Юрий Тарабанчук - Проект Бессмертие

• Название: Проект Бессмертие
• Автор: Юрий Тарабанчук
• Жанр: Боевая фантастика

Немного истории: тридцать лет тому назад, 26 апреля 1986 года, на Чернобыльской АЭС происходит самая крупная техногенная катастрофа в истории человечества. Сразу же после аварии вокруг Чернобыля создается зона отчуждения площадью около 2 тыс. 400 квадратных км. Огромный уровень радиации в зоне и, как следствие этого, всевозможного рода мутации у подвергавшихся различным степеням облучения живым организмам тогда же вызывают небывалый интерес к зоне отчуждения со стороны ученых..."

---

Неожиданно Орлова почувствовала глубокую симпатию к журналисту, которого так зло и язвительно унизили, образно выражаясь, прямо на ее глазах. "Владелец ты распальцованный! -- мысленно ругнулась она. -- Да без этих работяг, кои как пчелки летают, носят тебе, наглецу, информацию, ты - никто. Ноль. Дробь без числителя!" -- Настя на минутку представила себе, как сидит ЭТО в безумно дорогом шикарном кресле из крокодильей кожи, развалившись вальяжно, царственно роняет слова в коммутатор, любуясь знаменитым на всю страну перстнем с бриллиантом в семь карат и наблюдает за собой, единственным, в массивном зеркале, отрабатывая улыбку и следя за дикцией. "Поэтому и работаю я у Носика Федора Олеговича, просто Федора, талантливого профессионала, а не у его высочества серой бездарности, непонятным совершенно образом оказавшейся на вершине Олимпа..."

Она выудила из элегантной сумочки зеркальце, глянула в него, самокритично вздохнула, поправляя легкий макияж. Затем она набрала домашний номер Лихого.

-- Да? -- коротко и осипло отозвалась трубка.

-- Добрый день. Вы можете позвать к телефону Егора? -- предельно вежливо сказала Орлова.

-- Егора нет, он в астрале, -- нетвердо ответил сиплый голос. -- А это кто?

-- Его недремлющая муза, -- улыбнулась Настя. -- Вы уж будьте добры, передайте Егору, что с ним хочет встретиться эффектная одинокая девушка, и кое-что с ним обсудить.

-- Светка, ты? -- завопила трубка. -- Ты куда пропала? Я тебя вызванивал целых три месяца! У Мацкевича пытался узнать - мне говорили, тебя с ним в последний раз в мастерской его видели. Так Мацкевич меня послал на три веселых буквы, сказал, что в последнее время жену опять возлюбил, посоветовал сплетням не верить и поменьше трепаться в общественных местах. Заказ какой-то серьезный ему подвалил, международный грант по линии скульптурных заморочек. Короче, сунул он мне в руки пакет с презентом - полупустой бутылкой коньяка и мятой банкой маслин и предложил до зимы забыть о его существовании. Почему молчишь? Ты - Светка?

-- Не угадал, -- весело отозвалась Настя. -- Попробуй еще раз.

Трубка задумчиво помолчала и наконец из нее донеслось:

-- Валька из "Международника"? Ты? Или нет? Ну, и как там, в Париже? Кстати, видел твоего бывшего - дивное зрелище. Унылый пилигрим в поисках эфемерного счастья с джин-тоником в руке. Проплыл возле меня, даже не поздоровался. Рядом девица исхудалая шла, сигарету молча в руке мяла, на две головы выше твоего бывшего. Я как на эту парочку глянул, Сервантеса вспомнил: он - хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский, обрюзгший и раздобревший, но не утративший своих неясных юношеских идеалов, она - верный оруженосец Санчо Панса с сугубо практичным взглядом на жизнь... Не понял, Валюша, не ты?

-- Мимо, -- происходящее явно забавляло девушку.

Трубка опять замолкла, затем в ней что-то булькнуло, и вдруг она весело взорвалась:

-- Вероника, зайчик, ты что, бросила своего киношника? Я же тебе говорил, что он стопроцентный жлоб, а не новоиспеченный Феллини. Феллини!! Феллини - фигура знаковая, эпохальная. Вкус потрясающий и интуиция. А этот что? В дешевый популизм играет, бороду отрастил, глубины нет по причине отсутствия присутствия наличия оной! Прости, прости меня, дурака, что накаркал, но этот орел тебе не пара, факт. Интервью с ним как-то смотрел - сидит, напыжился, трубка между зубами вверх-вниз ходит, а сам - дурак дураком и фамилия у него соответствующая: Моголь-Сушкин. Его про творческие планы спросили, так он сходу: "Я себя ощущаю культовой личностью, бунтарем-одиночкой, режиссером плебейских масс. Классику матерную использую деятельно. Лучшая моя работа - "Базар-Вокзал" со мной же в главной роли! Шедевральная, говорит, без лишней скромности вещь!!" -- из трубки донеслось слегка искаженный раскат безудержного хохота. -- Как после этого его можно всерьез воспринимать?!

Настя решила прекратить игру:

-- Егор, это Настя Орлова из "Фактов без купюр". Мы с вами как-то встречались на презентации, помните?

Трубка замерла и холодно отозвалась:

-- Нет, не помню. Егора нет, он в астрале. Пока.

-- Подождите, Лихой! -- крикнула Орлова. -- Я разговаривала с владельцем "Голой Правды По-Киевски" и он просил передать, что вы уволены!

