Неизвестен Автор - Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов

• Название: Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Я взял жеребца под уздцы.

Жеребец перебрал высокопородистыми ногами и заржал.

- Помолчи, дружочек, помолчи! - попросил его я, акушер второго разряда Кусков. - Еще наржешься. На ипподроме!..

А затем я, Петр Кусков, инспектор Рябов и рысак Кристалл, несколько смущенный резкой переменой своей участи, стремительно вошли в кусты можжевельника и двинулись по направлению к московскому ипподрому.

Елена Казанцева

Вася-летчик

Поэма

В синем небе Вася-летчик Жизнь идет у них по плану,

пролетает над страной, у меня - наоборот:

мой цветочек-василечек, не живу, ромашкой вяну

мой любимый, мой родной. подрывает корни крот.

Он служил и дослужился А во ржи - небесный прочерк,

до начальника звена. синева средь желтизны:

Дослужился - и женился, это Вася-василечек

и осталась я одна. с папой собственной жены.

До меня доходят вести - А жена жужжит, как пчелка,

голова от них гудит: самолетику сродни.

Вася-летчик вместе с тестем Мне осталось жить недолго,

наше небо бороздит. может, считанные дни.

Небо белое, как манна; Погляжу да полюбуюсь

тесть у Васи генерал. на окрестное житье,

Это, милый мой, не мало! на планету голубую

Верно Вася выбирал. и на соколов ее.

Долго целился в десятку, ...Снова в небе Вася-летчик,

позабыв еду и сон; он себе не изменил,

и попал не на Камчатку, а меня безлунной ночкой

а в столичный гарнизон. крот в могиле схоронил.

Киевские ведомости

В городе Киеве выходят "Киевские ведомости." Ну, выходят и выходят, мало ли всего выходит. Дело же в том, что в Киевских ведомостях есть клуб им. С.П.Голохвастова. Клубов, кстати, тоже достаточно. Но этот клуб организовали наши давние друзья Александр Володарский и Ян Таксюр. А не пригласить к себе друзей самое последнее дело. Вот и приглашаем. Публикуем на этих полосах материалы авторов этого клуба. Уж дюже хлопцы талантливые.

СОДЕРЖАНИЕ

ВОТ КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ... МЫЛЬНАЯ ДРАМА. СФЕРА ИНТЕРЬЕРА. СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС. СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА. ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ. РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР. СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ. НАРОД ПОРА НАГРАЖДАТЬ!

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Новый киевский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую. Компания Сапер-Инвест

Взрывчатка и детонаторы на дом. Всего пять тонн тротила, господа, и ваш замок станет воздушным!

Приди, желанный! 37, 162, 90-70-102, двое (3-х и 10-ти), 2-х, 6-той, 12-ти, 32\18\14, 315-16-13 (19.00 - 23.00), а/я 1133 (две 6х9, 9х12), р/с 126114 МФО 324567. Если ты знаешь еще какие-нибудь цифры, отзовись!

ВОТ КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ...

В то время, как сопредельное государство превозносит в фольклоре своих новых русских, новых якутских и новых мордвинских, Клуб ловит на себе укоризненные взгляды из мерседесов, запорожцев и мотоциклов: А мы-то чем хуже? Вот почему сегодня, раздираемые чувством местного патриотизма, мы решили представить мировой общественности новый тип наших людей - новые киевские.

Это они ухитряются по-своему продолжать дело Гайдара-Пинзеника, используя при этом лучшие качества соплеменников Кравчука.

Мне весь Крещатик должен! - любит говорить новый киевский, представляясь родителям невесты.

Несмотря на баснословное богатство, новые киевские - рачительные хозяева. Поэтому они часто объединяются, нанимают телохранителя и откармливают его до тех пор, пока он один не заслонит всех троих.

Хотя среди новых киевских встречаются полные полиглоты, большинство из них знают два иностранных языка, русский и украинский. Но общаются между собой исключительно на киевском: Вася, як не скинешь мине по факсу, получишь по фейсу!

Питаются новые киевские по принципу пирамиды. По очереди ходят друг к другу на презентации. Хуже всего тому, кто устраивает презентацию последним.

Новые киевские охотно встречаются с деятелями культуры. Эти встречи их облагораживают, но не обогащают. Поэтому они часто прерывают мольбы деятелей на полуслове:

Старик, пойми! Если я дам тебе штуку, у меня же ровно на штуку станет меньше.

