Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как он разбил машину.

Прислал(а) Anymous

4 июля 1999 Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.

Прислал(а) Максим ([email protected])

13 августа 1999 Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.

От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel [phone]/FAX [phone]

Дорогой сэр,

Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.

Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.

Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.

Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома.

Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости.

После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца.

Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары.

Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.

Всего хорошего Принц Джек Момо

Прислал(а) Миша ([email protected])

20 августа 1999

Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого заведения.

Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный. На улице.

И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло. (А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ...

Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200". Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь. А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит: - Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам... Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один: - ВСЕ ОТЛИЧНО!!! И тут они задали очень каверзный вопрос: - А газеты-то вы хоть читаете? На что получили самый правдивый ответ:

- А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!!

(Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху. Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились. О-о-очень быстро кончились)

Прислал(а) DD ([email protected])

6 сентября 1999 Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю про свою подружку. Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать на ленинских уроках и т.п. И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте. В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок продолжается и идет как обычно. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

Прислал(а) Николай, Новосибирск ([email protected])

24 октября 1999 Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно история. Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое? Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость в последствии а это уже чревато допсесией. Итак пятиминутная тишина и фраза профессора: - ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!

все P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта ;-)

Прислал(а) КРИВОЙ ([email protected])

2 июля 1999 Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек, в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил 100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось, Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!" Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь от твоих воплей". А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал: "Дура! Я ж тебя спасал!"

Прислал(а) АДИДАС

1 августа 1999 Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами. Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал новую партиию отравы, и отправились обратно к другу. Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице; у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают двое с фонариками, еще двое в машине. - Куда идете? - Домой. - А топор зачем? - Точить. - Зачем точить? Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу. - Бреет, - говорю - плохо. - Топор на землю и два шага назад. Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные, стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за подбородок, разглядывает. - Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане. Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не похожи. - А вот этот, если с бородой, похож?.. Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок. Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства. - Это что? - Топор. Тот пытается, расчехлить, не выходит. - Хорошо, - говорит, - замотали. Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи. - Так, гражданин, и что смешного? Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать попросили. По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас только попросили дыхнуть...