Юрий Тарабанчук - Господин Почтмейстер

• Название: Господин Почтмейстер
• Автор: Юрий Тарабанчук
• Жанр: Боевая фантастика

"2012 год. Бронированное и матовое со стороны клиентов стекло, перегораживающее мой кабинет на две приблизительно равных половины, представляет собою довольно любопытное и одновременно жалкое зрелище. На нем во всей своей воинствующей красоте запечатлена история моих, зачастую не простых, отношений с непрошенными посетителями: многочисленные царапины от пуль, в большинстве своем исподтишка выпущенных из пистолетов "ТТ" и реже - откровенно нагло, очередями, из укороченных "АКС"..."

---

- Это наш район, дядька. Еще одно движение - и ты покойник! - с угрозой произнес чей-то намеренно гнусавый голос, уже торжествуя победу.

Но гнусавый не знал главного: для бывшего десантника безвыходных ситуаций не бывает. Неожиданно я резко подогнул под себя ноги и упал вниз на асфальт. Гнусавый с пистолетом по инерции подался вперед, не совсем понимая, что происходит. Я лежа на спине заломил его руку: в районе локтя раздался хруст. Пальцы бандита разжались и пистолет выпал из его руки, а сам он побелел и вырубился от болевого шока. В этот момент боковым зрением я заметил, как в мою голову летит рука четвертого с зажатой в ней монтировкой. Я откатился в сторону и, выхватив из кармана свое оружие, направил его на нападающего:

- Брось монтировку, прыщ. Считаю до двух.

Четвертый, сосредоточенно посапывая, с какими-то совершенно обезумевшими глазами, выкрикнул:

- Засунь свой пистолетик себе в ...! Тебе хана, мужичара!

Рука с монтировкой снова полетела в меня. Я нажал на курок. Тонкий голубоватый луч вылетел из ствола и вонзился в орудие нападения, превращая металл в пепел. За какую-то долю секунды свечение охватило парня целиком. Он удивленно посмотрел на свою светящуюся руку и заматерился. Я нажал на боковую кнопку, увеличивая силу электрического разряда. Парень конвульсивно затрясся. Я посчитал до десяти и отключил луч. Абсолютно лысый, покрытый розовой корочкой уродец упал на асфальт, подергиваясь. Я поднялся, отряхнул свой плащ и склонился над ним:

- Еще раз увижу, что занимаешься беспределом, всего без остатка в пепел превращу. Ясно, Аполлончик?

- Д-д-д-да, - послушно закивал головой поджаренный, отползая.

Пока я разбирался с остальными, крепыш очухался и с ножом прыгнул на меня. В неярком свете фонарей блеснуло узкое длинное лезвие.

Я молниеносно выбросил в его сторону руку с оружием и нажал на курок. Мой 'Парикмахер' сработал безотказно: спустя полминуты уже два розовых уродца лежали на асфальте рядышком, судорожно подрагивая.

Гнусавый пришел в себя и пополз к своему пистолету, полыхая наполненными ненавистью глазами. Он успел только взяться рукой за рукоять 'ТТ', как я отреагировал должным образом: третий уродец присоединился к своим товарищам, конвульсивно подпрыгивая на асфальте всем телом от мощных электрических разрядов.

Я направил свое оружие на того, кого первым обезвредил рубящим ударом ладони. Он сидел на корточках, держался обеими руками за шею и с ужасом следил за моими действиями.

- Не надо, дядя, - плаксиво сказал он. - Мы больше не будем! А вы кто? Бывший спецназовец?

- Общественный Патрульный, - совершенно серьезно ответил я. - И запомни урод: это моя территория. Если хоть кто-то из жителей на вас пожалуется, вам кранты. Кремирую заживо. На четыре кучки так разложу, что никто не соберет. Вопросы есть?

Он вдруг затрясся и взвыл:

- А-о-уоо...

- Вот и отлично. Это касается всех. Чтоб через минуту вас здесь не было, - я обвел глазами поверженных бандитов и поднес к глазам циферблат наручных часов. - Итак, время пошло! В противном случае, красавцы, я за себя не отвечаю!

Беспредельщики по одному пошатываясь поднялись с асфальта и со страхом косясь на меня, бросились врассыпную, стыдливо прикрывая свои интимные места руками.

Я с удовлетворенным видом хмыкнул, развернулся, сунул 'Парикмахера' в карман и зашагал по аллее в сторону пиццерии.

Кстати, сам я отнюдь не ангел. Я просто с детства не люблю подонков, толпой нападающих на одного...

В десять часов вечера двери кабинета, расположенного на третьем этаже казино 'Бриллиантовая Рулетка', приоткрылись и внутрь прошел худой невысокий мужчина с растрепанными волосами. Он рассеянно поздоровался с хозяином кабинета, присел на краешек стула и без долгих предисловий начал свой доклад:

- Мы исследовали предоставленные вами материалы, Глеб Валерьевич, сделанные сегодня в кабинете Господина Почтмейстера с помощью оборудования, вмонтированного в днище вашего кейса. Так вот. Что касается записи голоса данного субъекта - оригинальный тембр вычислить невозможно: он использует модулятор с произвольным алгоритмом импульсных искажений, который за одну секунду дает до миллиона микро-импульсов. Далее. Спектральный анализ помещения показал, что бронированное стекло - муляж. На самом деле там все пронизано защитными энергетическими полями без внешних источников питания. Вокруг самой фигуры - невидимый простому глазу силовой щит, не дающий возможности получить индивидуальный рисунок сетчатки, по которому можно было бы идентифицировать объект.

- Я знаю, господин Шульга, что в него не раз стреляли. Каким образом он остается невредимым? - вопросительно произнес Каретников.

- Сложно сказать, - посетитель оживился. - Возможно, поля выполняют роль энергетических ловушек, затем включаются механизмы переадресации энергии. Но куда и каким именно образом - неизвестно! Современная наука только подходит к решению подобных сверхсложных задач на экспериментальном уровне... По сути он обладает сверхоружием! Если вы хотите знать мое личное мнение - мне кажется, что объект - талантливейшая личность!

- Вы утверждаете, что внешних источников питания не существует. Откуда же в таком случае он берет энергию?

- Крайне интересный вопрос! - посетитель оживился еще больше. - Неизвестно. Вообще все это мне напоминает реализацию разработок Николо Теслы, гениальнейшего физика-практика и чрезвычайно загадочной фигуры, который жил и творил в конце девятнадцатого - первой половине двадцатого веков. Он успешно реализовал часть своих проектов по созданию автономных источников питания, черпающих энергию прямо из окружающей среды, а также разработал концепцию беспроводного перемещения энергии на любые расстояния. Бытует мнение, что так называемый 'Тунгусский метеорит' - дело его рук! Но Тесла не пожелал рассказать человечеству, каким именно образом он все это делает и забрал свои секреты с собой в могилу... С тех пор, насколько мне известно, никто не сумел поднять покров тайны над его поражающими воображение открытиями...

- М-да... Как же мы можем добраться до Господина Почтмейстера? - без особой надежды задал вопрос хозяин кабинета.

Лицо посетителя расплылось в довольной улыбке:

- Он не может сидеть на этаже вечно. Я уверен, что он выходит. И я уже придумал, как мы его вычислим в один из его выходов на люди!

- Как? - воскликнул Каретников.

- Все очень просто! Мы используем компактный детектор лжи, работающий на основе регистрируемых методом ядерного магнитного резонанса изменений в кровотоке в различных зонах мозга! В отличие от детекторов лжи, основанных на измерениях частоты пульса, температуры тела, вибрации конечностей и тому подобного, эта версия полиграфа использует совершенно иной принцип - томографию коры головного мозга! Более подробно я расскажу вам позже, когда мы будем готовы к проведению полномасштабной операции. Мне понадобится чуть менее суток, чтобы все подготовить и показать вам.

- Отлично. Действуйте. Если нам удастся заполучить этого парня, я удвою сумму вознаграждения! - Каретников поднялся из-за стола. Посетитель тихо выскользнул за дверь. Глеб Валерьевич отошел к пылающему камину и принялся задумчиво смотреть на огонь, время от времени чему-то улыбаясь. Охота на неуязвимого Господина Почтмейстера обещала быть успешной...

Я терпеливо дождался, пока не загорится зеленый свет светофора, и перешел через дорогу. Неподалеку от входа в пиццерию на тротуаре стояло две симпатичных девушки с сосредоточенными личиками. Глазки их то и дело стреляли по сторонам, носики возбужденно трепетали и издали они напоминали двух молоденьких борзых, нетерпеливо переминающихся с ноги на ногу на месте в предвкушении удачной охоты.

Увидев меня, девицы как-то по-особому переглянулись и перекрыли мне проход.

- Вы верите в существование ада, мужчина? - требовательно вопросила первая, цепко сжимая в руке стопку глянцевых брошюрок с надписью 'Сторожевая башня' на верхней из них.

- Допустим, - нехотя подтвердил я, невольно остановившись.

- Как?! Вы верите в жестокого Бога?! - тут же профессионально подключилась к допросу вторая с брошюрками 'Пробудитесь!' и угрожающе надвинулась на меня. - Запомните: ада нет!! (Мне показалось, что в начале она хотела сказать: 'ада больше нет', но в последний момент передумала).

- Очень свежая и оригинальная мысль, - я по достоинству оценил сей глубокий, явно зазубренный девицей, пассаж, за который, кстати, в средние века четвертовали, сжигали на костре, рубили головы и оскопливали, после чего тут же включил на полную мощность передний ход, с трудом раздвинув девиц в стороны. Честно говоря, перспектива стать очередным адептом-жертвой этой весьма посредственной секты с претензией на оригинальность меня совершенно не прельщала.