Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

* * *

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

* * *

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

— А дальше?

— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Лигачев с колхозниками. Колхозники:

— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…

Лигачев:

— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…

Через некоторое время:

— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…

— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.

Охpанник возвpащается:

— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.

* * *

Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.

Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

* * *

— Чем жена удерживает мужа?

— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

* * *

Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Эх, не знал, что оно было последнее!

* * *

— Рабинович, вы вступили в партию?!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

— Где?!

* * *

Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…

Первый брат интересуется:

— Почему тебе все так легко дается?

— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

— Что у меня брат был полицаем.

— А я, что мой брат — партизаном.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.

— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскресе!

— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Встеретились два институтских приятеля.

— Где работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что вы там делаете?

— Занимаемся недовольными Советской властью.

— А, что, разве есть довольные?

— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

— Можно ли построить в Израиле коммунизм?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Купил еврей лотерейный билет.

Села семья за стол… глава семейства размечтался:

— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.

— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.

— А я сказал, сядешь!

— Нет не сяду!

— Нет сядешь!

— Не сяду!

— А ну, вылезай из машины!!!

* * *

В школе:

— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

* * *

Еврей молится:

— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один грош!

— Так подари мне этот грош!

— Хорошо! Обожди один миг.

* * *

Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.

Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?

* * *

Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.

В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!

Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!

* * *

Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.

* * *

Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:

— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…

Пациент:

— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…

* * *

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:

— Сколько стоит ваша курица?

— Десять рублей.

— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

* * *

Евpей спpашивает y pаввина:

— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Hет, с любовницей нельзя.

— А почемy?

— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…

* * *

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственики со стороны жениха!

* * *

— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?

— Что вы, мы даже не однофамильцы.

Про Штирлица

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

— Кто идет?

— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, тоже нет.

— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.

* * *

— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?

— Бесспорно!

— А вот я люблю с порно…

* * *

— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.