Сергей Костин - Охотник за бабочками

• Название: Охотник за бабочками
• Автор: Сергей Костин
• Жанр: Фэнтези

Новое — давно забытое старое. Сказка — давно забытая истина. Фантастика — сказка, которой только предстоит стать истиной.

Земля. В Галактике давно не бушуют звездные войны. Мир и спокойствие царят в Галактике.

Старый археолог находит древние манускрипты, свидетельства о величии человеческой расы в далеком прошлом. На основании одной из них — он посылает троих сыновей на поиски невест.

Куда укажет сигнал, отправленный в глубину вселенной, там и следует искать избранниц. Ставка — фамильное состояние.

Слышите голос старины: — «Было у отца три сына. Двое умных, а третий — дурак…»

---

Терпеть такое насилие над техникой, и над моим родным домом сил больше не было. Я отстранил от переднего края Кузьмича и принялся, обжигая руки, запихивать, извините за повторение, попу обратно. Но то ли сил у меня оказалось маловато, то ли процесс набрал ускорение, но через минуту меня слегка прижало выползшей массой к письменному столу, который я сдуру забыл убрать из оранжереи.

Не знаю, может, и задавила бы меня слоновья туша, может быть, задохнулся я от жара великого, но на помощь ко мне пришла куколка. Она заорала на каравай, что б не выпендривался и ограничился уже произведенным. Каравай оказался послушным парнем и вытолкал из себя последнюю часть произведенного. А чтобы нам дурно не стало от жареных внутренностей несчастного слона, он прикрыл все это место сушеными ежиками. Все равно неприглядное зрелище.

— Ты, Костик, с ним поосторожней, — попросила Лапушка, — Думай, прежде чем заказывать блюда. А таракана своего дурного и близко к караваю не подпускай. Аппарат хоть и надежный, но меру не знает. С ним четко нужно — чего, сколько, в каком объеме и таре. А пока прикройте его простыночкой, что б не переохладить ненароком.

После технического совета, наслушавший от куколки достаточно наставлений, мы с Кузьмичем, не прибегая к помощи дворецких, потащили каравай на этаж паПА.

В конференц-зал подоспели как раз вовремя. ПаПА представлял конкурсантам, нам то есть, квалифицированную и компетентную комиссию, в составе которой был сам паПА и больше никого.

— Чем порадуете, сыны мои любимые? Чем душу стариковскую потешите? Вижу, постарались ваши невестушки, сделали то, что просил. Торжественную часть церемонии считаю закрытой. Приступаем к рассмотрению представленных заявок.

ПаПА достал из кармана молоток и долбанул им по круглой штуке, которая стояла на столе.

По конференц-залу пронесся звонкий «бум-м».

— Претендент первый, — торжественно объявил паПА, — Старший сын. Вениамин. Тащи свою штуку поближе и показывай.

Знать мегера Венькина дворецких уломала и сумела оплатить доставку заграничного груза. Не зря же Вениамин лыбиться, словно весенние моржи в полынье Северного океана.

Вениамин выкатил на середину зала металлический стол на колесиках. На столе лежал никелированный, с золотыми кнопочками и рычажками ящик. Венька вопросительно посмотрел на паПА, получил молчаливый кивок, бросил гордый взгляд на нас, на братьев своих, и стал рассказывать.

— Представляю последнюю, усовершенствованную модель «Каравай С». Что значит — каравай супер. Изготовлено моей невестой по собственным эскизам с использованием всех последних технологий. А действует «Каравай С» следующим образом.

Вениамин сделал величественное движение рукой, приглашая всех соприсутствовать при торжественном моменте, потом нажал золотую кнопку, и дернул за здоровенный рычаг.

«Каравай С» издал протяжный стон и из него выкатилась плюшка с повидлом.

Вениамин довольно оскалился и дернул за рычаг еще раз.

И еще одна плюшка выкатилась на поверхность стола.

Вениамин взял хлебобулочные изделия двумя пальчиками и аккуратно передал паПА. Тот повертел вышеназванные изделия в руках, понюхал, надкусил, пожевал, выплюнул и одобрительно крякнул.

— Замечательно.

Вениамин вспыхнул, словно сверхновая звезда. Но паПА поднял палец и прекратил слишком ранние радости.

— Только ответь мне, мой старший сын, почему плюшки месячной давности? А?

Вениамин поворочал челюстью, похлопал глазами, но нашелся.

— Современная технология изготовления. Последнее слово кулинарного искусства. Чтоб грызуны зубы обломали.

ПаПА крякнул, швырнул остаток ватрушки на стол.

— Принесешь потом чертежи. У меня друг детства директор фабрики по производству электрических мышеловок. Продам аппарат, деньги тебе отдам. Претендент второй. Сын мой средний, Григорий!

