Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

Степан громко хмыкнул, так что оглянулся, стоящий перед ним унтер-офицер.

— Пора, пожалуй, на теоретической плоскости заделать первый подмалевок. Идей тепе-ерь! Лопатой на стороны раскидывай, дороги прочищай.

Идеи — чёрная икра в творческом брюхе художников. Два бессмертия за килограмм. Для получения высокосортной икры рыбу разделывают в живом виде. Понятно почему. В уснувшей рыбе прочность оболочек икринок моментально уменьшается настолько, что лопаются и делаются непригодной для обработки. Созрела идея — сразу мечи. Не спи, не спи творческое брюхо!

Офицер хоть и низшей ступени, проговаривает толково:

— Идеи в маскхалатах, или любой дурак перещёлкает без оптики

Степан согласен, идём не прямо, верталями, обходя удобные заасфальтированные плоскости.

И дед утверждал: «Для охотника, рыбака, ёбаря и дурака семь вёрст не крюк.»

Речь об искусстве, демаскирующем идеи.

Всем поднять бокалы с Можайским молоком, юношескою бодростью расцветая. За искусство!

Не желает Вильчевский это есть. Ему бы что попроще: пива бочонок, да бык печёный, в заду чеснок толчёный. Ивана перекосило, когда он разглядывал на тарелке моллюсков. Но внешний вид устриц никогда не соответствовал их внутреннему содержанию.

— Поверь мне, нет еды вкусней и здоровей. Картофельный салат, разумеется не трогаем, это, нетленка!

— А может котлеткой по-киевски обойдемся?

— Если съеденные тобой за жизнь котлеты выстроить в цепочку, они бы опоясали землю по экватору. А двустворчатых ты ел?

— Сыздетства не собирался тратить на них цветы своей селезёнки.

Степан всё-таки уломал друга.

— Подрежь ножку, осторожно, не пролей жижку. Дави лимон. Глотай. Да аккуратней, чадо! Придерживай ножичком мелкие осколочки. Из-за них, чтоб не хрустели на зубах, сглатывай сок не до конца, чуть оставляй на дне раковины. Лучше пей с края жижку, а саму устрицу сваливай в рот ножичком. Смотри, как я делаю Ой, небесно! Запиваем вином. Ну как?

— Неплохо. Токмо всё равно соплей наелись. А почему она сморщивается от лимона?

— Так она живая. Её ж, родную, самолетом пару часов назад привезли.

— Почему она тогда не пищит? Я слышал, устрицы пищат, когда их глотают. Сползают в желудок с кислотой, пытаясь ручками задержаться за стенки горла и пищат слабым голосом от ужаса: «Мама, ма-амочка!»

— Детям только не рассказывай. Врут люди. Обыватель устриц не ест. Предпочитает домашнюю лапшу со шкварками. Слушай меня и я из тебя сделаю знатока хорошей еды.

— Не соблазняй меня вербально, ты не получишь приз… Не морщись, я имел ввиду другую рифму. Перед ножом равны коровы, не уравняется творец. Есль не срывать идей покровы, то как творцу тебе… Заканчивай. Не хочешь? Тогда я сам закончу. Споткнувшись о вдохновенья след, иди по запаху вассал. Как запах станет пропадать, тот столбик надо о босс… себе постучи!

После изысканного обеда поехали на ноющем троллейбусе туда, куда их приглашал билет, отксерокопированный на желтой бумажке. На нем указывалось, что москвичи и гости столицы приглашаются на открытие выставки Принца Королевского Секрета. Тема выставки: «Тайная Книга Природы — истинная вера человечества. Макропрософус — Вселенский Человек. Дерево Сефирот — модель мира». Если бы не тема, Степан не поволок бы Вильчевского на другой конец города. Ему лишний раз захотелось вытащить из шкафа скелет, называющийся «Что такое религия?»

— А нельзя было сходить в Центральный Дом Художника? Там всякой твари по паре.

— Глянь на название выставки. Образчик! Это ж зацикленный мистик, член братства и Принц Королевского Секрета.

Может, Степан и прав, только у Ивана голова от этой лабуды заранее кружится. Есть такое понятие: вскружить голову. Когда ёж ежиху хочет, он начинает вокруг неё бегать. Бегает-бегает, бегает-бегает. У ежихи голова закруживается, она бряк на спину, тут ёж и начинает совмещать материализм с деизмом. А то пугает Принцем, понимаешь, как ежа голой жопой.

Хакеры на сиденье перед ними тоже толковали о своем, специфическом:

— Мамка сдохла, чадрА рубироидная! Я у неё точечно испещрённые мозги выдрал и волнорогим загнал.

Уснувшему соседу через проход, вообще до разговоров нет дела. Он взасос целовался липким лбом с троллейбусным стеклом.

