Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Справляться с гневом особенно трудно в том случае, когда мы не можем выяснить, кого следует обвинить, или когда у нас «коротки руки», чтобы добраться до того, кто рассердил нас. Когда инфляция заставляет нас идти на лишние расходы, то кого винить? Цены растут по законам рыночной экономики, но в этом вряд ли можно винить одного директора магазина. Бесполезно обвинять в этом и политиков, настолько они недосягаемы; с ними практически невозможно ни связаться, ни «поплакаться им в жилетку», ни покритиковать в открытую. Остается вербально, физически или мысленно нападать на какого–нибудь человека, в основном невиновного, но близкого. «Сердитые» революционеры часто не могут оказать какого–либо влияния на политического лидера, зато они могут разрядить свой гнев, уничтожая имущество ни в чем неповинных владельцев лавок.

Описанные способы реагирования в конечном счете являются деструктивными. Все это формы философии «око за око и зуб за зуб», которую Иисус безусловно осуждал[387].

4. Борьба. Согласно этому подходу человек вступает в прямую борьбу против всего, что угрожает ему, лишает его дееспособности или пугает. Человек допускает гнев, старается разобраться в причинах, порой рассматривает ситуацию в ином свете, а затем делает все, что кажется ему наиболее целесообразным, чтобы принять или изменить ситуацию, вызывающую его гнев. Таков конструктивный, служащий полезной цели метод совладания с гневом, который некоторые люди могут усвоить только при помощи душепопечителя.

Душепопечение при гневе

Как мы видели, гнев может вылиться в преступное поведение и причинить людям физический, психологический, духовный и социальный вред. Почему же тогда многие люди находят удовольствие, питая враждебные чувства и упорно утаивая зло? Возможно, гнев позволяет некоторым людям ощущать свою мощь, превосходство и правоту? Некоторым кажется, что попытки позитивно справиться с гневом или подставить обидчику другую щеку подразумевают их слабость, неумение постоять за себя; люди могут решить, что им нравится дурное обращение с ними. Оправдывая себя тем, что они хотят сохранить чувство собственного достоинства или защитить свои права, некоторые люди отказываются предпринимать действия, направленные на исправление ситуации, порождающей гнев, и устранение недоразумений.

Итак, следует признать, что некоторым из наших подопечных, несомненно, нравится впадать в гнев. Но душепопечение вряд ли принесет пользу, если подопечные не стремятся к переменам. Встретившись с подобным отношением к гневу, надо выразить подопечному свои сомнения, спросить, действительно ли он желает перемениться. Он с вами, конечно, не согласится, так что будьте готовы к этому и помните, что подобный обмен мнениями может привести в дальнейшем к дискуссии о его стремлении к переменам.

Допустим, у ваших подопечных стремление к переменам есть, тогда в процессе душепопечения помогите им:

1. Признать существование своего гнева. Гнев, существование которого отрицают, не поддается устранению ни при каких условиях, поэтому в процессе душепопечения самым трудным бывает как раз помочь людям увидеть и принять тот факт, что они гневаются. Признание, что ты находишься в ярости, заставит почувствовать угрозу, особенно в том случае, когда сердишься на любимого или считаешь, что всякий гнев преступен. Здесь бывает полезно указать на тот факт, что гнев — это Богом данная эмоция, и явление это весьма распространено, что большинство людей периодически выходят из себя. Укажите на некоторые признаки затаенного гнева (депрессию, соматические симптомы, склонность к критике, сплетням или разрыву отношений, нетерпимость и тому подобное). Если ваш подопечный, выслушав вас, продолжает упорно отрицать гнев, постарайтесь убедить его хотя бы том, что существование гнева возможно.

2. Научиться выражать свой гнев. Самый большой и опасный миф в отношении гнева состоит в том, что мы должны избавиться от него, выпустить пар, ругаться, кричать, колотить подушку или найти какой–то другой способ сорвать зло, чтобы ослабить эмоцию гнева. Подобное представление не имеет оснований ни в Священном Писании, ни в психологических исследованиях. Более того, имеются указания на то, что разрядка эмоций, снятие психофизиологического напряжения, выражение ярости, приступы гнева и непрерывные разговоры о своей гневливости только усиливают, а не ослабляют гнев[388].

