Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Mapl ([email protected])

12 августа 1999 3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!

Прислал(а) Андрей ([email protected])

11 октября 1999 Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Прислал(а) Павел ([email protected])

7 октября 1999 Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут... Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой шестидесятилетней француженке (Ф). Ф : Уйй -О-Оля-ля СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар, сбросим как Врангеля в Черное море. Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки по голове и в центр разборки.

Прислал(а) Balik

18 августа 1999 Конотора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных: - АллО. - Алло,слушаю вас. - И Я вас. - СлУшаю. - СлУшаю вас. А чтО вы хотели. - А вЫ что. - КудА вы звоните. Вы что-то хотИте. - Я никуда не звоню. Это вы звоните. - Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого. - Никого. Вы кУда звоните. - Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого. - ???... А вы куда звОните.

И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.

Прислал(а) ГОша

3 декабря 1999 История такая. Давно было это, до перестройкиї Летом студенты в стройотрядах работалиї А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном городке работали. Был среди нас товарищ ? Шура. Телом - бел, волосом рыж, рожей - конопат, весом ? центнер с гаком. Умел водку пить винтом из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял. Хотя, чтоб повеселиться, как всем ? приходилось Шуре напрягаться. Проще сказать ? спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало. Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку бормотушки и веселился далее. На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности), ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТї В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты девиц, сдулсяї Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему интерес. А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок, благо и недалеко. Решено ? сделано. Все ушли, оставили только недвижимый организм весом в центнер с лишним. Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки и ? двинулся в город. Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести и даже подсмыть. А в умывальниках, которые прямо рядом и висели ? четыре их было ? вода кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло. Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок привел и зашагал в город. А в городе ? танцыї Музыка местная гремит, мужики девок щупають, то есть ? танцуют с ними, в общем ? все культурно отдыхают. Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто не забидел. А девки наши куражатся ? крутят головы местному населению. Стоим мы так ? вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет, аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху ? Шура! И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то не очень обращает внимание. Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью согласились. И тутї Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает оттуда (из паховой области) ? Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде емкостью 0,7 литра! Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера с таким либидої

Прислал(а) Доктор Джонс

6 октября 1999 Дополнение к истории ?4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.

Прислал(а) Сергей К.

2 октября 1999 Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.

Прислал(а) ?кс

16 ноября 1999 История эта произошла давно, еще при власти коммунистов... Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит. Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил, что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь! Но вот спирта жалко..."