Валерия Глазунова - Стихийная работа

• Название: Стихийная работа
• Автор: Валерия Глазунова
• Жанр: Фэнтези

---

- Черный Факел! Сколько лет, сколько зим! – воскликнул Мурк, бросаясь мне навстречу и привлекая всеобщее внимание. Повиснуть у меня на шее ему помешала только разница в росте. Я подхватил легкого пушистого друга под мышки и посадил на резную дубовую полку, украшение ресторана.

Я знал много поколений хозяев «Миража», и все они были одинаковые: шустрые, толстенькие, пестрые и пушистые; все ходили в зеленых блузах и коричневых комбинезонах, всех их звали Мурками, чтобы не менять вывеску, и все они сливались в одного неизменного пестрого Мурка, у которого обязательно был сын, тоже Мурк. Я их даже не различал.

И все они хоть раз в жизни сидели на дубовой полке.

Нынешний Мурк, видно, оказался на ней впервые: настороженно замер, поерзал – не обвалится ли, проводил меня возмущенным взглядом до стола, где уже обосновался Корэн, и, наконец, потребовал немедленно снять его оттуда. Я покорно взмахнул рукой, и Мурк плавно опустился на пол, задрал нос и гордо-независимо проследовал мимо нас к стойке бара.

Вернулся он через секунду, веселый и совершенно не обиженный, и спросил, чего бы нам такого принести, а потом в придачу к заказу подал миску домашнего мороженого и рюмку золотой воды для Корэна.

- Мурк, иди-ка сюда, - поманил я. – Я тоже чего-нибудь крепкого хочу.

- Э, нет, - с должного расстояния отозвался Мурк. – Не видать тебе моей энергии, как своих ушей.

- Пару джоулей, - улыбнулся я.

- Тебе пару джоулей, а я потом три дня сил набираюсь, тарелку поднять не могу, - заворчал Мурк, прекрасно зная, что я это не всерьез, и что донором живой концентрированной энергии, от которой слегка пьянеют Бесконтрольные Силы, он никогда не станет. По крайней мере, для меня. После этого мало кто выживает.

- И вообще, никаких больше цветных единорогов, а то ты мне всех посетителей распугаешь.

- Единорогов не было, - возразил я.

- А четырнадцать марсиан? Я даже не знал, где этот мир, не говоря о том, чтобы гостей оттуда принимать! А рыжая лилия, морда крокодилья? Кто стойку в бегемота превратил?

- Ну, я, - признался я. – Но бегемот был культурный.

- Ага! Зеленый в крапинку, и танцевал гопак. Было?

- Эх, какие были времена, - с притворным сожалением вздохнул я. – Слушай, Мурк, давай я тебе одну сокровищницу притащу. Я все это почти не трачу, а тебе на все девять жизней хватит.

- Тащи. Только энергия моя тебе все равно не светит.

- Ну, и не надо, переживу.

Мурк усмехнулся и убежал к другому столу, а я принялся решать задачу по телетранспортировке обещанной сокровищницы, одновременно обсуждая с Корэном предстоящий визит к айранам. Получившийся сумбур (умножение двух квадратных айранов на километры, сложенные с объемом гостиницы, стремящимся к корню пятой степени из длины окружности кольца Мебиуса) был тотчас забыт с появлением пары, которая мне, изрядно побродившему по окрестным мирам, показалась донельзя знакомой.

Сначала перед входом замер голубой гравилет-стрела со знаком ледяной звезды на борту, ровно настолько, чтобы высадить представительного старика в шубе и красной шапке. Старик вошел, опираясь на посох, и остановился у дверей, дожидаясь кого-то снаружи. Ну, вылитый Дед Мороз из одного соседнего мира. Мне аж смешно стало.

И главное, поделиться не с кем – не поймут. В мире Тетраэдра летоисчисления практически нет, за неимением точки отсчета, новый год не празднуют, и Деда Мороза, соответственно, не существует. Разделяют, конечно, Старые времена, Средние, Шальные и времена Бесконтрольных – но уж слишком условно. Да и с зимой у нас не везде хорошо. Погоду регулируют, кому не лень и у кого сил хватает. А кому не хватает – довольствуются тем, что предоставляет Бюро Погодных Условий.

Так что для всех в новоприбывшем не было ничего замечательного. Дед в шубе. Мало ли, кто в чем ходит. А для меня это был Дед Мороз во плоти, только Снегурочки не хватало… Снегурочка появилась, как только поставила гравилет на парковку. Но что это была за Снегурочка! Смех прошел мгновенно. От удивления. Представьте себе Снегурочку ростом под два метра, с толстенной косой ниже пояса, огромными голубыми глазами и мускулатурой дискобола. Добавьте сапоги на высокой шпильке, шапочку, голубую мини-шубку, в левую руку – меч, в правую – такую пушку, что любой боевой робот сгорел бы от зависти. Представили? То, что у вас получилось, не производит и половины должного впечатления.

