Александр Лонс - Арт-Кафе

• Название: Арт-Кафе
• Автор: Александр Лонс
• Издательство: Литера М
• Жанр: Детективная фантастика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-98458-010-6

Стало почти обычным, что в параллельный мир можно попасть через какой-нибудь проход. Врата, портал, шлюз… Но такой переход всегда личная трудность путешествующего субъекта. А если этот параллельный мир сливается с нашим? Если удалось размыть преграду между нашим миром и чужим, который от привычного нам мало в чем отличается? Но отличия есть, и разница эта оказывается весьма ощутимой. Вот тут-то и возникают сюрпризы.

---

— Кстати, еще о плохой погоде, — нарушил я возникшую вдруг паузу. — Синоптики обещали грозу на сегодня. Первую в этом году. Настоящую и сильную.

— Ой, мальчики! — защебетала вдруг Машенька. — Что я вспомнила! Приспичило мне как-то в жуткую грозу пойти в магазин. Идти-то недолго, но лучше все-таки проехать на трамвае одну остановочку. И вот иду я по лужам, балансирую зонтиком, стараясь расположить его так, чтобы дождь мне за шиворот не капал. Иду вот и думаю: «А трамваи в грозу ходят? Они ж электрические!» Оказалось — ходят! И тут я вот плотно задумалась: а вообще, почему им разрешают в грозу ходить? Усы-корпус-рельсы — всё же там железное, идеальный путь для тока на мой взгляд...

— Трамваи? Они заземлены, нет? — рассеянно спросил Олег, явно думая о чем-то своем, внутреннем.

— Не, ну что значит, заземлены? — не поняла Машенька. — Вот троллейбусы заземлены — заканчиваются резиновыми колесами, а трамваи-то нет!

— Открою страшную тайну! — оживился Павел, явно почуяв новую тему для приложения собственных усилий. — Троллейбусы колесами начинаются!

— Ладно, — встрял я, когда эта сцена мне уже надоела. — Хорош над человеком измываться! Ну не помнит человек, что заряды распределяются по поверхности проводника. И что такое заземление человек забыл. Лучше мне вот скажите, что там еще про новые суеверия в двадцать первом веке? Никто ничего свеженького не вспомнил?

— Мне вот что любопытно, — сказал Павел, с умным видом почесывая свой подбородок, — как в головах у народа сочетаются компьютеры, интернет и так называемые «высокотехнологичные» суеверия? Это на фоне полной амнезии школьного курса физики? Да, и вообще со склонностью человечества придумывать всяческие приметы — появились ли какие-то околокомпьютерные суеверия?

— Это типа: если включить принтер левой рукой, то он будет весь день зажевывать бумагу? — уцепился я. — С древними суевериями про черную кошку и прочее — понятно, а кто-нибудь знает суеверия современные? Для нашей жизни? Мне вот тоже это интересно.

— Чего-то я таких и не припомню как-то… — с задумчивым и рассудительным видом произнесла Машенька, которая вовсе не обиделась на шуточки своих друзей. — А сам-то знаешь такие?

— Одно знаю, — кивнул я. — Как раз компьютерное суеверие. Я сам его создал, чем горжусь! Как-то раз на прежней моей работе секретарша нашего директора (а она была немного creasy на всю голову) спросила меня, какой кактус лучше поставить перед монитором для защиты от излучения? Я почесал репу, и ляпнул, что от кактуса сделается только хуже, а надобно поставить православную икону, но лучше приклеить ее на край монитора. А еще лучше — оклеить мелкими иконками монитор по периметру. И понеслось!..

— Что, как обоями все заклеили? — спросил Олег, явно не очень-то рассчитывая на ответ.

— А вот я бы так поступать не стала, — сказала Машенька, вытирая невидимую грязь на столе, — поскольку очень бережно отношусь к духовному сознанию людей. А на счет примет сама думала, что не верю в это, но когда мой бывший...

— Да, Машенька есть такое дело... — невежливо встрял Олег. — Вроде бы и не веришь, а стараешься избегать. И еще компьютерная примета — если на мышке много кнопок и она не катается, а на клавиатуре кнопки всего три, и она бегает по всему столу, то надо поменять их местами.

— Еще, говорят, нельзя любимому или любимой дарить часы, — вспомнила Машенька, не оценив всю красоту приметы про мышку. — Тоже к расставанию.

— Ты умная девушка, — буркнул Олег.

— Умная девушка — это та, которая признает, что она глупая, — парировала наша блондинка.

— Машенька, носки и носовые платки тоже нельзя дарить! Трусы еще! — вдруг вспомнил Павел. — Но совсем никогда не дари цветные презервативы, это очень вредно! Знаешь, такие подарочные наборы есть?

— А я своему дарила мужские носки и все остальное тоже дарила... И мы чуть было не расстались с ним…

— Машенька, ну вот тебе и подтверждение!

— Ужас, ужас... — совсем расстроилась Машенька, так и не поняв, что над ней снова начали подшучивать. — Как страшно жить! А я и то, и другое, и третье дарила и покупала, и пока пять лет вместе живем. А расставаться все равно придется, если только в один день не попадем на тот свет.

