: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим 12:19).

Слова Иисуса о предстоящей конфронтации, которая состоится во время Его Второго Пришествия, полностью опровергают привычный подход к проблеме противостояния. ВДДС, которые работают над проблемами обиды и гнева на своих родителей, часто получают примерно такой совет: «Что было, то прошло. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Ну какой смысл ворошить прошлое и напоминать родителям, что они делали двадцать лет назад? Да плюнь, забудь обо всем — ты ведь все равно уже ничего не изменишь». Обычно такие «горе–советчики» основываются на свойственном многим людям страхе перед противоборством. Однако способ «неворошения прошлого» приводит только к повторению вспышек гнева и мешает ВДДС добиться здорового разрешения давно возникшей проблемы.

Христос не боится пойти на конфронтацию с людьми, которые причинили Ему боль в прошлом — и вы, как сын или дочь Господа, должны поступать так же. Отличие лишь в том, что наш Спаситель — Бог видимой и невидимой Вселенной, каждому воздаст по заслугам: «Но, по упорству твоему и нераскаянному сердцу, ты сам себе собираешь гнев на день гнева и откровения праведного суда от Бога, Который воздаст каждому по делам его: тем, которые постоянством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия, — жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и не покоряются истине, но предаются неправде, — ярость и гнев» (Рим 2:5–6).

Иногда случается, что когда взрослый ребенок из дисфункциональной семьи бывает готов пойти на конфронтацию с людьми, причинившими ему вред, кого–то из них уже нет в живых. Но даже в таком случае потребность в конфронтации и даровании прощения обидчикам не отпадает сама собой. Для многих моих клиентов оказалось очень полезным написать письмо, например, ушедшим из жизни родителям (обоим вместе или каждому по отдельности), рассказав о своих страданиях, проблемах и выздоровлении. Иногда в таком письме полезно посвятить время размышлениям, как воспитывали ваших родителей, и увидеть причины, по которым мать и отец выбрали ту или иную модель отношений и поведения. Обычно такое письмо завершается утверждением о полном прощении близких людей.

Очень часто написания письма бывает достаточно, чтобы человек испытал подлинное облегчение. Но для некоторых важно прийти на могилу и прочесть письмо родителям, которых уже нет рядом. Обдумайте, что больше всего подходит лично вам. В любом случае, цель действий, которые вам следует предпринять, — облечь в слова то, о чем вы так долго молчали.

Конечно, конфронтация не меняет прошлого — что было, то было — но она ослабляет проявление нездоровых схем проведения, а иногда и вовсе прекращает их действие. Кроме того, правильно и вовремя проведенная конфронтация предоставляет богатые возможности покаяния для противоположной стороны: люди, которые причинили вам немалые страдания, могут, наконец, освободиться от сжигающего их души чувства вины. Сразу оговорюсь, что это возможно, только если они способны признать собственные проблемы и раскаяться в своих поступках. Ну и, безусловно, человек, которому был нанесен вред, почувствует себя совершенно по–другому: он обретет новое ощущение собственного достоинства. Он набрался сил, чтобы противостоять тем, кто проявлял (а может быть, и до сих пор проявляет) по отношению к нему агрессию и кого он до недавнего времени отчаянно боялся. Самоуважение, приобретенное в результате конфронтации, ускоряет процесс исцеления.