Группа авторов - Sms-нашествие

• Название: Sms-нашествие
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

* * *

Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!

* * *

Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *

Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

* * *

Скромность – самое нелепое украшение женщины.

* * *

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

* * *

Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».

* * *

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

* * *

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

* * *

Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

* * *

Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).

* * *

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...

* * *

МТС: Люди говорят.

ФСБ: Мы записываем...

* * *

Садомазохизм – работа на дачном участке.

* * *

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...

* * *

По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.

* * *

Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.

* * *

А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?

* * *

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!

* * *

Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.

* * *

Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...

* * *

12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...

* * *

Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

* * *

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!

* * *

Понос эмоций при полном запоре логики.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

* * *

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

* * *

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

* * *

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.

* * *

Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

* * *

Страшнее человека-паука только человек-тапок.

* * *

Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».

* * *

Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.

* * *

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).

* * *

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

* * *

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

* * *

Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».

* * *

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.

* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

* * *

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

* * *

Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.

* * *

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * *

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

* * *

Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!

* * *

На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...

* * *

Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.

* * *

Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!

* * *

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

* * *

На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

* * *

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

* * *

Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

* * *

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!

* * *

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

* * *

Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.

* * *

Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».

* * *

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

* * *

Вино лечит от всего. Кроме пьянства.

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.

* * *

Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.

* * *

Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.

* * *

Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.

* * *

В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...

* * *

– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?

– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

* * *

Извините, вашей маме зять не нужен?

* * *

Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.

* * *

Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!

* * *

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

* * *

Если видишь в стенке люк, и из него течет вода, не пугайся – это глюк, так бывает иногда.

* * *

Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!». И роняя слюну на газон, из кустов к ней ползут алкоголики.

* * *

Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.

* * *

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

* * *

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

* * *

Нам химия блондинок подарила.

* * *

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

* * *

МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

* * *

Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Вася, пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага.

* * *

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.

* * *

Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.

* * *

Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.