-- Значит, уволен... Со Стивеном Кингом сравнивал? -- тут же пытливо задал вопрос собеседник и Настя почувствовала, как он напрягся.

-- Сравнивал, -- ошарашено протянула Орлова. -- Сказал, что вам следует попробовать свои силы в жанре городского коммунального триллера. А что?

-- Плохо. Совсем плохо. С Кингом когда сравнивает - дрянь дело. Не любит он его, понимаете? -- расстроено забормотал журналист. -- А с Мистером Бином не сравнивал? -- его обеспокоенность еще больше возросла.

-- Не-е-т, -- мотнула головой Настя.

-- Фу-у-ух, -- облегченно выдохнула трубка. -- Может, пронесет. Кинга хозяин просто не любит, а вот Мистера Бина - всеми фибрами души своей подленькой ненавидит!

-- Да как же можно его ненавидеть? -- изумлению Орловой не было предела.

-- Можно, Настя, можно. Раскрываю страшную тайну из жизни хозяина, смотрите никому не проболтайтесь, - в отрочестве далеком был похож он на него, как две капли воды. И походкой, и фактурой, и мимикой. Вот в классе его и дразнили Мистером Бином. Потом хозяин себе пластическую операцию сделал, лицо холеное приобрел, силикон закачал куда надо, а ненависть лютая как была, так и осталась. Вот так.

-- Хм, -- огорошено издала Орлова. -- А если хвалит, то с кем тогда сравнивает?

Почему-то ответ ее нисколечко не удивил:

-- С Винни-Пухом, -- обреченно отозвался Егор и добавил: -- Высшая похвала у хозяина дословно звучит так: "Ну, ты, братец, полный Винни-Пух!" Ноу коментс.

-- Да-а-а... попробуй под таким вот чудиком поработать... -- Настя задумчиво умолкла, совершенно забыв о том, зачем она, собственно, искала Лихого.

-- Эй, -- через время отозвалась трубка. -- Так ты Орлова?

-- Ну-да, -- подтвердила Настя. -- Анастасия.

-- Слушай Орлова, честно говоря, я тебя вспомнить не могу и визуализацию не хочу включать - прибраться в комнате надо. Если хочешь, часика через два бери машину и дуй прямиком ко мне домой. Посидим, пообщаемся, заодно выпытаешь все у меня - я сегодня добрый. А завтра с самого утра сажусь за книгу, ни с кем общаться не буду. Надоело под каждого прогибаться, любезность искусственную проявлять. Адрес знаешь?

Настя поправила непокорно вьющуюся прядь волос и кивнула:

-- В картотеке есть. На Печерске, возле ботанического сада. Значит, к пяти?

-- К пяти. А ты на самом деле эффектная одинокая девушка? -- внезапно вспомнил Лихой начало разговора. -- Редкое совпадение, одно на сто тысяч: то что ты умная, я уже понял, поэтому и уточняю насчет "эффектная".

-- Что, так не бывает? -- прыснула Настя.

-- Бывает - не бывает... Лады, скоро увидим, -- философски подытожила трубка. -- До встречи!

-- До встречи! -- Орлова нажала "отбой" и пожала плечами. -- Вполне нормальный парень этот Лихой. По разговору...

В этот момент дверь в кабинет широко распахнулась и в комнату твердо ступила крупная женщина лет пятидесяти с карликовым пуделем, довольно небрежно удерживаемым ею на острие локтя под мышкой, словно какую-то не особо нужную в хозяйстве или успевшую порядком надоесть вещь. Породистый миниатюрный песик задыхался от жары. Он конвульсивно разевал карминную пасть и быстро дышал, скорбно глядя на Орлову своими блистающими кукольными глазками. Во взоре пуделька сквозила некая обыденная разноречивость, внутренний диалог между врожденным желанием свободы и осмотрительной привычкой послушания, венцом которых была любовь к хозяйке... На голове у дамы красовалась широкополая соломенная шляпа. Желто-горчичный сарафан с элегантными рюшечками по низу плотно облегал ее рельефную фигуру. В руке женщина сжимала легкомысленный полусобранный зонт.

-- Объявление хочу дать, -- решительно произнесла непрошенная посетительница, делая угрожающий крен в сторону Орловой. -- Пишите, милочка, не отвлекайтесь, вам не за это деньги платят, я уже диктую, внимание: "Срочно!! Экстренное сообщение!! Разыскивается Филигулин Аполлон Рустамович. Знойный жгучий брюнет. Условно-красивый. Рост обычный, ниже среднего. Уши маленькие, плотно прижаты к макушке. Нижняя челюсть выступает вперед на треть безымянного пальца. Ноги кривые, без эпиляции, сорок второго размера. Любит марсалу, шашлык и тотализатор. Два дня назад вышел на прогулку из дома, расположенного в районе станции метро "Арсенальная", будучи экипированным в легкий пляжный ансамбль сливового цвета, после чего таинственно исчез. Предположительное место теперешнего нахождения: улица Космонавтов, дом 21, квартира 56. Хозяйку зовут Выдрикова. Особые приметы: два неоконченных высших образования. По призванию - зубной техник. Вознаграждение гарантированно". И ниже, пожирнее, чтоб выделено было: "Фили?! Лучше вернись по-хорошему. Иначе я за себя не ручаюсь. Твоя малышка Лили? и злобный Крендель скучают без тебя. Вернись, Аполлоша!!!" -- для большей убедительности дама постукивала зонтом о пол после каждого своего слова.