Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее.

— Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал:

— Разве не странно, что у байкеров мебель из «Икеи»?

— Только не говори мне про «Икею»! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из «Икеи», и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там!

процессор Intel R 865РЕ

865РЕ

Neo2

Разработан для процессоров

Intel R Pentium R 4

Игра: «Defender»

Разработчик: «Williams»

Дата выхода: 1980

Класс: международный

Жанр: шутер

Тип: видеоигра

Класс конверсии: «Williams»

Число одновременных игроков: 1

Максимальное число игроков: 2

Геймплей: хот-сит

Раскладка контрольной панели: для одного игрока

Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5

Звук: моно (один канал)

***

Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву.

Бри протянула:

— Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны.

— Она обо мне говорила?

— Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще.

— Ты так думаешь?

— Я знаю.

Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил:

— А где все?

— Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, — сказала Бри и добавила: — А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин.

— Правда?

Идея оказалась гениальной.

Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри.

— Подъемник, слово из четырех букв.

— Лифт!

— Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На «п» начинается.

— Пунш.

— Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще.

— Повтори.

— Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы.

— Она политик, что ли?

— Не знаю. Звучит знакомо.

— Мэри Тайлер… Смит?

— Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась.

— Это была Сьюзен Б. Энтони.

— А-а… Мэри Тайлер, пропуск.

— Тайлер, пропуск.

— Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала.

— Мор! Мэри Тайлер Мор!!!

— Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье.

— Следующее слово: «суперпотрясающевелико-пропуск». Надо назвать последние семь букв.

— Повтори.

— Суперпотрясающевелико-пропуск.

— …душие?

— Бри, не халтурь!

— Я и не халтурю. Повтори еще раз начало.

— Суперпотрясающевелико.

— А потом пропуск?

— Суперпотрясающевелико-пропуск.

— Хм-м-м-м…

— Приятно, идиоты! — вскричала Кейтлин. — Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма «Мэри Поппинс»!

— Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо!

Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива — пропуск — Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней — плачет!

— О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили!

— Мне сейчас не до шуток!

Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри.

— Что случилось? — спросила она.

— Я есть хочу. Ужасно хочу есть!

— Так поешь.

— Не так все просто… Я сказал:

— Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.

— Нет.

Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила:

— Что с тобой такое?

— Я не могу рассказать.

— Ладно, не волнуйся! Все в порядке.

Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.

— Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.

Кейтлин посмотрела на клавиатуру:

— Класс, бельгийская…

— Откуда ты знаешь?

— У меня сестра работает в Антверпене.

— А-а…

— Спасибо.

— Я…

— Нет, все нормально.

Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.

— Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.

— Спасибо, Итан.

Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы — найти какое-нибудь бесполезное занятие.

— «Sim City»? Скукотища!

— Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.

— Ясно. — Я посмотрел на экран. — Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!

На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.

— Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. — Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. — Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.

— Ты ее гуглил?

— Конечно, а ты нет?

Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.

— Глянем вместе, а?

Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.

— Тоже мне…

— Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»?

— Никто не пользуется этой кнопкой. — А зря.

Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.

— Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул:

— Вот именно.

Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй — как сейчас, меньше пятидесяти.

— Ну ни хрена себе! — вырвалось у меня.

— Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…

Добро пожаловать на…

Третий Рельс

Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!!

07.23.05

Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд — всего кусочек торта, для «Сабвей» — абсолютный подрыв доверия!

Я не журналист, простите за ошибки. Если вы — наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.

МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего».

Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» — священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов — Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:

Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?

Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.

Я: И что вы сделали?

Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса — такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.