Сегодня мы пригласили новых киевских в наш клуб вместе со всеми их пейджерами, мерседесами и эндээсами.

МЫЛЬНАЯ ДРАМА

Приходит новый киевский в рекламное агентство: - Мужики! Я тут по случаю партию мыла взял, так как-то надо об этом стране сообщить. - Ну раз у вас такая радость, - - говорят ему рекламщики, - надо такой ролик снять, чтоб и на Останкино умылись. Так что хоть сейчас Никулина под Мордюкову гримируем и начинаем!

- Нет, мужики, эти сейчас у всех. Давайте кого-то покруче!

Тогда ему говорят: - Раз такое дело, снимем так: Мадонна в ванной с оркестром Виртуозы Москвы, а кругом пена, пена, пена... Правда, это тянет миллионов на двести зеленых.

- Земляки! Бабки - не вопрос, но где я вам столько пены возьму? У меня в партии только три ящика!

СФЕРА ИНТЕРЬЕРА

Новый киевский плавает в ванне на надувном матрасе. Входит жена и спрашивает:

- Дорогой, тебе кофе в ванну? Новый киевский приподнимает голову, снимает солнцезащитные очки и говорит: - Если ты еще раз назовешь мой бассейн ванной, я твоему будуару верну прежнее название.

СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА

Однажды в разгар презентации благотворительного фонда новый киевский по фамилии Сидорчук потерял два передних зуба. но не расстроился.

Один его зам по имиджу не мог успокоиться. - Ты, Толян, вставил бы зубы, а то никакой респектабельности. Смотри, Клинтон улыбается, а Мона Лиза!

Терпел Сидорчук неделю, терпел другую, а во время очередной презентации не выдержал и сказал настырному заму:

- Старичок! У меня до Лизы с Клинтоном руки не доходят, а твой имидж всегда под рукой!..

С тех пор, когда Сидорчук со своим замом улыбаются, их друг от друга не отличишь...

ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ

Поселился новый русский на Канарах в пятизвездочном отеле, а новый киевский - в трехзвездочном.

Встречаются они на пляже.

- Тебе чего, баксов не хватило? - сочувственно спрашивает новый русский. - Да знаю я эти дела! Сам пятизвездочный Наполеон с трехзвездочным из одной бочки разливаю.

РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Приходит новый русский к новому киевскому грустный-грустный.

- Горе у меня, Степа, жена бросила, пойдем выпьем!

- Эх, чувствительные вы, русские, - вздохнул новый киевский, - у меня большее горе: выйти выпить не могу - телохранитель бросил.

ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР

Встречает как-то новый русский нового киевского и спрашивает:

- Братан, у тебя шестисотый есть?

- Не-а.

- А вилла с бассейном? - Не-а.

- И яхты нет? Нету.

Тут подходит другой новый киевский и говорит:

- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ

Стоял как-то новый киевский возле особняка шикарного четырехэтажного. Растирает бедный пудовыми кулаками слезы по щекам розовым да сморкается в платок шейный От Версаче. Подъезжает тут новый русский на тройке мерсовой и спрашивает:

- Ты чего пригорюнился, добрый молодец, аль опять налогами обложили?

- Да вот, - плачет новый киевский, - сиротский дом построил, завтра презентация.

- Так чего убиваться, благотворительность престижу полезна. - Может, оно и так, да только как я, сиротинушка, в эдаком домище один жить буду.

СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС

На вопрос: С кем вы посоветуетесь, если у вас возникнут затруднения в бизнесе? были получены следующие ответы.

Новые русские: с адвокатом или экономическим советником - 80%, с женой - 10%, с любовницей - 10%.

Новые киевские: с адвокатом или экономическим советником - 10%, с кумом - 10%, с женой - 80%.

Александр Володарский, Ян Таксюр,

Евгений Микунов, Олег Янчук,

Александр Семиков.

МАКСИМ ТХОРИВСКИЙ

СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ

* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.

* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определенный уровень влажности.

* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и высморкайтесь.

* Зеленая мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не покупать ей мяса, а затем свернутой в трубку старой газетой резко оглушить ее, ослабевшую.

* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.

* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тещу.

ИЗ НЕОКОНЧЕННЫХ СОВЕТОВ

- Дверцы от мебели перестанут отпадать...

- Будильник станет вашим другом...

- Стирка станет более увлекательной...

- Краска на полу высохнет за один отпуск...