Жорка поправил на тройном подбородке бабочку, сделал три нестроевых шага вперед, поклонился паПА, отчего тот удивленно икнул, потом повернулся к дверям, хлопнул в ладоши и гаркнул:

— Каравай в студию! То есть, в зал!

Пара десятков роботов носильщиков быстренько разобрали дверной проем, расширили его при помощи отбойных молотков, и под протестующие крики паПА, втащили в конференц-зал здоровый прямоугольный предмет. Высота метра три, ширина и длина метра по два. Из чего сделан, непонятно. Но, судя по маслянистым капелькам на лбах у роботов, штука была достаточно тяжелая.

Когда роботы, получив чаевые в виде масленок, удалились, Жорка достал телескопическую указку и стал обрисовывать принципиальную схему представленного им аппарата.

— Свинцовая тройная защита от радиации. Вольфрамовый слой против инфекции. Марля против комаров.

— К делу ближе, — прервал его паПА.

— Ближе некуда, — чуть смутился мой средний брат, — Штука эта называется «Каравай-два С», что означает…

— Два раза супер, — подал голос Вениамин. Право старшего сына, никуда не денешься.

— Совершенно неточно, — улыбнулся в ответ Жорка, — Не два раза супер, а супер и современный. Последняя разработка Галактического военно-промышленного комплекса из материалов, которые еще только изобретаются. Техническое исполнение и декорации моей дражайшей половины.

— Угу, — кивнул паПА. Старика задело упоминание о военно-промышленном комплексе. Серьезная фирма. Дряни не делает.

— Для того, чтобы привести «Каравай-два С» в действие нужно опустить вот в эту щель… Бать, дай один брюлик.

ПаПА сделал удивленную козу (это когда подбородок и рот вниз, а глаза и брови наверх), но брюлик дал.

— Опускаем вот в эту щель, спасибо бать, брюлик и, подставив под вот этот краник стакан, — Жорка театральным жестом выудил из кармана граненый стакан, который он спер еще в раннем возрасте из личного музея паПА, — Вот этот вот замечательный стакан под вот этот вот замечательный краник. И поворачиваем его, краник конечно, восемнадцать раз вокруг своей оси строго по часовой стрелке.

Жорка открутил кран положенное количество оборотов, и в стакан несколько раз харкнуло. Как раз на полстакана.

— Лучшая в Галактике газированная вода без сиропа. На, бать, испробуй.

ПаПА осторожно взял стакан, некоторое время подозрительно изучал сам стакан и ровно столько же времени его содержимое.

— Пузырьков маловато, — задумчиво сообщил он свое мнение. На что Жорка справедливо заметил:

— От пузырьков живот пучит.

ПаПА данное объяснение полностью удовлетворило, но пить предложенную газированную воду без сиропа, он, почему-то, не стал. Может, пить не хотелось, а может, ему с пузырьками больше нравилось.

— А дальше? — потребовал паПА, ожидая продолжения.

Видя такое благожелательное к себе отношение, Жорка тут же продемонстрировал завершающую часть своего представления.

— … И закручиваем аккуратно краник против часовой стрелки на всё те же восемнадцать оборотов. Батя, дай еще брюлик, кран закрыть надо.

ПаПА, ни слова не говоря, дал еще одну монету.

Жорка кинул ее в щель автомата и старательно прикрутил кран.

— Это все? — лицо паПА было непроницаемым. Даже я так и не понял, понравился ему «Каравай — два С» или нет. Мне лично понравился. Я б с удовольствием поставил его у себя в кабинете заместо сейфа. И деньги бережет и газировку за хранение наливает.

— Все, — признался Жорка.

— Тогда перейдем к следующему претенденту. Нет, Жора. Аппарат свой не трогай. Пусть здесь стоит. Я все равно этот зал замуровывать собирался. Нечего вещь по дому без дела таскать.

После этого паПА ударил в кругляшку и объявил мой выход.

Пока я двигал каравай поближе к столу, соскребая бесценный паркет, не приспособленный для передвижения столь крупного груза, со стороны братьев раздалось несколько реплик с просьбой исключить меня из наследной гонки. Основными пунктами в их, прямо скажем грязных обвинениях, были слова о преднамеренной порче домашнего имущества и нехудожественного оформления продукта. К чести паПА, он к этим возгласам не прислушался и дал мне слово.

Я коротко обрисовал ситуацию, представил на нескольких плакатах диаграммы с техническими характеристиками, подождал пока зажгутся все зеленые лампочки, и только после этого протянул председателю комиссии экземпляр по использованию.

На вопрос, как называется представляемое мною творение, я решил не отставать от братьев:

— «Каравай С-Триста с вертикальной установкой».

Это прозвучало довольно убедительно для паПА, но не для братьев, которые тут же попросили меня расшифровать столь мудреное название. Что я и сделал под одобрительные подсказки Кузьмича, который сидел в своем любимом кармане с миниатюрным томиком словаря, так, кстати оказавшегося у него под крыльями.