Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Mika

12 сентября 1999 Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.

Прислал(а) Yura ([email protected])

9 декабря 1999 Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам: - Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью. Петрова с Сидоровой расхохотались. На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова говорит: - Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью"! Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись, спрашивает: - А кто это сказал?

Прислал(а) Татьяна

22 ноября 1999

Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо, попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него с собой.

Идем. И тут Шурик не выдерживает: - Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь. - Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.

Прислал(а) man

19 августа 1999 История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове, где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого": "Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат должен был ответить, сколько дней осталось до приказа. И вот представьте - ситуация: Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин, намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять: "Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?" Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись, наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?" Тот - "пятьдесят три". После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!

Прислал(а) Комков Игорь ([email protected])

11 июля 1999 Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."

Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать.

Прислал(а) I am

7 ноября 1999 О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или военно-педагогическая выдумка - не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость, обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных ассоциаций). В общем, настоящий ас. И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится, перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться, что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет, о каком материальчике идет речь. Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре! Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют на заднице, а не на спине, как обычно.

Прислал(а) TopGun

7 августа 1999 В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента, не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего совсем другое значение слова "трахать".

Прислал(а) Эд ([email protected])

27 ноября 1999 Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предполагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.

Прислал(а) Антон

29 октября 1999 У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой. У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот. Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает (по-доброму, просто ради прикола): - Стас, ты женишься? А как же кот? А тот на полном серьезе отвечает: - А мы кота кастрировать собрались...