Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

— Ты бы себе хоть валенки купил…

— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

* * *

Пришел чукча к шаману и спрашивает:

— Какая в этом году будет зима?

— Зима будет холодная, — отвечает шаман.

— Как узнал? — интересуется чукча.

— Как-как, геологи за дровами поехали.

* * *

А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!

— Какой?

— Кажется, гастынец "Метрополь"!

* * *

Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:

— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.

Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.

А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.

* * *

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.

* * *

Что такое футбол?

Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…

* * *

— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!

— А вы прямо с перьями хотели?

* * *

— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!

— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…

* * *

Встречаются два крокодила:

— Здорово! Как охота?

— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?

— А я одного русского…

— Врешь, дыхни!

* * *

Чем отличается женское общежитие от мужского?

— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

* * *

— Ты чего такой помятый?

— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…

— Хорош заливать!

— Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка:

— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?

— Дык… енто… десантники, не иначе!

* * *

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.

Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин печально:

— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

* * *

Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?

Городской военкомат ждет вас.

* * *

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!

* * *

Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!

— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…

* * *

Останавливает гаишник водителя:

— З-здравия ж-желаю, проверка документов.

Та-ак, документы в порядке…

Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…

Водитель:

— Я могу ехать?

— Ну…едьте, раз совести у вас нет.

* * *

— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!

— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!

* * *

Стоит старичек на балконе и умиляется:

— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!

* * *

Хозяин гостю:

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!

— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

* * *

Рассказ декабриста:

— Приехала жена и испортила всю каторгу.

* * *

Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.

* * *

Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…

За хлебом что-ли сходить?

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:

— Будьте здоровы!

Старик:

— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.

— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.

Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

— Сколько у вас в бригаде людей работает?

— С бригадиром 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает!

* * *

— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?

— Да, слышно было очень хорошо.

* * *

— Ну как, Микола, урожай в этом году.

— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

— Дэвушка, вы мине нравитэс.

— Ну так ухаживайте за мной!

— Понал, ухажу…

* * *

Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:

— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?

* * *

— Капитан, хочешь получить майора?

— Так точно!

— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.

* * *

Отец с сыном в зоопарке.

Сын показывает на вольер с гориллами.

— Пап, смотри какая страшная обезьяна!

— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!

* * *

Медведь покупает в аптеке презервативы:

— Мне 50 штук.

Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.

— И еще 2 штуки.

* * *

— Вы мне разменяете $500?

— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Чукотки.

— А что у вас там лета нет?

— Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.

* * *

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:

— Я пошел домой, а то жена ругать будет.

Бык:

— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…

— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

* * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

* * *

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?

— Сдаюсь!

* * *

Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:

— Сынок, там не зеленый горит?

— Ну… зеленый.

— Переведи, пожалуйста.

— Ну так это, бабка… грин… кажется…

* * *

Генерал отчитывает своих подчиненных:

— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.

* * *

Чем отличается комар от жены?

— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.

* * *

На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?

— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.

* * *

Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:

— Кажется мы не на ту ветку сели.

* * *

Встретился Энштейн на том свете с Богом.

— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?

— Пожалуйста.

Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:

— Создатель! А в этом месте ошибочка!

Бог усмехнулся и говорит:

— Да я знаю…

* * *

Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит: