Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

подсудимый.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- За что вас судили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает

точно такие же банкноты, как и я.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник

тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был

неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за

подделку документов.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,

убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей

смерти".

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,

там есть его визитная карточка...

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили

одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

- Как поживает ваш муж?

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:

- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,

что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Три бабы в зоне.

- Ты за что?

- За растрату.

- А ты?

- За хищения.

- А ты?

- За браконьерство.

- ??? ???

- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист

Бабник:

- Эх, женщину бы сюда...

Садист:

- И кастетом, кастетом по /%$#е...

Онанист (в ритм своему занятию):

- Все это мечты - мечты - мечты.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за

бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

Разговаривают двое заключенных:

- За что сидишь?

- Ни за что.

- Все так говорят.

- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:

"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый

раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

- Тебя почему арестовали?

- Занимался онанизмом.

- Разве это преступление?

- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и

спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

- За что посадили?

- За браконьерство, рыбу глушил.

- И много рыбы набрал?

- После взрыва всплыло две плотвы.

- И за это тебе дали 10 лет?!

- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не

пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать

в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь

из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,

что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу

в реку.

- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что

украл курицу!

- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

попросила присмотреть за ее одеждой.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного

арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу

моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий

белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу

на то место и откопаю ее...

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали

меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,

что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет

выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а

там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных

ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

беготню по лагерю обед отменяется!"

В тюремной камере.

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень посадили!

- ???

- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический

анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести

или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,

вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя

ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут

каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

- А ты кто таков?

- Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

- Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты

руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

В темном переулке.

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет.

- Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

можно заработать?

- Все зависит от судьи...

Судья:

- Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

- Потому, что был голоден!

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим

приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав

хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не

растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и

осторожно.

- Значит, теперь ты спишь спокойно?

- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире

наступает полная тишина.

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому

соответственным образом оборудовал свою квартиру.

- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует

друг.

- Да, прошлой ночью.

- И что забрали?

- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были

воспрепятствовать их проникновению...

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты

в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют".

????????????????????

?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?

????????????????????

Диалог двух эскулапов:

- Что ты скажешь об этом больном?

- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня

просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически

противопоказан.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у

меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок

сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за

лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из

смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.