Юрий Тарабанчук - Проект Бессмертие

• Название: Проект Бессмертие
• Автор: Юрий Тарабанчук
• Жанр: Боевая фантастика

Немного истории: тридцать лет тому назад, 26 апреля 1986 года, на Чернобыльской АЭС происходит самая крупная техногенная катастрофа в истории человечества. Сразу же после аварии вокруг Чернобыля создается зона отчуждения площадью около 2 тыс. 400 квадратных км. Огромный уровень радиации в зоне и, как следствие этого, всевозможного рода мутации у подвергавшихся различным степеням облучения живым организмам тогда же вызывают небывалый интерес к зоне отчуждения со стороны ученых..."

---

Орлова требовательно пристукнула по полу каблучком, выразительно глянув на Федора Олеговича.

Носик хмыкнул и отозвался по существу:

-- М-да... поезд без рекламы... цвет, опять же, настораживать должен... платформа заброшенная... где-то там, кстати, вход в правительственное бомбоубежище со времен холодной войны оставшееся находится... гигантский многоэтажный мертвый город, созданный для выживания партэлиты в случае ядерного удара... кондиционированный воздух, дорогие ковры на полах, на столах - нетронутые листы пожелтевшей от времени бумаги, чернильницы с высохшими чернилами, электронные часы, с секундной точностью отсчитывающие время... спецотсеки с кроватями, на них чистое белье... Портреты членов политбюро местами на стенах развешаны... Огромная территория прошлого! Знаешь, как этот город называют военные? Бомбоубежище в режиме консервации!.. М-да... Возвращаясь к поезду: время позднее, свидетелей почти нет... Косвенно-загадочно... Пожалуй, стоит копнуть, -- он еще раз глянул на темное пятнышко над дверью и разрешающе кивнул: -- Действуй, Настёна. Запах тут есть особый - портянками пахнет. -- Федор Олегович загадочно подмигнул и вновь уткнулся в корректуру.

Орлова негромко постучала пальчиками по поверхности редакторского стола, наклонилась к главному и уточнила:

-- Все расходы за счет фирмы? Я правильно вас понимаю?

Носик, не отрываясь, великодушно-строго мугыкнул:

-- В пределах разумного, Орлова. В пределах разумного...

В этот миг дверь в кабинет главного редактора беззвучно и широко распахнулась. В образовавшийся проем стремительно проскользнул какой-то неестественно улыбающийся тип с огромной кипой цветных махровых халатов на левом плече. Лицо его было сосредоточенно и безнадежно мокрым, чахлый венчик волос неуверенно обрамлял лоснящуюся поверхность лба. В кабинете вдруг и удушливо запахло пыльной слежавшейся мануфактурой.

-- Добрый день, извиняюсь, здрасьте пожалуйста, Синилюк, торговый представитель международной компании "Волшебные Краски". К вам, господа и дамы, по деликатному производственному вопросу. Не обессудьте, если что не так. Сервис по высшему разряду обеспечим!

Мужчина, усердно пританцовывая, приблизился к Носику и размашистым профессиональным жестом дающего сбросил халаты на редакторский стол, вскользь похоронив под ними бумаги главного, а заодно и статью Егора Лихого.

-- Не откажите в любезности, купите жене халатик домашний, -- требовательно сказал непрошенный посетитель, впиваясь цепким взглядом в Федора Олеговича. -- Распродажные скидки. Горящее предложение. Цены от производителя. Трикотажная фабрика имени братьев Алеферовых настойчиво просит. Сертификация на оптовый товар гарантируется безоговорочно. Пощупайте ткань! Да не поглаживайте, а щупайте! Смелее! Смелее! Не ткань - мечта всей ее жизни! Пощупали? А теперь деньги давай, не жмись, дорогой! На любовницу тратишь - на жену не жалей!!

Федор Олегович Носик ошеломленно глянул на Орлову, откашлялся, и сдавленно вопросил:

-- Каким образом вы сюда прошли, любезный? Как вас вахтер пропустил, вы мне можете толком объяснить?

Улыбчивый тип улыбнулся еще шире:

-- Вахтер что, не человек? Женщина она, внимание любит, Ольга Васильевна зовут, могу познакомить... Купи халат, недорого отдам, нигде таких больше нет. Королем в нем ходить будешь, от зеркала не оторвешься. Даже твой размер имеется. Вот, -- представитель компании возбужденно порылся в груде халатов и сунул под нос главному редактору бесформенный кусок ткани салатового оттенка, -- специально для тебя мастер сделал! Старался!

Носик медленно побагровел и зарычал:

-- Во-о-он из кабинета!!

Мужчина равнодушно спрятал улыбку и бесцветным голосом забормотал:

-- Комплект постельного белья не интересует? Шелковая бахрома. Спецпропитка ароматизаторами. Индивидуальный пошив. Ручная работа. Нигде таких больше нет. Скидка до восьмидесяти процентов на опт. Королем себя чувствовать будешь, утром подыматься с кровати не захочешь. Жена ласковая всю ночь будет, уснуть не даст...

-- Во-о-он!!

-- Полотенца на все случаи жизни, стопроцентный хлопок с узбекских полей, -- как ни в чем ни бывало продолжал бормотать торговый представитель Синилюк. -- Композиционные. "Тетерева на току", "Старик и золотая рыбка", "Микки Маус с друзьями", "Пальмовая роща", "Медведи на лесной опушке", полный набор мировых достопримечательностей на полотнах. Директора картинных музеев у тебя увидят - в очередь станут. Перепродашь с выгодой, миллион заработаешь, на работу ходить не будешь... Если положишь под рамку - от оригинала не отличишь. Желаешь?!

-- Во-о-он!!

-- Комплекты политических матрешек с юмористическими подписями, ноу-хау Алеферова-младшего, ассортимент укомплектован в глянцевые картонные короба. Нотариально заверенный патент. Авторские права согласованы с натурщиками. Все матрешки обделаны приятно пахнущим слоем лака и симпатичны на ощупь. Ими же украшены носовые платки дорожные, батист высшего качества. Платки великолепно смотрятся в карманах смокингов и других предметов верхней мужской одежды, -- мужчина поощрительно подмигнул. -- Для прекрасной половины имеются сверхмодные вариации на тему голливудских героев-любовников в небывалых доселе количествах...

-- Во-о-он!!

-- Носки зимние, на синтепоне натуральном. Немнущийся товар, этикетки имеются. Меховые трансформации под кроссовки, лыжные ботинки и комнатные тапочки. Бальзам "Спасатель" в удобной таре...

-- Я сказал: во-о-он!!

Синилюк загадочно понизил голос и по-приятельски предложил:

-- Свежий номер журнала "Плейбой" за прошлый месяц есть в наличии. Правда, в некоторых местах затерт до дыр. Такие фифы! У-у-уф!! Всего за пятерку могу дать полистать, подожду в коридоре. Спросом пользуется неимоверным!

-- Что?!!! -- Носик с угрозой приподнялся в кресле.

-- Ничего! Уши чистить надо. Серные пробки повынимать. Ухо, горло, нос - знаешь такое?.. Злой он у вас, -- озабоченно сделал вывод мужчина, обернувшись к Насте. -- На этот случай у меня предусмотрительно с собой имеется травяной сбор номер девять: жасмин, мята, зверобой. Пропорции подобранны удивительно. Эффект потрясающий. На психику действует абсолютно. По двадцать пять капель три раза в день на полстакана воды. С вас пятьдесят два семьдесят. Держите, -- торговый представитель ловко извлек из кармана пузырек с плохо пропечатанной наклейкой и впихнул в руку Орловой.

Настя неуверенно глянула на Носика и расплатилась с коммивояжером. Тот элегантно, слегка рассеяно раскланялся и испарился. Стопка цветных махровых халатов исчезла вместе с ним. В кабинете внезапно наступила приятная сонная тишина. Плотный мануфактурный запах медленно растворился в недрах вяло рокочущего кондиционера...

-- Что это было, Орлова? -- Федор Олегович потер лоб. -- Ну и тип! Наглость - двигатель торговли. Подумай при случае над темой, может, напишешь что-нибудь в этом ключе.

-- С вас - пятьдесят два семьдесят, -- слегка иронично усмехнулась Настя. -- Реальная цена вашего спокойствия. Иначе этот Синилюк еще бы час тут стоял, предлагал свой товар в ассортименте немыслимом.

-- Угу, -- склоняясь над корректурой, мугыкнул Носик. -- Век буду помнить, Настюша... Иди, иди работай, а травяной сбор номер девять выбрось в мусорное ведро по дороге, не поленись. Пузан-Лихой, надеюсь, не забыла?..

Журналистка вернулась в свой кабинет и, положив перед собою блокнот, открыла редакционную картотеку. Егор Лихой значился под номером 232, перед заслуженным и народным поющим ректором, но после не менее заслуженного и народного оперного певца. В короткой сопроводиловке было указано: Фрукт еще тот! Без особых причин лучше не трогать!

Орлова улыбнулась, глянула на часы: теоретически Лихой должен был быть на рабочем месте, и набрала номер скандально известного интернет-издания "Голая Правда По-Киевски".

-- Аллё, слушаю вас, -- важно произнесла трубка и выжидающе умолкла.

-- Беспокоит ваша коллега, Настя Орлова из "Фактов без купюр". Мне нужен Егор Лихой по очень срочному делу, -- деловым тоном сказала девушка.

Из трубки донеслось сдавленное рычание, щелкнул внутренний коммутатор и хорошо знакомый миллионам телезрителей голос владельца интернет-издания, а по совместительству - ведущего популярной телепрограммы, зловеще изрек:

-- Передайте при оказии Лихому, что он уволен. Возможно, он сидит сейчас у себя дома и отмокает в ванной после купания в городской канализации, куда он сам себя и поместил в своем последнем бездарном опусе. Скажите также ему, что обнюхивание отвратительно пахнущих героев не входит и никогда не входило в число функциональных, прямых обязанностей моего шеф-редактора. Возможно, в качестве тусклого и невыразительного подобия Стивену Кингу он сможет реализовать свое эго во всенародной массовой литературе, в жанре городского коммунального триллера на обозначенную выше тему. Я и так слишком долго снисходил к его, мягко говоря, экстравагантному литературному стилю. Всего доброго. -- Короткие гудки, раздавшиеся вслед за этим в трубке известили о том, что высочайшая аудиенция окончена. Не в пользу Егора, как впрочем и Насти.