Марина Казанцева - Гоблинские сказки

• Название: Гоблинские сказки
• Автор: Марина Казанцева
• Жанр: Фэнтези

Прикольно!

---

Классная дама замолчала и поворошила угли. Зайцы несмело поглядывали на неё.

— Ну и..? — прервал молчание скандальный репортёр. — Чем дело кончилось?

— Да тем и кончилось, что изобрёл он эту формулу. За три дня всего и изобрёл. Она его пришпоривала непрерывно, всё старалась для науки. Его забрали в NАSА, она при нём. Жена-секьюрити, стала важной дамой.

— Но вы же получили, что хотели? — испытывающе спросила Настасья Петровна.

— Да. Получила.

— Послушайте, мадам, — осторожно встрял в беседу кот. — А ваш сын не ХХХ?

— Да, ХХХ.

— Ох, борзота! А вы позволите мне написать об этом?

— Я-то тут при чём? — ответила мадам. — Спрашивайте ФБР!

— Ну и житуха тут у вас. — позавидовали Волки.

— А у вас, наверно, тоже было много интересного по жизни? — льстиво подобрался к киллерам репортёр.

— Чего же может быть интересного в такой стране, как наша?

— Ну вы просто расскажите про самый запоминающийся случай. — предложили лорды.

— Ладно. — согласились Волки. — Так и быть.

История про трёх поросят

— У нас было похабное детство. — так начали Волки свой рассказ. — Всё дело в том, что на нашей родине водка вся палёная. Вот акушерка опилась и не заметила, что у нашей мамы родился не один сыночек, а двое.

— Вы близнецы! — догадались львы.

— Вот именно. Задом-Наперёд, молчи, паскуда, а то убью на огородный овощ! — предупредил один волчара.

— Так вот, — продолжал второй. — Паспортистка тоже пьяная была и тоже не заметила, что нас двое. А мы маленькие были и не поняли, что теперь у нас один паспорт на двоих. Мама тоже всю жизнь этого не замечала и думала, что у неё один сынок, только жрёт немеряно и не толстеет. Ей казалось, что у неё просто двоится в глазах. Нам пришлось самим придумать себе имена, чтобы хоть как-то различаться. Меня зовут Макс, а его зовут Факс.

— Да нет, наоборот. — сказал Факс.

— Какая разница. Всё равно по паспорту один волчара. Мы стали называть себя Братья Фокеры.

— Так вы евреи. — заметила Настасья Петровна и поспешила отодвинуться.

— Нет, мы не евреи, мы Волки. — сказал с ударением на последнем слоге Макс в микрофон, заботливо подсунутый под нос необычайно молчаливым репортёром.

— Не будем более углубляться в наше детство, но жизнь с такой мамашей в коммуналке, в старом аварийном доме, не состоящем на балансе в ЖСК, тоже кое-что да значит. Опускаем все промежуточные детали и выходим прямо к цели. Мы с братом стали киллерами и получили новую кликуху: Двойной Удар. Всё было нормально до тех пор, пока мы не повязались с тремя боровами из новых русских. Раньше эти трое были обычными свиньями, стояли за прилавками на рынке, торговали всякой дрянью. Чёрт их знает, как они выбились в бароны. Одного звали Ниф-Ниф, второго — Няф-Няф, а третьего — Нюф-Нюф. Сечёте? И вот два младших братца заказали старшего. И знаете, за что? Да просто ни за что, за то, что жил в богатой хате. Но тут они крепко подгадали. Наше с братом поганое детство, учёба в общеобразовательной школе и нищенское социальное пособие, одно к тому же на двоих, в нас породили ненависть к имущим. Особенно к таким имущим, как этот деланный аристократ Ниф-Ниф. Он был из братцев самым старшим и все свои средства вкладывал в строительство. Вот он уговорил и братцев вложить денежки в его многоэтажный пентхауз на Рублёвке. Те послушались подонка и вложили. А потом и пожалели. Нет, эта сволочь Ниф-Ниф их не обманул, деньги не пропали. Но братьям нравилось широко гулять, а не слушать вместе с ним и десятком таких же деланных аристократов симфоническую музыку и бродить с бокалом сушняка под люстрами его драного пентхауза. Короче, как настоящие дельцы, они решили братца порешить, особнячок продать, а деньги поделить и славно повеселиться в казино.

— Короче, так. — сказал Макс, полез за сигаретами и обнаружил прямо перед собой млеющего от восторга Задом-Наперёд. Тот сидел перед самым носом киллера, почти у него на брюхе, и держал свой микрофон, как малыш мороженое.

— Пошёл прочь, чёртов папарацци. — проворчал Волчара, скинув репортёра вместе с его сумкой и микрофоном.

