Группа авторов - Sms-нашествие

• Название: Sms-нашествие
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!

* * *

Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!

* * *

Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.

* * *

Новый, с иголочки... наркоман.

* * *

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

* * *

Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!

* * *

Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.

* * *

Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.

* * *

Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!

* * *

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.

* * *

Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.

* * *

Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!

* * *

Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!

* * *

Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.

* * *

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

* * *

Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!

* * *

– Лечу от всех болезней!

– От всех не улетишь...

* * *

В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

* * *

Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...

* * *

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

* * *

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

* * *

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

* * *

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

* * *

Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.

* * *

Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?

* * *

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

* * *

Я мстю! И мстя моя страшна.

* * *

Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!

* * *

Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.

* * *

Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.

* * *

Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.

* * *

Самые горячие девки – в бане.

* * *

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

* * *

Готов постоять за других, езди в автобусе!

* * *

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

* * *

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

* * *

Постоять за себя, полежать за других.

* * *

Со зрением плохо, денег не вижу.

* * *

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

* * *

Смотрю налево – вижу тебя, смотрю направо – вижу тебя, смотрю на солнце – вижу тебя... Ара, отойди, да!

* * *

В Чубайса метко промахнулись.

* * *

Голые бабы по полю летят, в баню попал реактивный снаряд.

* * *

У нее глаза – два бриллианта в три карата. Эй, давай смелей, выковыривай, ребята!

* * *

Не пейте чай! Пейте водку, она изменит вам походку!

* * *

Чувствую себя, как Тampax – в хорошем месте, но в плохое время.

* * *

Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино...

* * *

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... братика спроси.

* * *

Распродажа в ГУМе! Скидки до 99 %! Распродажа коллекции «Осень – зима» 1988 года!

* * *

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

* * *

Я бы вылезла из кожи, чтоб не видеть твоей рожи!

* * *

Курение – это яд, яд – это смерть, смерть – это сон, сон – это здоровье, курите дети на здоровье!

* * *

Поцелуй – это 50 % слюней, 49 % микробов, 1 % удовольствия.

* * *

Ой. Это не вам...

* * *

Собери 8 крышек от Coca-Cola и сложи слово «Лохотрон».

* * *

Горбатого могила исправит – нестандартный метод лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

* * *

Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

* * *

Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.

* * *

Крокодил! Крокожу и буду крокодить...

* * *

Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!

* * *

А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

* * *

3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.

* * *

«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *

Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...

* * *

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

* * *

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

* * *

Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!

* * *

Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»

* * *

Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!

* * *

– Что такое чернослив?

– Это афро-американский туалет.

* * *

– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?

– Раз плюнуть!

* * *

Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

* * *

Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...

* * *

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *

Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.

* * *

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* * *

Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...

* * *

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

* * *

Место клизмы изменить нельзя!

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!

* * *

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *

Когда русалка на шпагат сядет...

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!

* * *

У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!

* * *

Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.

* * *

– Ну, что, казак, по коням!

– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

* * *

– Мама, я не хочу видеть бабушку!

– Заткнись, дура, и копай!

* * *

Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

* * *

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

* * *

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

* * *

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *

«Запорожец» – гордость Украины.