Александр Лонс - Арт-Кафе

• Название: Арт-Кафе
• Автор: Александр Лонс
• Издательство: Литера М
• Жанр: Детективная фантастика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-98458-010-6

Стало почти обычным, что в параллельный мир можно попасть через какой-нибудь проход. Врата, портал, шлюз… Но такой переход всегда личная трудность путешествующего субъекта. А если этот параллельный мир сливается с нашим? Если удалось размыть преграду между нашим миром и чужим, который от привычного нам мало в чем отличается? Но отличия есть, и разница эта оказывается весьма ощутимой. Вот тут-то и возникают сюрпризы.

---

— Помню в школе у нас, — вдруг вспомнил Павел, — была примета про таких ворон: если над тобой пролетит ворона, то обязательно нужно присесть, а не то потом двойку получишь. Девчонки, когда видели летящих крупных птиц, сразу же приседали как дурочки...

— Паш, а хочешь холодненького пивка? — вдруг перебила его Машенька.

— Спрашиваешь! — обрадовался Павел, хитро глядя на свою подружку.

— Я не спрашиваю, я издеваюсь, — сказала Машенька, — В рабочее время не положено, тебе вот и начальник подтвердит. Кстати, я знаю противоядие от черной кисоньки. Надо переходить, взявшись за что-то круглое, за пуговицу, например или за пивную крышку. Бутылка тоже сгодится. Если честно — применяю, хотя мне крайне редко попадаются черные кошки. Если есть возможность — постараюсь подождать, чтобы прошел кто-нить другой, кто не видел кису. А еще, мне всегда было интересно — только кошка плохой знак или кот тоже? Имеет ли значение пол животинки? А то если да — перебежит кот, а ты весь день зря мучишься, напрасно ждешь неприятностей. И тогда уж тоже — как определять пол на бегу этого самого кошкообразного?

— Если кот короткошерстный, и задницей к тебе повернется, то нет проблем с полом. Но вообще, вопрос важный! Мне вот тут недавно еще одну новую примету сообщили: в день получения зарплаты нельзя отдавать долги. — Сказал Олег. По-моему он на лету генерировал эти свои приметы.

— А еще я слышала, — почему-то вспомнила Машенька, продолжая кошачью тему, — что черный кот дома, наоборот, к счастью. У меня раньше жил черный-пречерный кот, без единого белого пятнышка. Котик домашний был, ласковый и на улице прохожим дорогу не перебегал. Умер от глубокой кошачьей старости: он еще до моего рождения появился в нашей семье… А приметы с котом… Сама-то я на всякие подобные вещи внимания хоть и обращаю, но считаю, что все сбывается, только тогда, когда в это веришь и этого ждешь. Или очень боишься. Причем независимо от того, хорошее или плохое. А еще я слышала, что рыжий кот в семье — к измене.

— Родине? — картинно удивился Павел, и громко чихнул.

— Что родине? — не поняла Машенька. — Моя подруга держала рыжего кота и разошлась со своим парнем вскоре после того, как переехала к нему и кота с собой привезла. О как!

— А вот подскажите к чему это: когда нос чешется, и чихаешь часто? — вдруг спросил Павел, и трубно высморкался в одноразовый платок. — Я не алерголик. Ни на кошек, ни на мышек, ни на офисную мебель не реагирую.

— Ну, хороший нос кулак за версту чует, это одна примета, а вторая, нос чешется к сильной пьянке, — засмеялся Олег. — У меня процентов на девяносто сбывается. А вот третьего дня мне тут сказали, что на кладбище фотографировать — тоже плохая примета. Приметы — они вообще, такие, что все к чему-нибудь скверному. Еще Марк Твен это заметил. Вот смотрите: рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Уронил вилку — кто-то незваный придет. Уронил бутерброд — у кого-то руки не из того места растут. Уронил мыло — жди неприятностей. Птички низко летают — пойдет дождь. Коровы низко летают — пошли грибочки. Лопнуло зеркало — к беде. Лопнула молния на джинсах — к большому стыду, ну, или к маленькому. Лопнул презерватив — лучше бы лопнуло зеркало. Чешется нос — к пьянке, это я уже говорил. Чешется в паху — к врачу. Чешется задница — к приключениям... Если вам на праздник подарили четыре розы, это к похоронам, причем к вашим. Но ничего, попробуйте подняться из гроба и принять цветы. Если карета превращается в мышь, а извозчик в тыкву, это к новому редактору в журнале «Мурзилка». Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. А если тяжело и натужно пьется водка — жди ее обратно! А насчет того, когда чихаешь, то там целая серия примет, зависит от того натощак или нет, в какой день недели, еще что-то, сейчас уже и не припомню.

— М-м-мдя, хотя, скорее всего, если часто чихать — то это к простуде, к насморку или аллергия на пыльцу.

— Почему обязательно на пыльцу? — снова встрял Павел. — Еще говорят, что если кто-то что-то сказал и чихнул вслед за этим — значит, изрек истину. Это может означать, что ты говоришь и думаешь одну только правду. Кстати мы вот в пятницу с Машенькой сфотографировались вдвоем. Проверим на себе данное суеверие?