— В-общем, стали мы искать пути подхода. Конечно, у Ниф-Нифа оборона налажена по высшему разряду. Он не доверял секьюрити, а больше полагался на всякие там штучки с секретами. Это только в фильмах такие киллеры учёные, всякие там хакеры, в электронике этой рубят, как козлы в капусте. У нас не заграница, у нас всё проще. Киллер с высшим образованием — это всё брехня. Всё, что нужно — поймать клиента на прицел, когда он хоть на секунду мелькнёт между своим танком и своим бункером. Дальнобойная винтовка и хороший глаз. Больше ничего.

Макс вдруг вспомнил, что сигарету он так и не зажёг. Пошарил в кармане.

— А вот я слышал… — поспешно сунулся к нему с огоньком чёртов папарацци.

— Ничего ты не слышал. — небрежно ответил сквозь зубы киллер, прикуривая от зажигалки и затягиваясь сигаретой.

— Короче, этот Ниф-Ниф был такой зануда. Всё, сволочь, продумал, не подкопаешься. Не было ещё у нас такого долбанутого клиента. Три дня я с братаном дежурил на крыше Пенсионного фонда с оптической винтовкой. Ждали гада у его любимого ресторана. Все нормальные клиенты выходят из машины, идут в окружении охраны к вертушкам вестибюля. Те оглядываются, правая рука за бортом пиджака, очки, бритые затылки — всё путём. Ведут клиента, как раджу в бомбоубежище. Там ждёт расфуфыренный от важности швейцар, весь в галунах, в кистях, с фуражкой. Их, говорят, нынче специально в таких богатых домах выписывают из-за границы. Правда, что ли?

— Не знаем. — сказали лорды. — У нас гораздо проще.

— Ну ладно, — согласился Факс, — огородное растение с ним, со швейцаром этим. Главное не это. Главное то, что клиент должен вести себя, как поросёнок, к которому подкрадывается с ножом кухарка. Он ничего не должен подозревать и вести себя прилично. То есть не дёргаться, не суетиться. Самому же дурачку будет неприятно, если пуля вместо того, чтобы аккуратно срезать ему полчерепа, просто оторвёт кретину ухо.

— Ай-яй-яй! — постарался изобразить сочувствие Задом-Наперёд. — Какие же козлы у вас клиенты!

Фокеры покосились на него, но ничего не сказали. С папарацци пересекаться бесполезно.

— Ну и что? — любезно осведомились лорды. — Вы промахнулись?

— Нет. Всё было несколько иначе. Видите ли, наш клиент был тронутый по части обороны. Он не возил с собою кучу дармоедов, он вообще никому не доверял. Из всей страны нашей… да что там, из всех умников дешёвых, не смотря на множество дурацких фильмов про покушения на президентов, он один догадался, как надо избегать получить пулю в затылок при входе в ресторан. Нам даже жалко было грохать такого талантливого парня. А две пули в голову кого угодно лишат ума. Короче, он не вышел из своего бронированного лимузина. У него на всех шести колёсах из литой резины были намотаны вольфрамовые цепи. Он просто въехал по лестнице в своём танке прямо в вестибюль и даже не подбросил швейцару на чай. Такой подонок. Мы упустили свой шанс. Конечно, можно было бы притвориться разносчиками пиццы. Или уборщицей. Или нищими.

— А вы не пробовали нарядиться официантами и проникнуть на банкет? — поинтересовался кот.

— Попытались. Только у Ниф-Нифа и это схвачено. Мало того, что он просвечивает официантов и даже прослушивает, не зазвенит ли где чего, он поступает с ними хуже. Конечно, мы могли бы спрятать пластиковый шприц с отравой в одном хорошем месте. Но тут произошла накладка. Наш гад Ниф-Ниф был извращенцем и всех официантов брили наголо и выпускали в таком виде на банкет. Мы не могли так себя позорить.

— Понятно. — согласилась Настасья Петровна. — Идея с официантом погорела. А вы не пробовали массажиста?

— Мы не педерасты. — сказали Волки. — Но идею осуществить пытались. Мы прикинулись массажистами, даже открыли свой салон для прикрытия. Дали рекламу по всем каналам, развешали транспаранты вдоль магистралей, подкупили трёх телеведущих, чтобы те намекнули в новостях, отчего у них такая стройная фигура. Мы придумали особенные процедуры и назвали это дело кулинарный массаж. Короче, клиент заказывает всё, что он по жизни любит жрать, а диета ему не позволяет. Например, тушёную капусту с баварскими сосисками. Наши повара делают ему целую ванну этого добра. И вот в этой ванне мы начинаем ему втирать в тело и капусту и сосиски, пока всё не перетрётся в кашу. Говорят, что ощущения просто бесподобны. Потом следующее блюдо. Потом так дальше. Купали их в тортах, натирали гусиными паштетами, обкладывали корейкой, бужениной, карбонатом. Потом вошли в азарт и придумали ещё срамнее штуку: устроили бассейн с супом Жюльен и горку. Обкладывали клиента сплошь ветчиной и копчёным филе из палтуса, обворачивали в сетку, как рулет, и пускали по жёлобу в бассейн с жюльеном. Цены драли просто дикие.