Неизвестен Автор - Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов

• Название: Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Михаил ВЕКСЛЕР

Иных уж нет

Я не встал На заре Опоздал На расстрел И остался в живых. А двенадцать иных...

На пути к отчему дому

(Опыт интеграции народного творчества)

Многие годы я собирал перлы, не появившиеся в печати, видимо, по

излишним придиркам редакторов Литературной газеты и Московского комсомольца. Возможно, из черной зависти работников отдела литературы и искусства, направивших вместо газетной полосы результат бессонных ночей

безвестных авторов в уголок графомана.

Если не удалось им поодиночке, не постараться ли прорваться, объединив

общие усилия?

Проект этой мысли оказался заманчивым. Получилось полное драматизма

полотно. Каждый соавтор сделал один-единственный мазок. В процессе

интеграции не изменено ни слова, ни падежа, ни склонения. Выдержано в

лучших традициях. Мне принадлежат лишь оптимистические слова Петьки,

сплюнувшего и сказавшего:

- Скажешь! Куда ему?..

Борис ТРУСОВ

К вечеру пассажиры на станции сократились к нулю./ Было тихо, как в ухе./

Только в углу вокзала с веселым повизгиванием и вилянием хвоста собака

грызла кость./С наступлением темноты Петька ушел в уныние./ С мечтой о

родном борще он подумал: - Как там батя, маманя там как? Что с отчим домом? Поди, вконец морально

износились?/ На службе ему в огне и дыму приходилось выполнять лопатой и киркой порой

невыполнимые задачи./ Он выбрал этот жизненный путь и нисколько не раскаивался. Если бы выбрал другой, он раскаивался бы еще больше./ У Петьки

иногда наблюдались боли в желудке, а грудной и головной организм был

здоровым, имел повышенную чувствительность в сторону романтических приключений./ В зал вошла девушка и в том числе мальчик./ Перед Петькой

встали сразу две жизненные гиперболы: знакомиться с ней, или малость погодить?/ - Он поставил на ящик бутылку без сургуча и этикета. Пригласил

вошедших к столу./ Девушка, стараясь скрыть свою непривлекательность, расправила складки на переносице, сделала радостной морщинистую паутинку

щек. - Поднимем за жизнь! - предложил Петька и добавил. - Я считаю, что в

жизни нет ничего ценнее жизни!/

Тост следовал за тостом. И так, шаг за шагом, не теряя мысль о доме и

домашнем борще, Петька дошел до человеческого облика.../ .../Это была страшная, невидимая сцена. Он стоял на коленях перед ней и

тихо говорил свои сердечные возлияния: - Лишите меня души, сердца, головы! Что получится?/ Она хотела его обжечь

губами горячим поцелуем, но не решилась./

Петька промучился всю ночь, на утро со свежими силами вышел на

привокзальную площадь./ За углом раздался выстрел, но трупа не последовало./ Выкатился грузовик, кузов его заполнили тугие мешки, тяжелые

бидоны и разговорчивые женщины./

- Выпить есть? - дружески спросил шофер. - Если есть, подвезу!/ Петька сел рядом. Машина пылила по большаку. Шофер хлебнул из горла, окинул

взглядом щуплость своего спутника, мотнул головой, сказал:/

- А Шекспир написал бы лучше!/

Петька разочаровался, сплюнул себе под ноги, ответил:

- Скажешь! Куда ему? - Тут двадцать человек потели, и не один год!

Виктор ВЕРИЖНИКОВ

Яблоки и яблони

Ни хрена себе! В.К.Собакошкин, заливщик.

Сад у Сабакошкина был не ахти какой, но несколько яблонь в нем все же росли. И росли, казалось бы, не напрасно - в положенное время цвели, затем на них завязывались яблочки, постепенно наливались чем-то приятным и полезным. А потом - в одну из ночей - бесследно исчезали, будто растворялись в свежем пригородном воздухе.

Так было и на этот раз. Все тридцать семь яблок - скромные плоды усилий Собакошкина и его яблонь - исчезли. И - ни одного чужого следа на дорожке, ни одного клочка незнакомой рубашки на кольях забора, ни одного отпечатка пальцев на стволах!

- Нет, не видел, - ответил Собакошкину сосед. - А ты как, жениться не собираешься?

- Какая тут женитьба, если яблоки пропали! - резко махнул рукой Собакошкин.

- Извини, у меня больше нет времени говорить, - сообщил сосед. - У меня и корова не доена, и жена не трахнута...

Собакошкин знал, что это лишь его обычная присказка. Коровы у соседа тем более не имелось, но и женат он в данный момент не был. А Собакошкин был женат трижды, и все три его жены ушли к соседу. Правда, и от соседа все они потом ушли. Так что в вопросе соседа был, пожалуй, некоторый подтекст.