Это диво дивное выбрало столик по всем правилам тактики, устроило там дедушку, но само устроиться не успело. В ресторан вошли еще двое, при виде которых «новогодний боевик» скатился под стол и приготовился к обороне.

Эта пара оказалась не менее замечательной. Брат и сестра, похожие, как две капли ртути, одинаково одетые и подстриженные, с одинаковым оружием за плечами.

При виде залегшей под столом Снегурочки брат показал пустые ладони и объявил перемирие на обед. Та успокоенно вернулась на место, а двойняшки заняли столик рядом с нашим и вскоре пересели к нам. Звали их Орион и Джаверра, и они милостиво поведали нам историю новогодней кампании.

В одном из соседних миров, где новый год успел обрасти множеством традиций и суеверий, кончалось тысячелетие. Местные силы тьмы и света и так каждый год препирались, кому предстоит главенствовать – а тут миллениум! Одно слово чего стоит!. И разве могло дело обойтись без попытки сорвать пришествие нового года? И разве мог срыв праздника обойтись без похищения Снегурочки? Похищали её, надо сказать, с педантичной регулярностью, потом обязательно спасали, но сейчас-то начало тысячелетия - убьют еще для гарантии. И Снегурочка, вспомнив основной принцип утопающих, занялась собой вплотную. Бодибилдинг, фехтование, стрельба и букет всевозможных единоборств (кроме, разве что, борьбы сумо) сделали из нее такого монстра, что последние два года похищать её собственными силами местной тьме никак не удавалось. Пришлось нанять двойняшек из Легиона Директории. Только не учли, что достойного противника Легионеры зачастую ценят куда больше, чем своих нанимателей. Так и получалось, что при необходимости объявлялось перемирие, например – на время обеда, а потом давалось полчаса форы.

Публика в ресторане собиралась все более пестрая и интересная, но апогея веселье достигло, когда в дверях появился агент. Точнее, сначала вошла очень незаметная девушка, она же – очень известный в ученых кругах культуролог-западник, Ксина – Уничтожающая Тень. Типичное существо сумерек: серые волосы, губы и одежда, бледная кожа, почти полностью закрытые от света глаза.

Вот на нее-то и уставился агент, едва перешагнув порог.

- Я из ФБР,- объявил он, взмахнув удостоверением. Ожидаемого эффекта это почему-то не возымело (почтенная восточная публика с этой чисто западной аббревиатурой не сталкивалась), и он повторил для верности:

- Я из ФБР.

- Откуда он? – спросил оборотень у сидевшей рядом кошки.

- Из фибров, - пояснила та.

- Из чьих? – изумился волче.

- Нет, он с фабрики, - перебил лесной охотник.

- Снов, что ли? – заинтересовалась кошка.

- Вряд ли, - отмахнулся оборотень.

- А по-моему, он сказал, что он бамбр, - высказал свое предположение эльф, уютно устроившийся в углу с огромной кружкой пива.

- Не похож,- снова усомнился оборотень.

- Я не бамбр! - взвыл агент, явно потерявший контроль над событиями. – Я из федерального бюро…

- Медвежьих Услуг, что ли? – попытался прояснить ситуацию пожилой орк в доспехах и ярко-голубом берете с помпоном.

- Нет, скорее Подвигов, - заметила песчаная ведьма.

- Вы из БПДД? – осведомился у агента призрак болотной собаки.

- Нет! – заорал агент так, что бедный барбос едва не развеялся. – Здесь вам не балет! Какое падеде!

- Значит, вы из балета, извините? – уточнил миниатюрный синий слоник, глядя на агента сквозь круглые «ботанические» очки, как на амебу в микроскоп.

Я старался не смеяться, а все остальные посетители ресторана искренне пытались разобраться, что это за «фы-бы-ры» такие.

- Я спецагент! – в отчаянии заявил агент с какой-то петушиной интонацией.

- Ну, тогда не интересно,- хором протянули кошка, эльф и удивительной небритости парень с двадцатитрехструнной гитарой и переключили внимание на игру в кости за соседним столом.

- И вообще… - разозлился агент. - Именем закона, вы арестованы! – гаркнул он Ксине, свирепо сверкая глазами.

- За что? – поинтересовалась та.

- А он уверен, что он не бамбр? – очень серьезно, как про больного, спросил у гитариста эльф.

Если бы агент совсем не умел владеть собой, он бы что-нибудь разбил. Или кого-нибудь укусил. И его бы в итоге обязательно во что-нибудь превратили, а то и хуже. Не зря же Ксину звали Уничтожающей Тенью. Но агент владеть собой умел, хоть и не до конца, поэтому перебесился бессимптомно и подумал, что ответить Ксине. На самом деле он ухитрился нечаянно раскопать подозрительное - может, даже нечеловеческое - происхождение историка Ксении Шедок, но при собравшейся в ресторане публике этот мотив казался явно смехотворным