Принц Королевского Секрета горевал. В подвале присутствовали его подружка, парочка налитых пивком друзей и надменная дама в форме вазы «Медичи» (платье плис, золотые очки, золотое кольцо с таким изумрудом, что возникало естественное опасение: ещё чуть-чуть и палец оторвётся). Резонанса выставочка явно не произвела.

Степан, сразу разглядев положение дел, порадовал художника-мистика, демонстративно помахав в воздухе билетом. Принц, радостно зыркнув на приглашенных, тут же налился амбициозностью розенкрейцерства. Как ни крути, а поговаривают, что членами Братства являлись такие фигуры, как граф Калиостро, Вольфганг фон Гёте, сэр Фрэнсис Бэкон и Вильям Шекспир. Двое последних, вполне возможно, были одним лицом. Интригующие тайны, избранные адепты, выставка — знак посвященных, живопись — воплощённая доктрина, картины — каббалистические диаграммы.

— Не, нам не сюда, поварачивай. Бессмертие в другую сторону. Произведеяния-то говно. Вялые огурцы из вчерашнего салата, — шепнул через губу Вильчевский, лучезарно улыбаясь подплывающему фон-барону.

— Ты не прав, — успел ответить Степан. — Это до такой степени кич, что становится уже стильным.

— Рад приветствовать, простите, не знаю вашего имени, отчества.

Представились, малость великосветски поёрзав, как все при знакомстве.

— Обещали из телевидения приехать, — сообщила подружка художника.

— Вообще-то они не нужны, если по-семейному. Телевизионщики всегда так шебутны и назойливы, — завёл галантерейную беседу Степан.

— Так значит, масоны еще не перевелись? — в лоб спросил Вильчевский.

Никакой с Иваном таинственности. На лице мистика написано, как ему хотелось бы сделать из выставки собрание Братьев Философов. Чтоб ходили по подвалу Братья-Философы в одежде славы с двенадцатью камнями Добродетели на манишке, помахивали симметричной Розой Страстей и тихо переговаривались друг с другом на смутном языке посвященных.

— А розенкрейцерами могут неевреи записаться? — простодушно спросил Вильчевский.

«Вот гад Ванька! — ругнулся про себя. — За устрицы хочет отомстить.»

Принц Королевский Секрет начал было смурнеть челом, но Степан, сделав Вильчевскому из-за спины Принца зверский оскал, увел художника под локоток к его простодушно-замороченным картинам. Степану Андреевичу-то всего лишь нужно лишний раз подтвердиться в малом: человек до сих пор дик, хотя сам этого не понимает, человек заменяет физику верой, потому что ему так проще, человек не собирается ничего менять по причине, что менять на что приличное пока нет возможности. И умный человек не может к концу жизни не заняться богостроительством, а глупенькому богом положено. В чем Степан вскоре подтвердился. И хоть масонство долгое время дурило людям голову своей хиромантией, секретничая так, чтобы подозревали об их секретах (известно ведь, нет соблазна большего, чем там, где от тебя прячутся), тем не менее Принц Королевского Секрета готов был выболтать первому встречному все секреты, какие вычитал в книжках и услышал на собраниях Братства в студенческой общаге.

— Но ведь Орден породило христианство, христианство — развитой иудаизм, иудаизм — развитой первобытный тотемизм евреев-кочевников и так далее, до того момента, когда питекантроп первый раз задумался о духе дерева, потому что ему на башку свалился кокос. Предположим бога нет. Тогда следует признать: религия — труп погибшей идеи, всего лишь псевдонаука взрослеющего человечества. Придётся её в колодец бросить, хоть привыкли мы к богам почище чем к нашим кошкам. Не взглянуть ли на мир глазами холодного аналитика? Хватит ужо бычкам в глазах шипеть. Как думаешь?

Степан добился того же результата, что Вильчевский, только шёл кружным путем. Пора кончать с религией! Долго ещё жалкое человечество будет наряжаться в шкуры священных животных? И что в них на сегодняшний день осталось священного, кроме говядины, конины, баранины и так далее? Пускай отныне бог верит в художников, не наоборот.

— Вы так думаете? — из-за их спин выплыла надменная дама «Медичи».

Принц Королевского Секрета с заметным страхом обернулся.

— Познакомьтесь: Ефимович Ирина Бориевна. Э-э… гости мои…

Он уже успел забыть имярек гостей. Степан помог ему, назвался сам и представил, начинающего скучать, Вильчевского.

— Да, я так думаю. Мы не обсуждали картины, — сразу же успокаивая Принца, — До этого, к сожалению, не дошло.

Пояснил, что не вдавался в анализ представленных картин, лишь касался общей темы, движущейся рикошетом по отношению к наблюдаемому. К чему линчевать художников? Им и так непросто. Редкий художник может прокормиться своим трудом. Все бастуют. Но кто видел забастовку художников с требованием повышения зарплаты? Еле концы с концами сводят, зато весело еле концы с концами сводят.