— Пять лет? — риторически переспросил Олег. — Я со своей первой расстался после шести, так что еще не все потеряно, не переживай. Она всегда была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.

— Ой! — Похоже не на шутку перепугалась Машенька. — Как вы думаете, может еще не поздно все подарки отобрать назад?

— Не, не поможет, — жестоко констатировал бездушный Павел. — Отбирать придется все: квартиру, машину, телевизор, компьютер еще... Тогда еще может быть и будет толк, но тоже вряд ли.

— Это примета такая, да? — оживился я. — Типа как в анекдоте «Вы знаете, как трудно потерять жену? — Знаю, практически невозможно!».

— Я вот смеяться не буду, — мрачно заявил Олег, поскольку его шутку про девушку мечты никто так и не оценил. — А то сразу после анекдота смеются лишь те типы, что заводятся только от обстановки всеобщего веселья. Даже не вникая в суть слов. Затем смеются те, кому надо выглядеть остроумными или умными. Потом приходит черед отчаявшихся понять смысл, после нескольких безуспешных попыток. И, наконец, последним смеется тот, кто понял все. Он-то и производит впечатление самого тупого.

— Ужасть... Скажите лучше, наоборот: хоть что-то еще можно дарить, без риска не соблюсти какую-нибудь примету? А? Есть такие вещи?

— Есть, Машенька, есть, — сказал я. — На мой взгляд, существуют и беспроигрышные варианты подарков. Стихи, песни... Еще себя можно кому-нибудь подарить. И, по-моему, это уже всё.

— Ну, ты у нас — тот еще подарочек! — засмеялась Машенька. — Хотя я тебя, поняла, конечно. Но стихи-песни — это из мира нематериального, а если говорить о вещах?

— Можно еще подарить какую-нить хитрую штучку... — задумчиво молвил Олег. — Или, какую-нить фишку... Еще хороший подарок — какая-нибудь вещица для души… плюс там тримпампульки всякие, фиговинки разные, забавные штуковины.

— Тебе не проще было бы сказать какую именно безделушку? — заинтересовалась Машенька. — А то я сегодня малость торможу, так что пока не въехала.

— А у женщин все должно быть сложно, вот поэтому они сначала говорят, а потом делают... — съязвил Павел. — А думать вообще забывают.

— Да ну блин, я же прикалываюсь! — почти обиделась Машенька. — Это как в старом каком-то анекдоте, когда мужики машину чинят и называют все исключительно хреновинами и фиговинами, и понимают же друг друга. Я не безделушки имела в виду... Ну, пошутила... Непонятно?

— Машенька, почему ж не понятно? Понятно! Я же тоже шутил, у меня сегодня просто настроение такое, — пошел на попятную Павел.

— А-а-а-а... Это я, значит, туплю... Весенний гиповитаминоз, не иначе, ага.

— Слушайте, — снова влез я, — уже все ясно, и давайте не будем усложнять подобными измышлениями такую прекрасную вещь, как мозг! Это я к тому, что, у меня есть мечта: завести себе такой полезный магазин «Необычные Подарки» и торговать там всякими прикольными хреновинами и фиговинами. Забавными штуковинами. Но осуществить ее вряд ли удастся из-за невозможности получения начального капитала. Зато может появиться реальная возможность полного разорения и конкретного попадания на бабки. Разве что обратиться к какой-нибудь суперкрутой колдунье с хрустальным шаром и черным котом… Да, кстати, а кто и как относится к такой простой примете как черная кошка на дороге?

— Это я знаю, — впал в воспоминания Олег. — Как-то летом в Сочах было дело. Что-то меня дернуло на подвиг, и пошел я на гору Ахун. Пешком. Приперся туда к самой ночи, когда жара уже спала, и наступил самый кайф. А обратно идти как? Дорогу я не помню, темно, но тут подвернулась местная молодежь. Разговорились мы, даже почти подружились, и в результате меня подвезла вниз машина с нетрезвым водителем за рулем. Не буду рассказывать, как он по темноте и по серпантину гнал, как чуть вниз не свалился. Не суть. Главное в том, что когда проезжали какую-то деревню, кошка дорогу перебежала. Водила, несмотря на сумрак и свое нетрезвое состояние, остановился, выскочил, и давай на эту кошку орать, чтоб она дорогу в обратную сторону перебежала, а кошка, как вы понимаете, дунула куда-то в сторону и растворилась в ночи. Мужик потом долго крестился и какие-то молитвы бормотал, даже протрезвел со страху. В общем, парень был в шоке: некоторые умники действительно, если кошка дорогу перебежит, дальше не идут, стоят на месте и ждут пока кто-нибудь другой пройдет и на себя все проклятие примет. Еще, я слышал, есть поверье, что можно пересечь траекторию кошки задним ходом, вроде бы ты в другую сторону шел, как будто она за тобой перебежала дорогу, а не перед. Я-то лично кошек люблю, и не боюсь их. А еще у меня часто летают над головой вороны и громко каркают. Причем они явно меня сопровождают, с дерева на дерево перелетают или на дома садятся. То есть я иду куда-то, а они меня провожают метров сто — двести и каркают заразы! И ведь не делал им ничего плохого. Гнезд не разорял, птенцов не обижал, из рогаток не стрелял…