Как же тогда можно выражать свой гнев? Спорт и разные увлечения могут дать порой безвредный выход энергии наших эмоций. Еще лучше прислушаться к некоторым советам, которые дает христианский психолог Арчибалд Харт[389]. Он предлагает расправляться с обидой и гневом «на корню», по мере их возникновения, «за один присест». В этом случае гнев не будет накапливаться. Спросите себя, насколько оправдан ваш гнев, не возникает ли он в ситуации страха или угрозы. Когда кто–то оскорбляет вас, сообщите ему об этом и скажите, почему вы воспринимаете это как оскорбление и ощущаете эмоцию гнева. «От того, что вы вспылите на любимого вами человека, толку мало. Но высказать свои истинные чувства — значит помочь себе. Сказать кому–либо о том, что его слова или действия беспокоят, глубоко и непосредственно затрагивают вас и порождают гнев, — значит снизить психофизиологическое напряжение»[390]. Признайте, что у вашего ближнего также имеются чувства, и постарайтесь понять их. Выслушивайте и принимайте любые объяснения или извинения, если они предлагаются, и постарайтесь простить. Все эти советы могут помочь тем, кто склонен вначале «вспылить», а потом говорить.

3. Исследовать источники своего гнева. Полезно, даже в случае отрицания гнева, спросить, в каких обстоятельствах возникает гнев и что его провоцирует. От общих вопросов переходите к частным. Например, попросите припомнить время, когда нечто довело подопечного до помутнения рассудка или потери контроля над своим поведением. Попросите рассказать об этом. Обсуждая конкретные примеры, подопечный и душепопечитель могут постепенно увидеть причины, порождающие эмоции гнева, в момент их возникновения и разобраться, каким образом они изливались и как с ними удалось справиться. Рассматривая причины гнева у подопечного, наблюдайте за его попытками оправдаться. Стремление оправдать свое поведение национальной принадлежностью или наследственностью («Мой отец гневался так, что страдал язвой желудка, и, может быть, это передалось всей семье») на самом деле может быть попыткой избежать борьбы с подлинным источником гнева. Если заявлениям подобного типа не противиться, то с гневом невозможно будет справиться.

Подопечных можно научить задавать себе несколько главных вопросов, как только они начинают сердиться. (Душепопечителям также можно взять за правило задаваться этими вопросами.)

• Отчего я сержусь?

• Прочему у меня возникает именно гнев, а не другая эмоция?

• Не делаю ли я поспешных выводов в тех или иных ситуациях или о людях, которые вызывают во мне гневную реакцию?

• Может быть, в этих ситуациях есть потенциальная угроза, которая заставляет меня испытывать страх или чувствовать себя униженным?

• Не появился ли мой гнев из–за моих нереалистических ожиданий?

• Как другие, в том числе и человек, который вызывает во мне гнев, рассматривают эти ситуации?

• Можно ли рассмотреть эти ситуации с другой точки зрения?

• Что я могу сделать для исправления ситуации ради ослабления своего гнева?

Один из моих друзей, будучи за рулем, во время бурана не справился с управлением, машину занесло в кювет, при этом от удара в ограду на крыле образовалась вмятина. Он не пострадал, но пришел в ярость от того, что автомобиль был поврежден и предстояли расходы на его буксировку. Когда аварийная машина вытащила машину из снежного сугроба и мой друг вышел, чтобы оценить повреждение, прозвучал сигнал и хорошо одетый, средних лет водитель большого автомобиля раздраженно закричал из окна: «Поторопись, сынок, не задерживай движение. Я не могу сидеть здесь целый день!»

Мой друг, у которого, несомненно, были основания для гнева, ничего не ответил, сел в машину и нажал на газ. Он в этой ситуации проявил больше терпения, чем кричавший водитель. «На самом деле я был вне себя от злости, — признался он мне позднее. — Незнакомец хотел унизить меня и стал указывать мне. Разве в этом я нуждался в той ситуации после пережитого?»

В этом примере мы видим человека, признавшего гнев. Мой друг постарался разобраться в том, что на самом деле вызвало в нем гнев, обсудил эти переживания с женой и рассмотрел эту ситуацию с учетом вопросов, приведенных выше. Он понял, что почувствовал себя униженным незнакомцем, который действовал как старший, но внутреннее напряжение у моего друга спало, когда он подумал, отчего другой водитель был таким напряженным, бесчувственным и нетерпимым. Гнев моего друга не вылился в приступе ярости, не накапливался в нем и не выразился позднее в форме соматического симптома или эмоциональных разрядок дома. Гнев признанный, обдуманный и переоцененный во многом теряет силу[391].