Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-((("

Прислал(а) Игорь Некрасов ([email protected])

15 апреля 1999 Еще одна уренгойская история... Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист, тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И. просыпается и говорит: - А я тоже одну повесть читал недавно!.. Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает: - Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги... Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется: - А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..

Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого не работали, все ржали и икали...

Прислал(а) Дядя Яша ([email protected])

6 апреля 1999 Жертвы рекламы...

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют) Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать". И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"

Прислал(а) Colombina

27 февраля 1999 Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламироватьсоглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

Прислал(а) Серж

27 января 1999

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога: В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты? И. - Да В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса? И. - Да! В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой? И. - Это мое личное дело! В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,

что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно

получить тур в Америку. И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю. В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда

это было между вами в последний раз? И. - Слушай, имей же совесть! В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку! И. - Ладно, это было вчера вечером. В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз? И. - (После паузы) На кухне. В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!! И. - ??! В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою

честность. После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии. В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил

на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем

получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,

за счет нашей радиостанции. И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку! Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую. В. - Как часто муж занимается с тобой сексом? (нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную часть препирательств между ней и ведущим) Ж. - Ты что, сошел с ума??! И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку! Ж. - 2 раза в неделю. В. - Когда он имел тебя последний раз? Ж.- Это было вчера вечером. В. - Где он имел тебя? Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало! В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете! И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли! Ж. - В задницу! (у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!) В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Прислал(а) Шура Котов ([email protected] )

5 июня 1999 Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней) в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати метров теряли всякие отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как оборудование для искусственного осеменения было плохого качества, председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике. У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье, закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский "инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок, сомнамбулически двинулся к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла, надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера (жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия, бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и разъединилась. Немного придя в себя, директор рявкнул: - Доставай теперь, специалист х...в!

Бабы, да и мужики, попадали наземь, когда молодой специалист бросился исполнять приказ...