Собакошкин запер калитку и пошел в город - искать свои яблоки. По дороге ему встретились: мужик с серпом, другой рукой прижимавший к себе охапку сена и возбужденно повторявший: Накосил! накосил!; нетрезвая баба с литровой банкой, в которой плавали мелкие рыбки, вроде салак или килек (баба все время повторяла: Потерпите, мои рыбоньки, уже скоро!); марширующий пожилой джентльмен в кепке, за которым шел музыкант с трубой.

- Люблю маршировать под музыку, - пояснил джентльмен Собакошкину, на секунду остановившись. - Больше я ничего себе не позволяю. Денег хватает только на хлеб да вот на это.

Кроме того, Собакошкину встретились еще сорок три человека, но яблок ни у кого не было.

В городе у здания с огромной неоновой надписью на крыше: Петька - дурак! продавались пирожки с чаем. А собакошкинские яблоки не продавались. Поэтому Собакошкин купил один пирожок, влажный и теплый.

- А чай? - спросил Собакошкин.

- Чай внутри, - объяснила продавщица.

Чай был крепкий и ароматный.

- Вы тут какого-нибудь подозрительного человека с яблоками не видели? - спросил Собакошкин у седобородого старца, сидевшего прямо на асфальте, у стены.

- Нет, не видел, - ответил старец. - Но вот тебе одна поучительная история. Один прекрасный юноша купил семь прекрасных цветков и отправился на свидание к своей прекрасной возлюбленной. Но по дороге он увидел другую прекрасную девушку и отдал один цветок ей. Цветков осталось шесть. И когда он пришел в дом своей возлюбленной и хотел вручить ей букет, то узнал, что она только что умерла. Вот как!

- И в чем же тут поучительность? - не понял Собакошкин.

- А вот в чем, - пояснил старец. - Во-первых: не гоняйся за всеми сразу - будь верен одной. А во-вторых - не дари живому человеку четное число цветов...

История показалась Собакошкину все же недостаточно поучительной, и он оставил рассказчика без гонорара. Затем он увидел вывеску над какой-то дверью: Массажный кабинет. А чуть пониже рукописное объявление: В продаже яблоки. Яблоки были зарубежные - огромные, желто-красные, не его.

- Нет уж, если зашли - или массаж, или яблоки покупайте, - загородила ему выход крупная завитая дама с несколько выпуклыми глазами.

Чужие яблоки были Собакошкину не нужны, и он предпочел массаж. Дама уложила Собакошкина на кушетку. Начала она с легких, будто клавишных прикосновений, потом стала мять его глубже и сильнее, сильнее... Лицо ее налилось кровью, глаза еще больше выпучились, и она стала даже немного рычать.

- Хватит, - попросил Собакошкин.

- Нет! - прохрипела дама и еще увеличила темп. Кушетка тряслась, пол в комнате подрагивал.

- Караул! - заорал Собакошкин.

- Караул устал, - плотоядно улыбнулась дама и стала мять Собакошкина еще сильнее. Ножка у кушетки треснула...

Только через час сеанс закончился, жалкие обломки кушетки были заменены новой, а измочаленный Собакошкин вышел на улицу, только сейчас сообразив, что денег-то с него не взяли.

Он зашел в парикмахерскую, где ему покрасили усы и сделали наручную татуировку на испанском языке, но насчет яблок ничего не сказали. Яблоки продавались в сберкассе, как раз под плакатом Лица с пистолетами, пулеметами и гранатами не обслуживаются. Яблоки были зеленые, как доллары, и тоже с водяными знаками - подтеками какими-то, что ли. Опять не его! И тут он решил зайти на рынок. Ну конечно! Его яблоки продавались с лотка, все тридцать семь яблок были в комплекте, что было и радостно, и чуть-чуть обидно. Продавал их какой-то безмозглый мозгляк, как сразу окрестил его Собакошкин. Он был настолько противен Собакошкину, что тот даже не стал выяснять, откуда товар - просто купил все яблоки и понес домой.

...Когда Собакошкин привязывал последнее яблоко обратно к ветке (кажется, два-три яблока оказались все-таки не на своих местах), его окликнул сосед:

- А я знаю, почему от тебя жены уходят. Обижаются они. Вот ты говоришь, что работаешь заливщиком, а что это такое - скрываешь.

- Да я не скрываю, - устало ответил Собакошкин (и так день выдался тяжелый, да еще этот массаж!). - Тут вот в чем дело - понимать-то я понимаю, что это такое, а словами объяснить не могу...

...Так как теперь с яблоками и яблонями было все в порядке, Собакошкин решил жениться и женился. Ну потом-то, конечно, жена ушла к соседу, поскольку ей Собакошкин не сумел объяснить, что такое заливщик. Но это было именно потом.