Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Андрей Долгов (http//attend.to/dolgov)

18 февраля 1999 Давно это было... Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...

Прислал(а) Митрич ([email protected])

20 марта 1999 Слышали наверное анек про табличку над писсуаром: "Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.

Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс" в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные, девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают, солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга пропускают, руки моют, очередь соблюдают.

И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии 5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар. А вы что подумали?

И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался. Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните, пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.

Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми, писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.

Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно выражает общее мнение: - Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти? - Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом. - Почему? - БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!

Прислал(а) АТ ([email protected])

26 мая 1999 Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет? Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"... Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел! Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро... Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай, но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море... Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни герои...

Вам это ничего не напоминает? Клянусь - все здесь сказанное правда...

Прислал(а) Мне рассказал Семеныч из Ванкувера ([email protected])

24 марта 1999 Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Прислал(а) Олег

1 июня 1999 Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы: - Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию? Жириновский: - Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Прислал(а) Макс ([email protected])

9 февраля 1999 Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям: - Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет. Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки: - Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Прислал(а) Леля

17 июня 1999 Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."