Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос зачем меня и т.д.

Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: ?Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант, (слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы??

Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдетї

И тутї

?їЯ толко женится хатэл!?, - добавляет он.

Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер), поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспалї Вариантов нет. Любопытної Начинаю исподволь выяснятьї

И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советскихї, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головыї.

Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.

Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах, а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел, и обратился с вопросом к отцу. ?Жениться тебе надо, сынку?, - сказал ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления.

Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к ?культурным? ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был, то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом ?брак? и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.

Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать.

Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка, пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал.

А вы говорите - какая связь!

Прислал(а) Михаил ([email protected])

21 июля 1999 Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга. Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки, в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему: - А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь? - Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!

Прислал(а) Alex ([email protected])

17 августа 1999 Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от нелогования): - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь! Проститутка (заплетающимся языком): - А при моей работе стоять вообще не положено! Вот так.

Прислал(а) Юрий

10 ноября 1999 Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись: "СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"

Прислал(а) Andrew ([email protected])

29 июля 1999 Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте... Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?".... Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

Прислал(а) Соня

18 ноября 1999 Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему. В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше называли Новосибирский городской аэропорт). К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им один ремонтный кукурузник для изучения. Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???" Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

Прислал(а) Андрей ([email protected])

18 июля 1999 История рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог: Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут? Папа (П): Ну, как? Д: А ты угадай? П: Лена? Д: Не-а.. П: Таня? Д: Не-а.. П: Ну, я тогда не знаю, скажи.. Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай П: Оля? Д: Нее, у нее другое имя? .... (несколько минут, папа уже начинает потеть..) П: Может, Анжела? Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Прислал(а) Rom

19 ноября 1999 Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА (хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему, это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир "Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный) стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю памятный подарок!"?Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион: "Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется) и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой редкостью на просторах нашей страны...

Прислал(а) Mapl ([email protected])

12 августа 1999 3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!