Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

- Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

- Дневальный! Что это такое?

- Голова, товарищ прапорщик!

- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по

дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

Рядовой советует:

- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой ! Раз-два.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:

- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите

вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.

- Товарищ сержант, шапки падают!

- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,

используя свой опыт.

- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху

провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.

Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не

на том месте.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник

перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом

пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по

восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне

подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,

сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего

рот...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего

двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у

них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще

оружие не дают!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик - Ленин!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

- Так он же умер?!

- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по

списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли

среди них художники. Вышли двое.

- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте

поленницу дров! - дал им указание старшина.

Старшина говорит солдатам:

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами

наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером

захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если

через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая

женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не

слышу.

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем

взводе окажутся зараженными?

- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

- Шипит!

- Бросайте!

- Ловите, товарищ старшина!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и

спрашивает:

- Дяденька, сколько времени?

- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Дяденька, а сколько это будет?

- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Солдат подходит к старшине.

- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

- Смирно!!!

- Ну нет, что-нибудь ласковое.

- Ну ладно, вольно.

Старшина инструктирует увольняемых:

- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И

показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне

выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,

сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет

дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет

после обеда, то парад состоится утром...

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают

только сперматозоиды.

??????????????????????????

?О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ?

??????????????????????????

- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не

осталось!

- Не страшно, завтра купим...

- Новое пальто?

- Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает знакомому:

- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз

укротительницу.

- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

- Нет, не пришлось.

- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по

Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы

посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!

- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и

сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня

какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я

спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он

ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать

пустой пузырек.

Сын говорит отцу-габровцу:

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую

шоколадку!

- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я

купил тебе большую шоколадку.

- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают

между собой габровцы.

- А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

- Но у меня есть зажигалка!

Разговор двух шотландцев.

- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли

машину?

- Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в

верхний карман пиджака, а другой в ухо.

- Слуховой прибор готов, - сказал он.

- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь

лучше слышать.

- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче

разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

Рентгенолог габровцу:

- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

- Почему вы так широко шагаете?

- Берегу сапоги, - ответил он.

- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.

- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.

- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей

жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не

ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

- Неужели?

- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых