Владимир Борода - Беглецы в Бесконечность

• Название: Беглецы в Бесконечность
• Автор: Владимир Борода
• Жанр: Современная проза

Хиппи-беглецы из социалистического рая живут на загнивающем Западе, спецслужбы современной России и мафия ищут наследника миллиарда, в Праге возникает Центр развития идей шестидесятых годов, бабушка-десантница и патриарх Церкви Джинсового Бога Святого Духа по имени Еб (голландец, голландец!), огромное море марихуаны, почти постоянный стеб и карнавал (для некоторых), смерть и кровь для других…Повышенное количество беглецов на единицу времени и площади романа оправдывается реализмом, цинизм спецслужб скрашивается огромнейшим количеством любви во всех возможных проявлениях, наглые и постоянно обкуренные волосатые фейсы сорока с лишним лет не желающие взрослеть против всего цивильного разумного мира взрослых и старых… И неожиданный конец!

---

— Слышь, Борода, тебе привет от Умки…

— Уже отозвалась? -

выдохнул Володя.

— Отозвалась…-

мечтательно протянул Слави и продолжил, сделав глубокую затяжку.

— На Новый год грозит приехать… Уделаем сэйшен, запишем майстер, может быть тискнем с него седечки штук так сто… двести… триста…

Слави подпер слегка потяжелевшую голову и посмотрел по сторонам — куда бы сплюнуть? увы, проблема неразрешима, кругом хипы и шмотки, сглотнув слюну, продолжил:

— Надо бы свою студию звукозаписи… Но это бешенные бабки, у нас столько свободных прайсов на счету нет… Если только Алекса потрясти, но на такое темное дело у меня рука не поднимается…

— И правильно делает, -

отозвался с далекого подножия пыхающий Алекс.

— Давно не маленький — хочешь вещь, заработай и купи… У нас в Америке это и десятилетние знают….

— У вас в Америке все жлобы и скупердяи, нет что бы сделать радость ребенку…

Прервал миролюбивую веселую пикировку между двумя столпами Центра Володя-Борода:

— Подожди Алекс, слышь Слави, а если спонсора накнокать, не на одном же Алексе мир сошелся….

— Во-во, и я о том же базарю, сколько можно, мир большой, лохов навалом, найдем еще одного придурка,-

Алекс выдохнул особо замысловатое облачко дыма и залюбовался им. Окружающие кучу чешские хипы прислушивались к незнакомым, но явно славянским звукам речи, усиленно нарушая чешский не толерантный закон… К потолку украшенному лампами дневного света поднимались струйки дыма, за стеклом окон падал снег, большими хлопьями, внося свою струю в идеалистическую картину — хиппи отдыхают…

— Слави, а ты Умку по Совку знал?

— Ага Володя, не только на маге слышал, ну и на "флетовниках" не раз оттягивался. А ты?

— Я нет… Я скипнул — она еще в подполье цивильном отсиживалась, это потом она за старое взялась с прежней силой… Мы с нею в девяносто шестом в Чехии здесь, на Рейнбоу пересеклись…

— Борода, я ее новых кассет раньше не слышал, а тут ты нам с Алексом дал — убойная сила… Жаль, местный пипл-фолкс слов не поймет…

— Да и хрен со словами, она им драйвом "крыши" посрывает, -

вставил Алекс свое замечание в беседу двух искусствоведов. Все замолчали, то ли вспоминая неизвестно что, то ли представляя неизвестно чего… Где-то в углу щелкнул реверсом принесенный магнитофон и Джетро Тал заорал по новой, мелодично и красиво, выбивая ностальгию из несильно старых волосатых бошек… Слави смахнул слезу — дым проклятый, Володя оттер рукавом глаз — ну и дым, Алекс шмыгнул носом — насморк что ли…

— Ну так что фолкс, говорят труд сделал из обезьяны человека? -

поинтересовался Слави, начиная сортировать вещи не слезая с места-кучи и довольно таки метко попадая шмотками в маркированные мешки, установленные по всему периметру горы. Отдельно варенные цивильные джинсы, отдельно классические прямые, отдельно разноцветное вреде бы хипповее тряпье…

— А из человека лошадь! -

почти хором сообщили Володя-Борода и Алекс… Вот ведь какие странные вещи в мире — у этих двоих совершенно по разному прожитая жизнь, а изречения похожи…

Все зашевелились, кто-то поставил чайник на плитку, запахло чаем свежо-заваренным и кофе вдогонку, закипела работа, закипела не спеша, по хипповому, главное — что бы была в кайф и не в тягость, если надоело — лучше брось…

Наполняемые потихоньку мешки сортированным шмутьем радовали глаз, то из одного, то из другого угла доносились то радостные вскрики, то недоуменные — это кто-то из волосатых то находил хипповую шмотку, то наоборот, заходил в полнейший тупик — куда же швырнуть эту гадость?.. Непонятно — это вечернее платье с блестками или купальник отделанный искусственным мехом? В складе была рабочая обстановка и терпимая температура, иногда изо ртов вырывался парок, но руки-ноги не мерзли — пол деревянный, а изнутри чай-кофе. Ну и джойнты помогали…

Володя-Борода вытащил из-под цивильного пиджака цвета пестрой жабы особо яркую рубаху с широченными рукавами и с жабо.

— Да, это не на Тишинке в Москве у бабушек рванье покупать, такую рубашечку только у нас в Центре можно отхватить,-

бормотал хипарь, не выпуская находку из рук и не обращая внимания на завистливые взгляды со всех сторон.

— Борода, мать твою за ногу, носить будешь? -

ревниво поинтересовался Слави, везет же морде, ишь какая рубашенция…

— а ты что думал, если ты босс — те я тебе накачу? Запишите мне ее на счет и вычислите с жалованья! -

счастливо заорал Володя на весь склад. Слави скептично хмыкнул:

— С тебя получать — устанешь… Носи так, подарок от фирмы, может вспомнишь нашу доброту…

— В уик-энд нальешь нам по пиву со Слави и в расчете, -

подвел черту Алекс. И помолчав, добавил:

— Он паршивец и здесь нас обул — пиво же все равно то же наше… Вот гад.

Всем было весело, даже чехам-хипам молодому поколению, хотя почти ни чего из произнесенного не поняли. Володя-Борода начал объяснять, запутался в чешских и английских словах, через пару минут смеялись все. Запрещенная почему-то в Чехии травка дошла до своего назначения, до конечного пункта — центра смеха в прокуренных мозгах. Катаясь по куче шмоток, махая руками и ногами, булькая и пуская пузыри, Слави смог пробится сквозь судорожное веселье мыслью — на цивильной работе посмеяться бы не дали, сволочи…

За обедом, устроенном совместив в уик-эндовском клубе — столы оставили вместе, подруги и герлушки приготовили вегетарианскую пищу, — слышались чешские, русские и английские слова под рок из магнитофона. Шло горячее обсуждение предложенного Диди — совместный поход в музей чешского биг-бита. Сам музей Диди обнаружила беседуя с Павлом и его женою Мартой, сразу загорелась и усилено теперь пыталась зажечь и остальных. Остальные не то что бы ни спешили загораться, а выдвигали различнейшие ну не контраргументы, а дополнительные условия похода, явно завидуя ей. По крайней мере она так думала, почти всерьез, иначе как объяснить весь этот словесный фонтан, вместе того, что бы раз — и согласится, раз не против? Например ее Слави категорически заявил — идея бьютефел, но был бы большой ништяк, опять непонятное варварское слово, если бы перенести поход на следующую неделю, сообщить большему количеству пиплов, подогнать арендованные автобусы и вообще — объединить скромное посещение музея с какой-то то ли демонстрацией неизвестно чего или в защиту неизвестно кого или против… Нура развивала высказанное Слави в более развернутую идея карнавала-хеппенинга. Более практичный Алекс предлагал более умереннее решение этой проблемы — может быть заказать музей на дом? а что — прайса-бабки имеются, мы им заплатим, пусть приезжают к нам на выходной с экспонатами, так сказать выездной музей на дом, и остальная мелочь волосатая посмотрит… Диди, объединившись с большим количеством сидящих за столом, настаивала на классическом варианте — простое скромное посещение музея силами проживающих в Центре и находящихся в данное время за этим столом, всего двадцать девять, тридцать, ну вот тридцать один человек, тихо, скромно, весело и прилично… Слави усмехался дьяволом — вспомнила милая, когда бантики на голове носила, а не мартинсы на ногах, а я бантики твои паршивые совсем не носила! мне ма косички заплетала, две, четыре, десять, двадцать!.. Остановись любимая, сейчас лопнешь, поцелуй притушил страсть и подсчет когдатошних косичек и где они?..

После цветочного чая с просроченным овсяным печеньем, было принято решение компромисс. В музей поедем завтра с утра, в количестве всех желающих из числа находящихся за столом и поедающих овсяное печенье, включая и тех, кто припрется еще с утра. Установившеюся относительную тишину нарушил английский Рендола, с невнятицей калифорнийского акцента:

— Фолкс, я не понял, вы куда собрались идти?

И милый наклон волосатой башки и посверкивание слегка косым голубым глазом, не выцветшим пока за сорок семь лет, по сторонам. Хохот был Рендолу ответам и наградой, Диди с его сыном Романом наперебой вновь принялись объяснять Рендолу в чем дело и что за шум за столом. И уже когда все успокоились и просмеялись, Рендол вновь подбросил дров в утухающий смех:

— А я там уже был!

Алекс без малого даже ударился об тарелку с остатками салата, и только ловкая Нура спасла ее от разбивания крепкой головой. Оттерев слезу и сворачивая сигарету из табака "Самсон", остатки голландских запасов, Слави потрепал по плечу свою любимую:

— Да Диди, я всегда подозревал в тебе талант сделать простой обед в цирк, но сегодня!.. —

и покачал головой. Неправильность фразы только подчеркнула комизм произнесенного не английском. На что Диди ответила почти на правильном русском, повергнув Слави в шок:

— Самь такой!

Фолкс, пипл и народ расходился по своим делам. Кто-то хотел еще немного поковыряться на благо Центра в шмотках, кто-то ремонтируя подаренную мебель, а кое — кто собирался в город, френдов повстречать или в рок-клуб заглянуть…Кто-то спешил к себе в комнату, просто полежать и не просто полежать, а вдвоем… Рендол присел к Ленке, еще неопаренной ни кем, явно с лингвистическими проблемами, Роман умчался по своим мальчишеским делам во главе небольшой совсем группки детей куда-то в джунгли Центра… Володя-Борода со своею женой Маркетой отчалил в неизвестном направлении, напоследок оказав помощь в сборе грязной посуды. Стайка хиппушек-герлушек, не проживающих в связи с возрастом и родителя еще в Центре, но уже целыми днями оттирающиеся здесь, помогали Диди и Нуре в мойке посуды. Слави и Алекс подтаскивали остатки пищи и тарелки к бару, Алекс уронил и разбил тарелку из-под вегетарианского гуляша, на что Президент Центра ехидно прокомментировал: