Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

— Не могу! — после бодания головой холста признался честно.

— Но ты попробуй. Соберись и попробуй.

Проще плюнуть на палитру и запустить с балкона в ночной город на неподготовленные к такому посылу головы последних вечерних прохожих и первых ночных мертвецов, вылезших пропердеться. Степан попытался — не смог. Его просили, убеждали, ему угрожали, льстили, заезжали в лоб и заходили Cn indolenza. Не смог!

— Извини, сейчас не тот момент. И вообще… не переживайте за меня, — я умер.

— А какой момент? Ну устали, что непонятного-то? Но если кровь разогнать — получилось бы?

Он не спорит, если разогнать…

Мысли, как маневровый паровоз: туда-сюда немного, в замкнутом пространстве станции. Но должно ведь быть у станции два выхода, по крайней мере два отверстия свободы?

Он час, два, три парит, а его час, два, три целуют. Сколько поцелуев помещается на мужском стандартном теле (без пуза)? Две тысячи, вот сколько. Чуть меньше, если губы на третьем часе опухают. А когда последняя смальтинка поцелуя положена в пустующее гнездо — пьется чистая энергия, член превращается в револьверную конструкцию и патрон не даёт осечки.

— Не плюй — глотай!

Хохочет Претор и говорит что-то. Чуть позже говорит без акцента. А ему сидеть, выдумывать знак.

— Не могу-у-у-у!

— ДОЛЖЕН!!

— Только не сейчас!

— ТОЛЬКО СЕЙЧАС!!

Поэтому он пилит пилкой по металлу дужку замка, приговаривая: «Меня всегда смешили слова «сосиска» и «тётька». А тебя как зовут? Как-как? Это ты-то фиалка?! Тогда я — хор гармоний», ломает внутреннюю дверь, бьет локтем стекло витрины, где приказано, берёт в руки черное животное. У животного два пениса; короткий и толстый — женской природы, тонкий и длинный — мужской. Беготня в темноту от подкатившей вневедомственной охраны, спасающий «Секс-шоп», не считается за приключение — мелко. Зато черное животное (сделано в Голандии) проникает туда, где ему абсолютно не место, и череп бьется в пульсирующую охрой плоскость, а из расколотого черепа вытекает на холст первый Зне?.

Маневровый паровоз мысли увидев отверстие свободы, рванул туда с курьерской скоростью. Он вяжет? H?? за Зн?ком, как пишет отчет владыке, строчка за строчкой. С резиновой болью первый?k, потом с неверием и удивлением второй, потом с грязной руганью и восхищением другой и следующие, осознавая необратимость наличия присутствия. Торжествующе и празднично. Мало того — свято!

Художники —??СС ?? — срыватели системного. Покровосдиратели до голубого сала.

— Если перееду куда-нибудь, — сообщю. А ты каждый год должен отбивать мне телеграмму, смысл которой: Делаю Главное. Понял, художник?!

Картина эта называется «Шесть полос». Наверняка, потрескавшаяся, избитая углами чужих картин, она сейчас пылится где-то в запасниках у московской галерейшицы Александры Кисилевой. Изнасилованный Претором, забеременевший идеями, разродившись божественными Знаками, художник удрал в столицу, нырнул бедовой головенкой в водоворот разнузданного творчества.

Последнее, что помнит в свернутом мире, до краев которого можно дотянуться и стянуть к себе еще туже; ванна в зубной эмали, голый измождённый подросток в ней с яростными глазами дьявола, мочалка из невесомой губки в руке, слова: «Одно из двух. Или меня размажет от удара о землю, или я прогуляюсь по облакам напоследок!», губка на мгновение повисшая в воздухе у Претора над ладонью…

Если бы он моргнул в решающее мгновение — наверняка бы ничего не заметил. Но ведь дело в том, что до сих пор уверен — не моргал. Часы на руке пискнули, как подавились — тринадцатое июля две тысячи четвертого года. Новая эра!

— Если ты субъективист — ты можешь всё. Если объективист — ты проститутка. Я — проститут!

Придворный художник оправдывался перед царственной особой на портрете перед ним. А перед тем как сломать в сердцах «Золотую саблю», дорогую кисточку известной фирмы, взял её и подрисовал на лице женщины зелёные усы. Живой Август-Боб бензольный, чувствуя потери, доподкрутил винт фиксации опорной ноги. Сколько, в самом деле, можно издеваться над холстом? Если уж так зверствовать, исправляя исправленные исправления, тут нужно не усы рисовать, честнее закатать портрет зеленой краской, использовав газон позже под какой-нибудь компромиссный «Завтрак на траве».

— Художественная позиция в искусстве — всё равно что воинская доблесть. А твоя позиция возглавляет колонну мягкоголовых бездарей, идущих бронепоезду навстречу. Ты, Стёпик, способен только на голые пассажи! Па-де-де тебе, конина дохлая! Па-де-труа тебе, жлоб траншейный! Па-де-катр тебе, растение с ножками! Сольный номер тебе не исполнить ни-ког-да!

Портрет на станке перевернул кверх ногами, сделал первый круг по балкону. Начал второй, но вдруг остановился и шлёпнул ладонями по бёдрам.

— Жопа с ручкой! Надо же было контур отбить оранжевым Марсом, чтоб звенело!

Шарахнулся в мастерскую, только Жульен отскочил из-под ноги с обиженным тявканьем. Ему с ночной степановой возней тоже не спалось.

Зря он поставил на этот раз на «Марс оранжевый прозрачный». Очередная попытка вернуть первоначальное качество того потустороннего сеанса провалилась. Ну и что? Ошибаясь — умнеют. Если от аффектированных форм осталось немного, то появилось в инопланетянке земное. Усатых женщин не редко встретишь и краситься они любят. Усы размазал рукавом, затряс кулачками.

— Наш девиз, дермотологов — сделаем из говна маленькие кучки! На фига нафигачил до фига?! Давай, расфигачивай! Сбло! Хороший художник — мёртвый художник! Ассамуа негрёбанный!

Услышали бы его негры — не простили. Почему художники с таким удовольствием ругаются? Жизнь, что ли проходит, а их никто на улице не останавливает, не говорит: «Вчера в музее смотрели ваши картины. Вы — Чудес Упомрачительно Даровитый Оплот! Абривиатурно — ЧУДО.»

— Когда надо писать картинки? Правильно, когда не с кем спать!

Горькие слова, хоть и не без цинизма. Как бы там ни было, живо не живо, а живописцу — писать. Писать портрет — писать душу. Сколько веков разгадывали тайну привидений, а оказалось, они — голографические изображения лептонной души, отпечатавшейся в застывающем на холсте слое красок. Такую энергию изливают из себя творцы, что спустя века из картин выходят души и бродят вокруг картин-жилищ, не имея желания, согласно законам природы, переселяться в новые тела.

Ира Малышева третьеводни привела человека враждующего с мессиром. Им оказался поп. Служитель культа почему-то особенно долго рассматривал «Семь святых». Степан, заметив это, бросил: «Кто его знает, как на самом деле конструктивно устроена душа?» Погодя агрессивное недоумение сошло с лица священника и он произнёс: «В самом деле. Может быть ты и прав.»

Ночь заканчивалась, но утро, удрученное дождем, задалось кислое. Совсем как настроение у ЧУДО-юды, осрамившегося с портретом. И спать хотелось зверски. Есть такая изуверская штучка в арсенале истязателей: бьют мягкими подушками, но очень долго, до изнурения. Подобно. Подумал было о чашечке кофе, но сил на варку действительно не осталось. Хоть пару часов, а поспать надо. Приняв решение, взялся расстегивать прорешку брюк. В это время в дверь постучали. Пришлось, морщась, застегиваться снова и шептать себе в грудь, чтобы не услышал человек за дверью, которому приспичило до Бумажного в пол-шестого утра:

— Прорешка должна быть либо застегнута полностью, либо полностью расстегнута. А до половины нельзя. Хоть без штанов ходи.

Имел в виду, понятное дело, не прорешку, но свои ночные телодвижения, считая их стопроцентным паллиативом.

— Я кого-то на утрений чай с лимоном приглашал? — последнее прошептал почти беззвучно, потому что уже открывал дверь.

На пороге стоял Двухголовый. Из кармана пиджака выглядывала голова игрушки. Степаново замешательство выразилось восклицанием:

— А это у вас точно Джаконя!

— Ишь ты, запомнил. Я думал, ты ещё спишь, — отодвинув плечом хозяина, вошел в мастерскую.

— Сплю, как видите. Так сплю, хоть хорони.

— Слушай, я только что с самолета, но столичная суета и вонь меня уже допекли. Давай по делу? Организуй чайку и сразу обсудимся.

Пришлось варить кофе, потому что от бумажного пакетика знаток чайной церемонии с отвращением отказался. У Бумажного Степана только кофе замечательный, чай же бумажный.

— Итак, где твоя пассия?

Степан собирался с мыслями чересчур долго. Взялся варить кофе, подавать, спросил про сливки.

— Что мне твои сливки общества..?! — не выдержал Глоова. — Говори по делу.

Степан рассказал, что Абигель по-прежнему в больнице. Улучшение относительное, но по крайней мере не воет от ужаса по поводу живых букв на полке.

— Не думал, что вы вообще приедете.

— Приехал бы раньше, если бы в шахте не взорвался газ.