Весь офис прекрасно знал, что между Павлом и Машенькой, несмотря на наличие у обоих постоянных партнеров, существовали давние вялотекущие любовные отношения, постепенно сходящие на нет. Никто ничего не говорил явно и вслух, но поводов для шуток и полунамеков всегда было предостаточно.

— Не боишься? — хитро усмехнулся Олег, подмигивая Павлу. — А то уволят тебя из нашей компании, будешь знать! Или простудишься и заболеешь, это в лучшем случае.

— Поффдно батенька, поффдно! — прикалывался, притворно картавя, Павел и снова высморкался. — Я уже... Почти… Ну, может совсем чуть-чуть.

— А ты не думай об этом, — на полном серьезе вдруг сказала Машенька. — Все в твоей власти. Будешь бояться — страх трансформируется в грех, а грех — в реальность, а реальность — в болезнь. Если плюнешь — тогда все будет хорошо. Я тебе от всей души это желаю. Настоящему здоровью приметы не помеха. Это как с фотографированием.

— Мы с женой, — резюмировал я, — фотографировались до свадьбы на всех стадиях знакомства, и помногу раз. А после свадьбы так вообще, считай, постоянно. Вместе уже около семи лет, и разводиться вроде бы не собираемся.

— А ты по любви женился или по расчету? — почему-то спросила меня Машенька.

Я немного замялся, подбирая правильный ответ, а потом шутливо проворчал:

— По глупости!

Машенька немного помолчала, будто вспоминая что-то, и вдруг спросила:

— А вы знаете сказку о мертвой царевне и семи богатырях?

— Знаем, — нестройным хором ответили все.

— Тогда все равно расскажу. В некотором царстве, в удаленном тоталитарном государстве, жил-был царь-государь. А у царя существовала сексуальная гиперактивность, и женился он на фригидной анемичной женщине, которой такие проблемы были глубоко параллельны. Что делать — династический брак. Но не вынесла царица ежедневных неистовых любовных наслаждений и умерла вскорости после рождения дочери. А царь, желая найти себе более стойкую партнершу, отыскал сексуальную маньячку, возбуждающуюся даже от собственного отражения в зеркале. Царевна же унаследовала от покойной матери прирожденную сексуальную холодность, почему ее и нарекли Белоснежкой. Тем не менее, к ней посватался королевич Елисей, соблазнившийся хорошей партией и обильным приданым. Однако маньячка-мачеха приревновала отражение царевны в зеркале и приказала леснику-егерю отвести ее в охотхозяйство и зарезать там. Только егерь, с детства привыкший кромсать только беззащитных животных, вместо царевны поймал лису, убил, вырезал у нее сердце и принес в качестве доказательства. А царевна пошла сквозь лес и очутилась, в конце концов, в доме у семи богатырей. Богатыри оказались законченными гомиками, поэтому царевна могла жить у них в полной безопасности и на всем готовом. Но царица прознала, что падчерица жива-здорова и подослала к ней девку Чернавку, видимо, афроамериканку — свою верную партнершу-лесбиянку, чтобы та подбросила царевне ядовитое яблоко. Укусила Белоснежка яблоко, да и померла на месте, ибо отравлено было качественно. А королевич Елисей опоздал, как это всегда бывает в таких случаях, и нашел уже хладный труп в хрустальном гробу. По счастью, был королевич извращенцем-некрофилом и решил позаниматься сексом с мертвой царевной. От толчков и сотрясений отравленное яблоко вывалилось изо рта, и царевна ожила. Почему так произошло, оставим на совести автора, зато, когда королевич женился на Белоснежке, то убил мачеху и зажил с ними обеими вполне счастливо.

— Фу, Маша, где ты такую мерзость нашла? — картинно возмутился Павел. — Мы же едим!

— А это вам за приколы, подковырки и стеб. Будете знать потом!

— Но мы же по дружбе, не обижайся ты! — примирительно заявил Павел, — А все эти ваши приметы и суеверия — фигня все, и про кошку тоже фигня.

— Фигня-то фигня, — не унимался Олег, — но как это объяснить человеку убежденному и свято верящему в свою правоту?

— Фсё равно фигня, потому что фигня! — шепеляво захихикал Павел. — А вообще, самая несчастливая примета это когда черная кошка разобьет зеркало пустым ведром в пятницу тринадцатого.

— А вообще, — передразнил я Павла, посмотрев на таймер в нижнем углу соседнего монитора, — не оскорбляй чувства верующих и суеверующих. Это небезопасно!

— То же самое можно сказать и про неверующих, — буркнул Павел.

— У неверующих чувств меньше, их вообще почти нет, поэтому каждый обидеть может, причем безбоязненно, — снова съязвил я. — Ведь известно, что у любого верующего человека, абсолютно всякого, есть потаенные секреты, личные тайны, предания или непонятные истории, приключившиеся с ним вчера, этой весной или в глубокой молодости. И молчат люди об этих событиях только потому, чтобы не прослыть сумасшедшими или не получить клеймо врунов или фантазеров.